Monologiikka

Seuraa 
Viestejä45973
Liittynyt3.9.2015

" Depressiivisen potilaan aivoissa on jopa kymmenien tuhansien hermosolujen solukatoa sellaisilla alueilla, jotka integroivat sisäiset ja ulkoiset havainnot keskenään. Nämä alueet ovat nimenomaan niitä, jotka säätelevät kipua, mielialaa, mielenvireyttä ja ahdistusta. Aivojen kuvantamislaitteella tarkasteltaessa syvää depressiota potevilla näkyy kirjaimellisesti reikiä päässä."

http://personal.fimnet.fi/private/antti ... sennus.htm

Puolisko kävi tässä erräänä Lidlissä.
Niska limassa toi halapaa leipää,
ja tietenki muutaman litran maitoa.
Maion möin heti kohta naapurille,
polttoaineen hinnan korotuksen jäläkeen,
naapurilla on tiisselimersu - kuulemma Maklaaren.

Tästä on menny jo vähän aikaa,
taitaa olla viikko, vähä toista,
leipä on leipäkorissa vieläki,
mutta se ei varmasti homehu ikinä.
Näyttää olevan sekin joku vormula.

Kyllä kala terveellistä on en sitä kiistä,
mutta rajasa kaikella, jopa järelä.
Silloin ku se mikä on sisäistetty,
on ulostettuna saman näkönen,
mutta eri tavala vaan paketoitu,
siitä varmaan tullee palovamma.
Ja siitä voi olla varma viimestään sillon,
ku se niin sanottu viimeinen huokaus,
pittää samanlaista meteliä ku joku saatanan vormula.

Ja kerran sapuskasta puhutaan,
niin naapurin rouva on sellanen vekaani,
sie tiiät, sellanen joka vaan syö ruohoa.
Mie itten oon meataani.
Tuputti se minulekkin aikasa,
kaiken maailman rehuja,
että pittää muka muuttaa tapoja,
ja lopettaa elläinten tappaminen.

Istuin kerran pytylä ja otottelin vormulaa,
ja silimään sattu kirijotus jossa kerrottiin,
että joku rehujen kasvattaja,
oli ruiskuttanu rehut jollaki ötökkämyrkylä,
jotta naapurin emännälläki olis purtavaa.
Ötököitten lisäksi meni kaikki alueen pikkulinnut,
ja tusina kaneja ja muutama kettu.
Menin naapurin eukon puhheille, että "katos tätä".

Se ryökäle paiskas oven kiini naaman eestä,
eikä sen jäläkeen ole sanonut halakastua sannaa.
Kävi se tässä yks päivä,
koputti ovelle ja kysy puoliskoltani,
että "olisiko sulla hapankaalia".
Mie en pystyny pitämään suutani kiinni,
hihkasin sohovalta että:
"Ei oo, se meni tankkaamaan Maklaarenia".

Myrkyistä puhheen ollen ,
katottiin kerran televiisumista ohojelmaa,
siinä näytettiin kuinka naiselle laitettiin silikooniutareet.
Mie alakoin miettimään että miltähän se tuntuis,
siis puristella tollaisii kunnon jäättikasseja.
Jos vaikka puoliskolle laittaas sellaiset.

Ei muutaku tuumasta toimeen, Lidlin kassit oli tallessa.
Täytin ne lämpimällä vedellä ja puristelin touvin.
Kyllä aidot ovat palijon, palijon paremmat,
siihen loppu meikäläisen isojen utareitten himo.
Kerroin innostuneena kokkeesta pouoliskolle,
hän vaan tuumas että "näit liian suurta vaivaa,
kuvittele vaan miltä tuntuis,
jos sinun kasseihin laitettaisiin litra silikoonia".

No siinäpä sitten tuliki miettimistä, miltä se näyttäs?

Meilä on sellanen kokoroppapeili makkuukuoneesa,
ja sen etteen tälläännyin ilikosen alasti.
Mainittakkoon että meikäläisen ruumiinrakenne,
on ku kaksi sukkapuikkoa ristissä.
Sen verran minullaki on vielä palamatta,
että tajusin että 2 kiloa silikoonia nivusissa,
aiheuttaisi tietynlaisia tasapaino-onkelmia.
Ja tajuathan sieki että sellainen roppa,
kaipaa muutaki ku rehuja.

Jokatapauksessa,
siinä sitten alakoin punnertamaan lihksiani,
päästelen miehekkäitä ääniä,
niinku ne televiisiiumissaki tekkee,
ne potipilterit.
Puolisko luki Kalevaa takana sänkyssä,
päätin näyttää hälle,
mistä meikäpoika on rakennettu.
Pullistin haukiseni viimesen pääle
ja hikikarpalot otsalla sannoin että:
"Katto rakas, tuuma lissää
ja olisin k u n i n g a s!"
Kuulin kuinka puolisko nuolasi sormeaan,
selasi sivuja,
ja sitten se sanoi:
"Tuuma pois rakas, ja olisit k u n i n g a t a r."

Tästä tuli nyt sellanen pitkä monologiikka,
vai miksi sitä nyt sanotaankaan ...
Jokatapauksessa ja kuninkaista puhheen olleen,
oltiin kaupassa vanahimman pojan kanssa,
sellasii irtokarkkeja ostamasa,
niitä joissa on se kuninkaan kuva.
Poika oli saanu pussin puolilleen kun se lipsahti käsistä,
ja tippui tietenkin lattiale:
"Perkele!"

Tietenkin sattui selän takana olemaan,
sellanen pyhä isä,
ja tietenkin hän kuuli kirouksen,
ja torrui poikaa :
"Älä sie poika noiu, Herra heittää kuumala kivelä!"
Poika meni tietenki hämilleen,
mutta katto sitten pyhää issää suoraan silimiin ja sano:
"Mutta sillon Jeesus opetti väärin!"
"Kuinka niin?" pyhä isä kysyi.
"No ku se sano että kiviä ei saa nakella!".
"Herran oppi on vahvempi." sanoi pyhä isä.
Taas poika meni hilijaseksi, mutta tokasi sitten:
"Mutta ei herrakaan saa nakella kiviä,
Jumala on sen kieltänyt!"

Vaari kirjoitti: "Nimimerkki on matin, mutta kädet ovat kuin ruuneperkin sananjalat. Mistä tässä on oikeesti kyse? Ahistaa. "

Ruuneperi oli Eino Leinon mukaan "aikansa lapsi". Kunnioitan suuresti hänen elämäntyötään ja tästä syntyi aikanaan Ruuneperkin räppi:

Istui nurkassa Ruuneperi kädes' oli päreet,
oli runosuoni kuihtunut ja oli palaa näreet.
Hän huusi ensin emäntää ja sitten huusi piikaa,
mut silloin alkoi runosuni punottaa jo liikaa.

Tuli sisään herrasmies ja kädessä ol' lakki,
ei ollut kuka tahansa, se tais olla pappi.
Kaapist' kaivoi olutta, leipää ja siikaa,
samaan aikaan Runeperi kopeili jo piikaa.

- Lopeta nyt, meil' ei aika enää riitä,
älä niitä äpäriä liian paljon siitä.
- Vänntaas nuu, pannan yksi runo lissää,
sankar' oon kun 100 kersaa huutaa issää.

Ruunepri väänsi päreen valossa proosaa,
kylään tuli Manne ja hän sai vääntää Roosaa.
Siitä tuli runo joka Mannen tarun kertoi,
sille harva proosa tänään vetää vertoi.

Tässa tarina on sitten murusista korpun,
ne söi Ruuneperi ja väänsi sitten tortun,
niitä sitten kaduillamme ylihintaan myytiin,
jotta hällä olis varat Tallinnan Lyytiin.

Tuli Ruuneperin eteen aikuinen nainen,
hä' taisi olla Ruuneperin painajainen,
sai kyytiä luudasta ja silmä oli musta,
sen jälkeen puhumme Ruuneberin kaljusta.

Matkoillaan Ruuneperi löysi monet lähteet,
söi aina talon ruuat ja lapsil' jätti tähteet,
uskomaton herrasmies oli aika luuri,
tästä syystä tänänään Runeperi on niin suuri.

Kun talon isäntä peltoja kylvi tai niitti,
Runeperi kiers pitäjiä ja piikoja siitti.
Inspis alko hällä aina silloi' kukoistaa,
ja sillälailla syntyi myös se "meiän maa".

Tänään tätä herraa meillä kaksikieli palvoo,
yhden prossan mestari joka puhkas 100 kalvoo.
Taisi saada patsaan tää kermakaartin herra,
mut mielestäni parempi on Ake, Make ja Perra.

salai kirjoitti: "Pitäisi kai ahistaa, jollei naurattaisi niin helvetisti (kaljaa koko illan). "

Älä sie anna ahistaa,
sehän on laisa kielletty.

Eukko kun on pahalla päällä kuukausia,
alakaa ahistaa,
vasrinnii jos on liian tiukat housut jalassa.

Housuista puhheen ollen,
miksi sanotaan että
"housut jalassa" ja "pipo päässä"?
Pohojosessa jalat ovat housuisa ja pää piposa.

Kaikki on suhteellista,
niinku seki että nauru pitentää ikkää,
ei pitennä jos hirnut veten alla,
tai osottelet sormella jotakin Alkaitaa ja hirnut.

Suhteellisuutesta puhheen ollen,
kävin kaupasa,
palumatkala oikaisin viimeiseen sikaanin,
ja parkkeerasin -89 vuosimallin Maklaarenin varikkoruutuun.
Varikkohenkilökunta koputti ikkunaan,
käesä hän piteli pulttia joka oli irronnut takarattasta: "Iltosi luuvi".
Tieteestä innostuneena opetin hänelle että,
E=MC2 on sama kuin "Ei Maklarenilla Sikaanista 2 vaihteella".
Sen muuten keksi Einstein,
kauaan ennen vormulaa,
sillä miehelä ei ollu palovammoja,
mutta nimesä puolesta hällä vaan oli yksi kivi,
jos ei olisi ollu matemaattinen nero,
hänestä varmaan olisi tullut oopperalaulaja.

Laulamisesta ja kivistä puhheen olleen,
täsä lähellä on pelto,
jossa lehemät käy märehtimäsä,
ja nyt en puhu vekaaneista,
vaan oikeista lehemistä.

Sonnit ovat äänekkäitä ja se hieman ärsyttää,
varsinkin aamutuimaan,
ja mietikin täsä yks aamu,
että jos ottas pulttisakset mukkaan,
ja tekis niistä ykskivisiä,
Nimittäin luin että ykskivinen,
pittää pienempää meteliä kun kakskivinen,
ja äänikin on sulosempaa.

Vaan ne suunnitelmat jäi sikseen,
sen jäläkeen kun vaimo oli lukenut saman,
ja aina kun hän nykyään pitelee saksia,
hänele tullee sellanen mietteliäs ilime,
samala ku hän hetken aikaa tuijottaa nivusiani.

Hän on alakanu puhumaan levottomia,
väittää jopa että nainen,
on palijon järkevämpi ku mies.
Sen hän perustellee sillä,
että nerojen nimet viittaa yksikivisyyteen,
tai sitten että ei ole peliä ollenkaan,
kuten se "no peli",
ja että järki-ihimisille jaetaan se "no peli" -palakinto.
Mene ja tietä, parempi olla hilijaa,
ja tula toimeen iliman palakintoa.

Sannoohase selvä järkiki,
että miehen piolookinen kello,
alakaa raksuttamaan väärään suuntaan,
tai ei raksuta ollekhan,
jos siitä kivet poistethaan.
Siksi niitä sanotaankin kulukusiksi ja kulukuseksi:
kuluku set, kuuluu ku kuset,
kuluku seksi, kulluu ku kuset,
kulluu ku seksi, ja niin etelleen.
Teoriani on että jossain vauheesa historiaa,
on varmasti ollut,
joku kivikauen aikanen sotaisa "kuluku set" -kulttuuri.

Sota on kusinen paikka sen tietää kaikki,
etellyttäen ettei ole palovammaa,
sielläkin niilä kulukusilla on oma paikkansa.
Suomalainen Kalle ku meni rintamalle,
hän kus etteen ja vihulainen juos pakkoon,
kun taas ruotslainen Kalle,
jolla kuulema oli Sven kainalossa,
hän kus taa,
josta nimi "Kalle kus taa",
eikä hän lopettanu hyökkäystä,
ennenku Torniojoen länsirannalla.

Teoria että ääni muuttuu kellossa,
kun kulukuset ottaa pois, pittää siis paikkasa.
Taiijampas käyä kirkosa sunnuntaina,
ja toivottaa herran rauhaa kaikille.

Lisätty 6.10.05
Kielestä puhheen ollen,
rakkaala lapsela on monta nimiä,
ja niin on sillä sukupuolielimeläki,
se on ihan oikkea sana,
ainakin jos meikäläisestä puhutaan,
niin se mennee sen puolikkaan puolelle,

jokatapuksesa,
luin tännään,
että ruotsin kuninkaan,
seksikohu paisuu,
eli nyt on sitten keksitty uusi sana,
sukupuolielimiä kuvvaavien,
sanojen listalle,
se on kohu,
ja jos kuninkaan kohu ei paisu,
ei ole kohua,
eikä seksiä,
mistähän ne lehtimiehet kirijottas,
jos ei olisi kohua?

Tuosta vois nousta vaikka kohu,
jolla voisi pitää hauskaa,
aina kun kohu nousee jostakin,
kuten esimerkiksi se Suomin kirija,
joka nostatti kohua,
jota vastaan Lipponen nosti omansa,
kaippa se kohu,
lissää kirijan myyntiä?

Mutta mitäpä mie tiiän,
poikaparka,
pääki paleltunu monta kertaa,
jossain Ranuan ja Rovaniemen välilä,
mutta siinäki on hyvät puolesa,
sillä se mikä on jäässä, ei pala.

Sivut

Kommentit (18)

Vierailija

Noniin, se on 29.10.2005.

Olin nukkumasa ku puolisko
tuli nipistelleen varpaista,
ja kerto että appiukon auto
ei startannu,
joten ei siinä muu auttanu
ku kiskoa jalat kenkiin,
ja lähteä matkaan,
ilimeisesti tuli unenpöpperössä
hoiperreltua hieman,
ja joku naapuri käsitti sen
siten että olin humalasa,
ja soitti virkavallan etustajille.

Olin matkalla appiukon tykö,
ku ne tuli vilikkuineen
Maklaarenini taka,
ajattelin että noille
pitäis antaa sakot,
kun ne noin lähele tuuppaavat,
välimtkaa takaa-aettavaan,
pittää lain mukkaan olla
vähintään 100 metriä.

Kaivoin autokoulun aikasen kirian
essiin hanskalokerosta,
ja yritin löytää sen kohan,
misä lukkee polliisien merkeistä,
en löytäny sitä ensin,
syy siihen on se,
että ku polliisin varat hupenevat,
ne säästävät mustetta
ja kirottaa "polis",
kävi siinä mielesä,
että minkä kirijaimen,
ne seuraavaksi ottaa po?is.
Jokatapuksesa löysin tieton,
ja sen mukkaan,
piti pyssäyttää auto.

Vaivasin ikkunan auki
ja virkavallan etustaja,
ilmestyi sen toiselle puolelle,
siniset haalarit päälä
ja se pilli valamiina kourassa.

- Jaha. Onkos täälä otettu alkohoolia?
- En tiiä miten sielä on otettu,
mutta mie en ole ottanu, sannoin.
Polliisi lykkäs pillin akkunasta sissään ja sano
- Puhalla tähän.
Mie tein työtä käskettyä ja
nollaa se näytti,
kuten olin otottanukkin.
Vaan siitä minä sain itean.

- Kuules. Miten olis
jos jokaisela partiola
olis mukanaan sellanen
puhallettava Parpi Poliisa
niin olis hieman rattosampaa,
se venttiili mistä puhalletaan,
sen yläpuolela olis,
se alkuholistimittari.
Kuvittele ratsia
vaikka moottoritien varrela,
olis siinä turisteilla silimäilemistä,
eikä Perluskoonikaan valittas
ennää Suomen sapuskoista.

Naispolliiseilla vois olla sellanen
ruottalainen eriikoinen Urban Polis,
jota ne maan 5% puhaltaa,
niin sais se 5%:kin omansa tyytytettyä.
Ja kun nuket ovat täynnä ilimaa,
niin niitä vois myytä,
tai kierrättää jolaki tavala,
niin saatas se rostituutiokin kurriin,
joka jostain syystä,
aina ennen vaaleja leviää.

Vierailija

Mietiskelin notta mitä ne "pyhät isät" tuumais, jos jokainen suomalainen, olisi yht'äkkiä esi-isiensä kyynärpäitä - niitä pyhiä relliikkejä - vailla, saattas olla, melekonen mylläkkä hautuumaalla, ku 10 milijoonaa kyynärpäätä etsii 100 miljoonaa kyynärpäätä, puhumattaakaan kun ne kaikki vierään vielä näytille Turun torille, siinä olis muuten kymmenille tuhansille työpaikka - sellanen taksvärkki.

Siiiiitten vois vielä tehä alkuperäisen kopion, Lutherin, Henrikin ja Agricolan luista, - alkuperäisiä kun ei ole, kun ne pahat ryssät varasti ne ... ja myyä niitä, sillo jokasela syntiselä, pakanallisella suomalaisella, olis oma luuranko ja kyynärpää reliikki kaapissaan - kuten kunnon uskovaisella kuuluu olla. Se tietäis muutaman 10000 työpaikkaa lisää, niin maassa kuin taivaassa. Ja nille joilla ei ole tyttöystävää vois kehittää pumpattavan luurangon.

Vois olla vaikka Pumpattava Henrik, Pumpattava Agricola, Pumpattava Luther, j.n.e. ja tietenni kasettinauha, jossa on valamiita saarnoja, jokaista rattoistaa kyy(nä)rpäähetkeä varten.

Jyde
Seuraa 
Viestejä594
Liittynyt29.8.2005

Missäköhän vaiheessa olisi hyvä kantaa tyhjät pullot (PELAELAEOETEE) kauppaan? Vasta silloin kun ne ei mahdu mihinkään, vai kenties hiukan aikaisemmin (AEIEKEEIEESEMMEMMIENENENENENPLAAHPLAAHPLÖÖH)?

Kunhan yritän joskus olla asiallinen...

Vierailija

Kyllä se jääkin palaa koko ajan eli räjähtää eli avautuu eli laajenee, tosin sillä tavalla, että siitä avautuu energia-aaltoja ulospäin hyvinkin vähän.

Savor

;):)

Vierailija

Mietiskelin notta,
mitä ne "pyhät isät" tuumais,
jos jokainen suomalainen
olisi esi-isiensä kyynärpäitä
niitä Saatanan pyhiä reliikkejä vailla.
Olishase melekonen mylläkkä,
siis siel hautuumaala,
ku 10 milijoonaa kyynärpäätä ettis reliikkejä.
Siinä olis kymmenille tuhansille työpaikka,
sellanen taksvärkki.
Siiitten vois tehdä kopion
Henrikin ja Agricolan luista,
alakuperäisii kun ei ole,
- ne pahat ryssät kuulema varasti njet -
ja myyrä niitä,
silloin jokaisella syntisellä,
pakanallisella suomalaisella,
olis oma luuranko kaapissa.
Niitä vois muuten
pakkoruotsin ohella pakkomyydä,
samala ku lapsille opetetaan ristinuskoa,
sivistystä ja tietennii notta "hyvä tapa",
Niile joila ei ole vielä vlikkaystäwää,
vois kehittää pumpattavan luurangon,
vois olla Pumpattava Henrik, Pumpattava Agricola, Pumpattava Luther j.n.e.
ja ohheistuotteena vois olla sellasii
erikoisii ristin mallisia pumppuja,
se tietäis muutaman 10000 työpaikkaa lisää,
ja hymmylyttäis se pyhhää issää.

OZ
Seuraa 
Viestejä126
Liittynyt4.11.2005

Kyllä minullakin joskus maanantaisin ryvetyn viikonlopun jälkeen on paha olla. Yleensä käyn silloin ajamassa posliinirekkaa, enkä oksentele näille keskustelupalstoille. Ettei nyt vaan olisi lääkkeet päässeet loppumaan.

Luin melkein kolme kappaletta tekstiäsi enkä totisesti ymmärtänyt miten tämä liittyy mihinkään. Minä tyhmänä tiedepalstan lukijana haluaisin saada selville mitä tuo otsikko tarkoittaa.

You may be an idiot but try not be stupid -Winston Groom

Vierailija
OZ
Kyllä minullakin joskus maanantaisin ryvetyn viikonlopun jälkeen on paha olla. Yleensä käyn silloin ajamassa posliinirekkaa, enkä oksentele näille keskustelupalstoille. Ettei nyt vaan olisi lääkkeet päässeet loppumaan.

Luin melkein kolme kappaletta tekstiäsi enkä totisesti ymmärtänyt miten tämä liittyy mihinkään. Minä tyhmänä tiedepalstan lukijana haluaisin saada selville mitä tuo otsikko tarkoittaa.

Mee sie ja tiiä, mut sen mie sul sanon, et Hölömöläisten puuhastelua on ku Närpiöläinen pittää päästäsä kiini ja huutaa notta "Jewmal-åta!" sen jäläkeen ku on kirveelä iskeny varpaaseen. Ja kohta heti sen jäläkeen sen eukko tulloo kattomaan meteliä, nostaa käet huulilleen ja huutaa notta; "Voi Herr Jewmala, Voi Herr Jewmala, mit sie olet taas tehenynnä!"

Vierailija

Mee sie ja tiiä, mut hauskaa se on sekin että kun uskoo niin palvoo luita, vaa ei kai se niin väärin ole sekkään - meinaan - niin se tekkee naapurin rakkiki - Luojan luoma se on sekin. Toinen palavoo luita luonnostaan ja toinen epäluonostaan. Toinen luotiin 1-6 päivänä, ja toinen kehitty seitsemäntenä.

Vierailija

Vaa, kyllä ne esi-isille pakottivat tyyriin sivistyksen ja uskonnon. Ja ryökälleet jättivät vielä jäläkikasvule maksettavaksi. Se halavempiki olis saanu kelevata - siis se millä me oltiin tultu toimeen ensimmäisen kuuven päivän ajasta saakka.

Mut sitten tuli errhe; Meni rykäle ja otti nokoset ja nukku sinä seittemäntenä, ja meijän oli pakko päivittää sen seitsemäntenä päivänä kehittyneen - sen errhe:n mukkaan. Sen opin jäläkeen vaipu Pohojolan kansan muistot unholaan.

Vaan nyssitte pittää meijjän oppia käyttään aivoia eikä järkiä. Esi-isillä ei ollu putkiaivoja ja tieto kuluki molempiin suuntiin, niillä oli aivo ava ovia - ja niin on meiläki. Josaki kiriasa aivo ava ovia on "Alpha ja Omega".

Eeei kuulle, älä sie kuvittele et näläkä kattoo jos uskoo että on ruokaa pöyälä ja olet syönynnä, tai jos joku uskottelee että ruokaa on pöyälä ja että olet syönynnä. Sinun pittää itte nousta ylös, laittaa ruokaa ja syyä. Sitten voit olla varma että olet oppinunna jottai.

Sapuskasta tuli mieleen lehemä, ja nyt en puhu naapurin eukosta, vaan oikeasta nelijalakasesta. Enklannissa kuulema aletaan sekottamaan lehemää ja ihimistä. Kai se on jonkinlainen jäläkioire siitä hullun lehemän tauista - ihan niinku tämä maalima ei olisi tarpeeksi vielä sarvipäitä nähänynnä. Kouluvuoteltani muistan että se siihen aikaan oli "know how", ja nykyään se on "cow-how" - niin se aika, kieli ja mieli muuttuu.

Vaan siitä tuli mieleen, että sen kai voi sitten tehä toisinnii päin. Kerran kuulin kun eukot puhuivat omiaan ja nimenommaan rinnoistaan että "kun ne ovat niin pienet" ja "olisipa vara hankkia silikoonit". Valitus loppuu kun on utareet ku jollaki saatanan hullunlehmäntautisella Roosala. Ja isännätkii saavat uutta iloa karsinaan kun on jonku irlantilaisen sonnin keenejä oikella paikalla ... ja vakassa ammuu sarvipäinen pentu jolla on kaviot.

Vierailija

Kävin just kaupasa ja luin iltapäivälehen, sen saatanan lööpin. Siinä luki notta pappi oli käyttäny hyväksi jotain kotiäitiä. Siis mie en ymmärrä, ensin ne valittaa notta mies alistaa, ja sitten ku mies käyttää hyväksi, niin siitäki valitetaan. Olenko minä tehenynnä väärin ku olen käyttänyt naistani hyväksi 25+ vuotta ja hyvänä on pysynynnä?

Vierailija

Suomalaiset ovat heräämässä uuteen uskoon. Äskettääin kuului kolinaa, oven pauketta, ja heti sen jälkeen huuto:

"JUMALAUTA MINNENNÄÄOOT MENOSA "
ja ulkoa kuului vastaus:
"MALAAHEAKKABAARIH:!:"

Vierailija

Kielitieteellinen vertauskuva

Ruotsalaisen HJÄRNA :sta poistetaan kaikki millä on arvo: R ja A. Se mitä jää molempiin suuntiin luettuna on NÄJH HJÄN eli "näjeh hejän". Hejän on arvoton.

Poistetut on RA: REX A.
R ja K on "sama" ja K riimumuodossa on IC/IS: ISA.

Suomalaisen AIVO :ista ei voi poistaa mitään koska kaikilla on arvo ja siksi AIVO (AVA) OVIA.

Sitä ei ole Mikael Agricola kehittänyt, sillä " mikä ei elä eikä ikinä ole elänyt", ei ole ikinä kehittänyt mitään.

Sivut

Uusimmat

Suosituimmat