Tiedevitsit kiertoon

Seuraa 
Viestejä26
Liittynyt23.2.2005

Tiede-lehti tarjoaa sivuillaan tilaa tiedeaiheiseille vitselle. Lisätietoa löydät täältä: http://www.tiede.fi/sivu/?id=7. Listatkaa omat ehdotuksenne viestiketjun jatkoksi.

Sivut

Kommentit (385)

Vierailija
Aweb
Ai ilmaiseksi vai?

Avattu em linkki ja peistattu tänne. Voi päästä "journalistiksi" tai arpaonnen suosiessa voi saada pii-paidan.
----------------
"Hyvä Tieteen ystävä,

Nyt on naurun paikka. Tiede-lehti julkaisee tämän vuoden numeroissaan sikermän tiedeaiheisia vitsejä. Sinä voit auttaa meitä kaivamalla muistisi sopukoista parhaita kuulemiasi tai keksimiäsi kaskuja. Aihe on vapaa, kunhan se liippaa tavalla tai toisella tieteen maailmaa.

Poimimme tarjokkaiden joukosta parhaat ja julkaisemme ne lehdessä. Vitsinikkarien kesken arvotaan jo klassikoiksi ehtineitä Tiede-lehden piipaitoja. Niihin on painettu piin likiarvo 10 000 desimaalin tarkkuudella.

Vitsifoorumi löytyy Tieteen keskustelualueelta. Jotta voit naputella oman ehdotuksesi, sinun on rekisteröidyttävä keskustelualueelle. Sähköpostiosoitteen perusteella tavoitamme piipaitojen voittajat.

terveisin,

Jukka Ruukki, Tiede-lehti

Osallistu vitsikisaan"

Vierailija

Tekniikka-aiheiset vitsit aina kaikkia kiinnostavat(?), joten tässä yksi omista suosikeistani. Tämä on vain jotenkin niin hellyyttävä (ja vanha kuin taivas):

-Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
-Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.

bosoni
Seuraa 
Viestejä2704
Liittynyt16.3.2005

Näistä ei taida olla kisaehdokkaiksi, mutta sattuvat olemaan nyt mielen päällä.

Tämä kertoo, mihin kaavamainen ajattelu johtaa...

Tao = jing + jang
=> Taotao = jing² + jang² + 2jingjang

Sitten tässä yksi lausahdus, joka saattaa olla mauton joidenkin mielestä. Tämän luin fysiikan laitoksen vessan seinästä:

Fysiikka on tieteenala, jossa on munaa; valkoisia takkeja, haljenneita atomeja... ja tuhansittain raatoja.

Jos sorruin (taas) virheeseen, niin tukka varmaan vain oli silmillä, kuten kuva osoittaa...

Vierailija

Mielenkiintoinen ilmiö: vitsiä, ja muuta potaskaa kylvetään "ilmaiseksi" suurella innolla muissa threadeissä, vaikka muut yrittävät jopa toppuutella ja pyytävät lopettamaan kokonaan, mutta nyt vaaditaan suuria palkkioita.

Kuka osaa selittää mikä oireyhtymä on kyseessä? Onkohan kyse, että nyt vaaditaan "ajattelua" ja kukapa viitsii ilmaiseksi ajatella.

Vierailija

Galileo, Newton ja Pascal olivat piilosilla. Galileo alkoi laskea, Pascal kirmaisi pakoon ja maastoutui pensaan taakse. Samaan aikaan Newton jäi paikalleen, mittaili huolellisesti, piirsi maahan neliön ja meni sen keskelle seisomaan. Galileon päästyä sataan, hän kääntyi ympäri ja huomasi heti Newtonin. "Newton, sinut on nähty!" Johon Newton kylmän rauhallisesti: "Väärin. Tässä on Newton neliömetrillä, eli Pascal."

Vierailija

Seuraava on englanniksi, koska sitä on hieman vaikea vääntää suomenkieleen.

Renee Descartes walks into a bar, the bartender says "sir can I get you a martini "Descartes says "I don't think..." and he disappears

Vierailija

Pitäisi liipata tavalla tai toisella tiedemaailmaa.

Voisikos tämä liipata toisella tavalla turkulaisia tiedemiehiä?

Turkulainen tiedemies istui kapakissa valomerkin aikaan ja viereen kipusi söpö nainen kysyen: kelpaisiko seura? Turkulainen tiedemies lähti niiltä sijoiltaan ulos ja kiroili mennessään, että eikö noita lehtikauppiaita pääse millään pakoon.

Vierailija

Tässäpä liuta insinöörivitsejä. Eivät ole minun keksimiäni (tainneet tulla sähköpostilla joskus) ja osa on varmaan jo vanhojakin, mutta kyllä näillä vielä suupielet nytkähtämään pitäisi saada:

Miksi insinööri ei voi syödä suolakurkkuja?
- Koska pää ei mahdu purkkiin ja käsillä ei osaa tehdä mitään.

Kuinka monta Intelin insinööriä tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen? 0.999684325465

Montako teekkaria tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Koko luokallinen. Yksi pitää lampusta kiinni ja loput ryyppää niin kauan, että huone alkaa pyöriä.

Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...

Miksi insinöörin aivot ovat rusinan kokoiset tammikuussa?
- Ne ovat turvoksissa koko joulunajan kestäneestä juopottelusta.

Mitä insinööri tekee kun huoneesta palaa lamppu?
- Ei tietenkään mitään, koska insinööri ei pelkää pimeää.

Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
- Kameli voi olla viikon juomatta mutta insinööri ei.

Mitä eroa on insinöörillä ja kamelilla?
- Insinööri voi juoda viikon, mutta kameli ei.

Mitä eroa on esinahalla ja insinöörillä ?
- Esinahka älyää siirtyä sivuun kun ruvetaan tekemään töitä.

Insinööri tanssitti sorjaa neitosta.
- Emme ole tavanneet aiemmin, mutta olen kuullut paljon sinun rakastelutaidoistasi, tyttö visersi insinöörin korvaan.
- Eivät ne nyt niin kummoiset ole, insinööri vastasi hämillisenä.
- Niin on minullekin sanottu, tyttö totesi hiljaa.

Vierailija

sekä protestantti että katolinen tiedettämies jonottivat taivaanportilla sisäänpääsyä... viimein pyhä-pietari kutsui heidät sisään ja kysyi protestanttiselta tiedettämieheltä, montako kertaa tämä oli tehnyt huorin... tiedettämies myönsi tutkijan etiikan nojalla totuudenmukaisesti tehneensä kerran eläissänsä huorin... pyhä-pietari kaiveli kasukkansa taskuista hirmuisen parsinneulan ja pisti sillä kerran tiedettämiestä, joka ulvoi: "ahaauuauts...mitä helv...ihmettä...", jolloin pietari ristinmerkkejä viittilöiden lausui: "syntisi ovat anteeksiannetut...mene rauhassa poikani..." sitten pietari kääntyi katolisen tiedettämiehen puoleen ja kysyi, montako kertaa tämä oli tehnyt huorin... lipevä katolinen tiedettämies...hän oli välimeren seudulta kotoisin...ei uskaltanut riskeerata koko taivastapaikkaansa ja myönsi varmuudenvuoksi ainoastansa vähän alakanttiin tehneensä viisi kertaa, mutta parikertaa niistä saman vosun kanssa... pietari otti neulansa ja tiukki sillä tiedettämiestä viisi kertaa ja sanoi: "syntisi ovat anteeksiannetut...mene rauhassa poikani"... kun tivaaseentuloseremoniat oli näin saatu päätökseen pietari päätti lähteä esittelemään tulokkaille paikkoja... viimein he saapuivat kuhmuisen peltihallin tykö... hallista kuului kaameaa älämölöä...tiedettämiesten ihokarvat suorastansa nousivat kauhusta pystyihin... varovasti he tiedustelivat, mistä ihmeestä lähteepi noin kauhea ääni... pyhä-pietari tuhahti: "se on eräs luterilainen tiedettämies suomesta...jouduimme laittamaan hänet viikoksi onpelukoneeseen..."

Vierailija

Professori matkusti ratikassa ja nousi jäädäkseen pois seuraavalla pysäkillä.

Hänen vieressään istunut pikkutyttö huusi "hei, tämä unohtui" ja ojensi professorille tämän salkun.

"Kiitos kiitos, ystävällistä sinulta. Mikäs sinun nimesi on?"

" Laura, isä"

Sivut

Uusimmat

Suosituimmat