Jjjaa tervetuloa takaisin ottelun tunnelmiin. Erätaukoa kestää vielä muutama minuutti ja meillä pitäisi olla tuolla karsinan laidalla mielenkiintoinen vieras Lukihäiriöinen Urheilutoimittajan haastateltavana, kuuluuko Lukis?
- ... no kato Joulupukki liikkuu piipussa eri suuntaan! Hähhäh, tajuutko? Jaa ettämitäsuorassalähetyksessävai? NONIIN, hyvää iltaa, meillä on täällä Jumalan tukijoukoissa hänen poikansa, Jeesus. Miltä, Jese, matsi on näyttänyt?
- Jännä matsi, jännä matsi. Ihan helvetillisen rankka tyyli tolla faijalla on, perkeeleen kovia iskuja, mutta sellainen se on ollut aina. Mutta on toi Hawkingkin kyllä taitava, näitkö, kun se veti isää braanilla otsaan heti erän alussa. Ziisus!
- Jos hiukan yksityiselämästäsi puhutaan, niin sinun ja isäsi välit eivät kuulemma ole kovin hyvät, pitääkö paikkaansa?
- No joo, iskä sai kai jonkun alemmuuskompleksin, kun tää mun perustama jengi kasvo lopulta isommaksi kun sen perustama.
- Onko sovintoa näkyvissä?
- No, minähän käännyin buddhalaiseksi noin niinkuin sovinnon eleeksi jo miltei vuosisata sitten, mutta isä on vähän pitkävihainen. Sanotaan että pari tuhatta vuotta ja muutama kymmenen kansanmurhaa, niin eiköhän me taas olla kavereita.
- Buddhalaiseksi, tämäpä mielenkiintoista.
- Joo, no käännyin kyllä takaisin hinduksi, eikun mikäs tää mun uskonto nyt oli - niin, kristityksi tossa 70-luvun alussa kun eukko tuli raskaaksi ja halusi naimisiin.
- Siis mitä?
- Niin, ei ihmiset kai tästä yleisesti tiedä. On meillä poikakin, Jussi. Se on kyllä vähän sellainen katkerampi kaveri, tullut enemmän isoisäänsä kuin isäänsä. Tai no siinä mielessä on tullut isäänsä, että hälläkin on opetuslapsia. Se on kai tällä hetkellä joku senaattori täällä Suomessa.
- Kiitoksia Jeesus ja takaisin studioon.
- Eipä mennäkään ihan vielä studioon, koska meillä on täällä aitauksen toisella laidalla Jumalan vip-aitiossa heti Albert Einsteinin vieressä Paavo Lipponen, mitkä ovat tunnelmat, Paavo?
- Öörh. Hmph. Mrhh.
- Kiitoksia Paavo, ja nyt näyttää erä alkavan, joten siirrytään, hetkinen mikäs mies tässä nyt pyrkii, älkääpäs viekö sitä mikrofo...
- ...tä vaan tulin tähän sanomaan, että minä olen Paavo Väyrynen ja olen nykyään huumorimies!
...jjjaa kiitoksia. Tervetuloa takaisin tänne studioon ja sieltä areenalta tulikin näköjään vähän politiikkaa ja uskontoakin mukaan, mutta eihän se mitään, ne ovat niin harmittomia aiheita, ettei niistä kukaan voi suuttua. Nyt kuitenkin toinen erä alkaa ja siirrytään selostamoon. Mikä virka muuten minulla tässä on, miksei voida siirtyä suoraan tuolta areenalta selostamoon? Minähän olen ihan turha ihminen. Ei kai tää oo enää pääl
Tervetuloa hyvä yleisö toiseen erään. Hawking rullaa kohti keskikehää ja Jumala, voi hyvät ihmiset tuota itsevarmuutta, Jumala levitoi itsensä keskikehään! Tuomari laskee kätensä ja erä alkaa. Jumala aloittaa tutulla liikkeellä, eli iskee Hawkingia heinäsirkkaparvella. Hawking nappaa niistä muutaman suuhunsa ja mutustelee ne mitään pelkäämättä.
Nyt Hawkingin tuoli printtaa paperin, jonka Jumala nappaa ja lukee ja katsotaanpas, saammeko kuvaan, mitä tuossa lukee, kyllä, se on Hawkingin arvio aikamatkustuksen todennäköisyydestä, ja nyt Hawking sanoo, sanoo jotain, kuulemmeko, kyllä hän sanoi Jumalalle, että sinä olet vielä tuotakin epätodennäköisempi! Ovela isku. Taitaa olla aika välkky kaveri tuo Hawking.
Jumala selvästi joutuu hämilleen ja Hawking alkaa luennoida Jumalalle singulariteetistä, josta Jumala tunnetusti ei juuri tiedä, vaikka väittää sen luoneensa. Jumala on todella pulassa, aivan nurkkaan ahdettu. Hawking on riemuissaan, Hawkingin säteilyn voi tuntea tänne selostuskoppiin asti.
Ja nyt näyttää siltä, että Hawking valmistautuu tyrmäykseen, koska hän... kyllä hän todella alkaa perustella, että maailmankaikkeus on johdonmukainen seuraus alkuräjähdyksessä syntyneistä fysiikan laeista ja Jumala on nyt todella pul... mutta mitä nyt, kentän laidalta nousee Paavo Lipponen ja levittää kätensä ja samalla Hawkingin argumentti jakautuu kahtia kuin Punainenmeri. Tämä on kyllä todella likaista peliä, miksei tuomari tee mitään? Jaahas, hän on muuttunut suolapatsaaksi, mutta ei tällainen peli kyllä toimi
Nyt Jumala nousee ja onko luvassa tulikiveä vai mitä... ei hän potkaisee Hawkingin tuolin kumoon ja näyttää hänelle keskisormea. Tämä oli uusi veto Jumalalta.
Hawking ei maasta käsin oikein voi tehdä mitään ja mitäs Jumala nyt, hän kaivaa nopan taskustaan. Tämä peli on mennyt kyllä hävyttömäksi, aikooko Jumala jotenkin arvalla ratkaista avuttoman Hawkingin kohtalon. Jumala heittäää noppaa, "et víttu heitä", huutaa Einstein katsomosta ja nyt... mitä, samalla kun noppa irtoaa Jumalan kädestä hän vaipuu kanveesiin ja Hawking nousee pystyyn.
Aputuomari tarkastelee Jumalan tilaa. "Kuollut se on", huutaa Nietzsche katsomosta. Näinkö tässä nyt kävi, että arpa ratkaisi. Kyllä Hawking julistetaan voittajaksi. Ja nyt Jumala palaa tajuihinsa ja katsomosta joku huutaa, että "no jos ei kuollut, niin on ainakin vahvempi". Ja saadankohan me tänne kommentit... kyllä! Ole hyvä Lukis.
- No, Jumala turpaan tuli, miltä tuntuu?
- Ei miltään, tällästähän tämä on aina.
- Näyttääkö nyt siltä, että tieteellinen maailmankatsomus vie voiton uskonnosta?
- No ei helvetissä, se on katos uskonnossa hyvä puoli, että vaikka sen miten kumoaisi, niin se ei kaadu.
- No mitä mieltä olet vastustajastasi Stephen Hawkingista.
- Ihan homo.
- Kiitos. Stephen Hawking, hieno ottelu, voitto tuli, mitkä tunnelmat.
- Jos rasvaat ton vasemman takapyörän, lähetään parille. Jeesus voi tulla mukaan, jos maksaa. Baitöwei,
Stephen Hawking for president in 2012.
6
Kirjaudu sisään
Rekisteröidy
UKK
Etsi
Minkä ihmeen takia?
