Lääkärivitsejä

Seuraa 
Viestejä45973
Liittynyt3.9.2015

Kaksi eläkkeellä olevaa kynekologia muistelivat nuoruuttaan baaritiskillä:
"Muistatkos sinä, Theodor, kun me silloin nuorina lääketieteen kandeina - jo kauan ennen kuin erikoistuimme tähän pimpsalogiaan - juoksimme kovasti tyttöjen perässä!"

"Kyllähän minä sen muistan kun me tyttöjen perässä juostiin, parahin Albert, mutta sitä minä en enää jaksa muistaa minkä takia me juostiin..."

Sivut

Kommentit (385)

Vierailija

Mummo (90 v.) meni silmälääkäriin valittamaan heikentynyttä näköään.
Lääkäri näytti kädellään kohti ikkunaa ja kysyi:
"Mikä se tuolla taivaalla möllöttää?"
"Kuu se siellä näkyy olevan", vastasi mummo.
"Näkönne on riittävän hyvä; ei tuossa iässä kauemmaksi tarvitse nähdäkään!"

Vierailija

Autenttisia lekurien saneluja

Otteita lääkärien kiiressä tekemistä saneluista.

*Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän

*Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa

*Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän

*Potilaan hoito säilynyt stabiilin huonona

*Potilas tulee nayttamään oikeaa keskisormeaan

*Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua

*Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt

*Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun

*Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa

*44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta

*Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan

*Haluaa omalla autolla viedä oman autonsa kotiin

*Nenä poltettiin kahteen otteeseen

*Potilas leikkauspöydällä selällään. En ole koskaan tutkinut potilasta. En suostu leikkaamaan.

*Valittaa ettei mitenkään saa enää viinaa juotua

*Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta

*Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla

*Potilas on parantunut hoidosta huolimatta

*Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen

*Alaraajoissa todettu puolentoista metrin pituusero

*Tarvittaessa potilas soittaa puhelimitse

*Sieniviljely kynsistä negatiivinen. Sienet nyt rauhalliset. Kynnet lähteneet isovarpaista.

*Nenä tippuu ulkona

*Kotona koira, joka aivan normaali

*Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon

*Aikaisemmin sairastanut diabetestä ja sairastaa edelleen

*Potilas tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta

*Potilaan kives ja penikset...

*Kaatunut pyörää ulkoiluttaessaan

*Tämä vaiva todennäköinen yleensä... yhmp... ihmisillä...

*Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea

*Potilas saanut useita oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva

*Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja
kävelee apinamaisesti.

*Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.

*Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.

*Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävansä siella MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.

*Pärjailee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.

*Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.

*Potilas kertoo, etta aamujäykkyys kestää 2 tuntia.

*Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.

*Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.

*Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty

*Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä
tunnin, että jaksaa lähteä pois.

*Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.

*Viime yonä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.

*Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.

*Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.

*Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.

*Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään. Päivassa n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.

*Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.

*Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.

*Oikea kylki tippunut hevosen selästa maanantaina.

*Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.

*Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.

*Vasen pakara palpoiden stabiili.

*Takaraivolla Mersun muotoinen haava.

*Plv:ssa prot+, virtsa+. Seurannassa potilas lämpenee.

*Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.

*Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.

*Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.

*Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.

*St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pomppo. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.

*Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.

*Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.

*Nyt osastolla paikkatilapulanne.

*Ei vaikuta allergiselta venälaiselle viinalle.

*Todennäkoisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.

Vierailija

Eläinlääkäri sairastui korkeaan kuumeeseen ja joutui muutaman päivän kuluttua hakeutumaan päivystävälle lääkärille. Potilasta ärsytti ammatillinen alemmuudentunne, koska - kuten tiedämme - "oikeat" lääkärit usein ylenkatsovat eläinlääkäreitä.
Osoittaakseen, miten korkeaa ammatillista taitoa vaatii diagnoosin tekeminen eläimelle, joka ei osaa puhua, eläinlääkärimme päätti vastailla päivystävän lääkärin kysymyksiin eläinten tavoin, mitatakseen hoitavan lääkärin ammattitaidon.

- No, mikä on hätänä?
- Röh röh!
- Sattuuko johonkin tiettyyn paikkaan?
- Ammuu!
- Kauanko oireilunne ovat jatkuneet?
- Miauuu!

Lääkäri kirjoitti reseptin sairaalle eläinlääkärille, joka luki sen vasta ulkona poistuttuaan vastaanotolta: "Toivoton tapaus, toimitetaan suoraan teurastamolle!"

Vierailija

Samasta vitsistä toinen versio:

Eläinlääkäri haluaa näyttää ihmislääkärille, kuinka vaativaa eläinlääkärin työ on. Siksi hän pyytää ihmislääkäriä tekemään diagnoosin itsestään kysymättä ainoatakaan kysymystä; eiväthän eläimetkään kerro oireistaan.

Ihmislääkäri ottaa haasteen vastaan ja tutkii eläinlääkärin huolella mitään kysymättä.

Lopulta ihmislääkäri kirjoittaa eläinlääkärille reseptin ja sanoo: "Ottakaa tätä kolmesti päivässä kahden viikon ajan. Ellei se auta, meidän on ikävä kyllä lopetettava teidät."

Vierailija

- Minulla on teille sekä hyviä uutisia, että huonoja uutisia, sanoi lääkäri potilaalleen. Kummatko haluatte kuulla ensin?
- No kertokaa hyvät uutiset ensin.
- Te ette ole luulosairas, sillä teillä todella ON kaikki luettelemanne sairaudet.
- No entäs ne huonot uutiset sitten?
- Teillä on elinaikaa enää hyvin vähän.
- Voi ei, tämä on kauheaa! Minkä verran minulla on elinaikaa?
- Ehkä vain noin kymmenen…
- Kymmenen MITÄ, kuukautta, viikkoa, MITÄ?
- 10, 9, 8, 7….

mskomu
Seuraa 
Viestejä672
Liittynyt10.10.2005

Toisen maailmansodan jälkeen suomalainen, saksalainen ja ranskalainen lääkäri kehuivat omilla taidoillaan. Ranskalainen aloitti ja kertoi: "Eräältäkin sotilaalta oli lähtenyt koko käsi kranaatin osuessa liian lähelle. Minä tein hänelle puusta uuden käden ja nyt hän on yksi Ranskan parhaista viulisteista".
Saksalainen ei ollut moksiskaan, vaan pisti vielä paremmaksi: "Nuorelta saksalaissotilaalta oli miinan jäljiltä lähtenyt molemmat jalat, mutta tein hänelle puusta uudet ja nyt hän johtaa saksan jalkapalloliigan maalipörssiä".
Suomalainen vain nauroi ja ilmoitti: "Ei yhtään hullumpaa, mutta minulla ei ollut käytössä kuin silmälasit, hevosen takapuoli ja käymäläjätteet, niistä tekemäni luomus istuu eduskunnassa jo kolmatta kautta peräkkäin"

Vierailija

Mummo päätti päättää päivänsä ampumalla itseään sydämmeen. Mutta mummo ei ollut varma, missä sydän oikein sijaitsi, joten hän meni lääkärin puheille. Lääkäri sanoi sydämmen sijaitsevan vasemman rinnan alapuolella. Seuraavana päivänä lehdessä luki: "vanha nainen ampunut itseään polveen".

Vierailija

Kaupunkiin oli juuri valmistunut uusi, moderni sairaala. Leikkaussalissa valmistauduttiin uusien tilojen ensimmäiseen sydänleikkaukseen.
Kirurgi saapui potilaan luo, jota oltiin valmistelemassa narkoosiin.
Kirurgi: "Onneksi olkoon, olette uuden sairaalamme ensimmäinen leikkauspotilas ja miten onnekas olettekaan: ensimmäisen laikkauksen tulee tekemään itse kaupunkimme arvostettu pormestari!"

Vierailija

Tämä on minulle kerrottu totena, mutten tiedä, uskoako.

Suuren Isänmaallisen Sodan aikana toimi suuren Krasdnojarskilaisen kolhoosin sairaalan ainoana lääkärinä teurastaja. Kolhoosin johdon kokoontuessa asiasta nousi keskustelu ja tuollainen epäkohta päätettiin korjata. Toiseksi lääkäriksi palkattiin puuseppä.

Vierailija

Jo eläkeiän saavuttanut lääketieteen professori piti luentoa täydelle salille. Hän edusti vielä sitä ikäpolvea, joka kirjoitti käsin itse kaikki tekstit, koska ei ollut vaivautunut opettelemaan nykyajan tietojenkäsittelyä ja tekstinkäsittelyohjelmia.
Yht´äkkiä, kesken luennon, hän piti pitkän tauon, katsoi sitten saliin päin ja kysyi: "Sattuuko paikalla olemaan ketään farmaseuttia; nyt en nimittäin saa lainkaan selvää siitä, mitä olen tähän paperiin kirjoittanut!"

Vierailija
Alan Dorkin
"Sattuuko paikalla olemaan ketään farmaseuttia; nyt en nimittäin saa lainkaan selvää siitä, mitä olen tähän paperiin kirjoittanut!"

Tuo oli hyvä

Vierailija

Lääkäri väsyi työhönsä, ja päätti kokeilla jotain ihan muuta. Paikallislehdessä oli ilmoitus, että remonttifirma hakee työntekijöitä erilaisiin keikkaluonteisiin töihin, alan koulutus ei välttämätöntä. Siis ei kun konttorille käymään.

Mies saikin paikan, ja komennuksen siltä seisomalta hommiin.

"Käy rautakaupasta hakemassa maalausvälineet ja kymmenen litraa maalarinvalkoista sisälateksia. Siellä on tili auki meillä. Maalaat tyhjillään olevan kerrostalokämpän. Tässä osoite, odota rappukäytävässä. Tulen näyttämään mestan ihan pian", sanoi pomo.

Kahden tunnin päästä pomo muisti, että se maalarihan piti päästää hommiin. "Eipäs äijä ole soittanut. Kuppaa tietysti tunteja odotellen rappukäytävässä", hän ajatteli.

Pomon saapuessa paikalle mies olikin rappukäytävässä termoskahvilla. Pomo ei sanonut mitään, vaan avasi oven. Tyrmistys oli suuri, kun hän huomasi koko eteisen jo maalatun. "Miten pääsit sisään?"
"En mitenkään. Maalasin postiluukusta", tokaisi tämä entinen gynegologimme.

Vierailija

Lääkäri kysyi potilaaltaan: "Millainen on vointi? Oliko siitä reseptistä apua?

"No voi veikkonen sentään!" huudahti potilas. "Apteekissa eivät saaneet siitä mitään tolkkua, mutta mummo on tehnyt siitä jo kolmesti oikein hyvän kaalilaatikon. Poika näytti sen yhdelle muusikkokaverilleen ja ne levyttävät sen ensi viikolla. Minä itse puolestani olen lentänyt sillä jo kaksi kertaa Helsinkiin ja takaisin."

Vierailija

Täällä itsekseni hihittelen ylläoleville...

Tässäpä vielä yksi:

Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä. Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi kymmenen prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen. Ei tuntunut missään. Kaksikymmentä prosenttia. Mies oli aivan rentona. Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen viiteenkymmeneen prosenttiin, ja sitten sataan. Nainen synnytti, ja mies voi hyvin!

Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella makasi posteljooni kuolleena.

Sivut

Uusimmat

Suosituimmat