Valitkaa tytöt tulevaisuutenne

Seuraa 
Viestejä45973
Liittynyt3.9.2015

Mummojen alalajit
Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.

Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

--------------------------------------------------------------------------------

Kommentit (10)

Vierailija

mummolle pari puujalkavitsiä vuosien varrelta

_______ Pelipappa

mummo ja pappa pelas nintendoa.
pappa hävis.
pappaa ei ole vieläkään löytyny.

_______ Pelimummo

kaks vanhusta vanhainkodin kahvilassa.
pappa: "et arvaa kuinka vanha olen"
mummo: "helppoa. avaa vetoketjus, niin osaan sanoa kuinka vanha olet"
pappa avas vetskarin ja mummo työnsi käden papan kalsareihin.
mummo: "olet 85v"
pappa: "kuinka sinä voit sen noin tietää?"
mummo: "kerroit sen mulle eilen"

Vierailija

Mummoelämää:

"Poliisi oli mittaamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22 km/h. "Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus", tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin.

Autossa oli viisi mummoa, joista neljä oli silmät levällään ja lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista.
Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoitusten mukaan, 22 km/h ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa.

"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa", poliisi vastasi. Kuskimummo nolona.

Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana.
"Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta.
"Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."

Vierailija

En tiedä millainen mummo minusta sitten joskus tulee. Mutta googlasin pari mummovitsiä.

Kaks mummoa meni mustikkaan, mutta toinen ei
mahtunutkaan ...buahahaaa

Mummo on jälleen tullut hammaslääkäriin.
-Nämä uudet tekohampaat ovat sitten viheliäiset. Eivät ne sovi
vieläkään, vaikka monta kertaa on korjattu.
-On korjattu ja kokeiltu jo viisi kertaa, hammaslääkäri huokaa. Jos
nyt vielä kerran hiotaan, niin eivätköhän ne vähitellen ala sopia suuhunne.
-Enhän minä suusta mitään ole puhunut, mutta kun ne eivät sovi
vesilasiin!

Vierailija

Mutta eikö ole ihanaa, ettei mummojen tarvitse enää olla mummoja?! On Aira Samuliset, Lenita Airistot, Paula Koivuniemet jne. Maailman rajat ovat auki mummoikäisillekin, kunhan pitää itsensä rimmissä kunnossa ja jalan kaasupolkimella!

lierik
Seuraa 
Viestejä4922
Liittynyt31.3.2005

Tosi tarina:

Minun ihana mummoni sanoi liiallisesta alholinkäytöstäni näin:

"Eikai sitä kukkaan sairauelleen mittään voi." Positiivisesti.

Hän menehtyi lopulta vuodeosastolla, kuukausia maattuaan, välillä virkumpana, maksakirroosiin, sanoivat lääkärit. Vanhamuori ei ollut "viinaryyppyä suuhunsa pistänyt." Sanojensa mukaan, joka lienee tosikin.

Mitäs Rouva Maisteri tällaisesta mummosta. Paljon olisi hänestä juttuja. ei sovi yksinään mihinkään kategoriaan. Ensimmäisestä lapsestani, kun vietiin näytille: "Huutaa, noin palijo. Mistä tiedätte, että se jää henkiin ollenkaan?" Taitaa kyllä kuulua elämänkokemusmummokategoriaan.

Edit: Ai niin, ohjekin kyllä tuli: "Antakaa sille kermaa."

Edit2: Televiosta katsoi hömmppäsarjoja ja luki Kultasarjaa. Omillaan ollessaan hävitti TV:n Kun oli jostain lukenut, että se voi räjähtää, sinänsä ei aiheeton pelko, niin voi toki käydä. Joku muori pelkäsi isänsä kuolemaa niin, olisko ollut Lapinlahden mielisairaalassa, oli sinne sen vuoksi joutunutkin. Sekään pelko ei aivan aiheeton ollut. Ukko oli jo yli 90.

Lierikki Riikonen

lierik
Seuraa 
Viestejä4922
Liittynyt31.3.2005
s&s&s
Mutta eikö ole ihanaa, ettei mummojen tarvitse enää olla mummoja?! On Aira Samuliset, Lenita Airistot, Paula Koivuniemet jne. Maailman rajat ovat auki mummoikäisillekin, kunhan pitää itsensä rimmissä kunnossa ja jalan kaasupolkimella!

Kyllä nuo mummot jää minulta rauhaan, paitsi ehkä Paula, hmm. Heikko menneisyys Ilkan kanssa, ei käy. Ei varmaan ole neitsyt enää, vaikka sokeripala taitaa viela suussa juuri ja juuri sulaa. Jenkeissä olisi se Gloria vielä. Kovin kaukana, on näköjään vuosikerranvaihtoaika.

Lierikki Riikonen

Vierailija

Oksanhankamummot saa karkoitettua, kun ihmettelee kovaan ääneen, että missäs sitä tarjouskahvia on

Mummo
tuntee pappeenheimilaisettarensa

Vierailija

Three old ladies were chatting:

First said: It´s windy today."
Second: "No, no. It´s thursday."
Third: "So am I. So let´s have a nice cup of tea."

Heehehee...

Uusimmat

Suosituimmat