KESKUSTELU

Kaksi laihialaisisäntää tapasivat Laihian kirkonkylän kadulla. Toinen kysyi:
"Tekös se pelastitte minun poikani eilen hukkumasta tuolta järven jäistä?"
Toinen (vaatimattomasti): "No, minähän se olin. Läheltä piti ettemme jääneet sinne molemmat, mutta onneksi selviydyimme rantaan!"
"Vastatkaa nyt rehellisesti, että missäs on pojan pipo?!"

Erään perheen aamupalapöydässä käytiin tällainen keskustelu:
"Äiti, minä en millään haluaisi lähteä kouluun tänä aamuna..."
"Kyllä sinun nyt vain täytyy lähteä, kahdestakin syystä. Ensinnäkin on viimeinen koulupäivä ennen Joulua ja toiseksi sinä olet koulun rehtori!"

Toivottavasti ei ole kerrottu vielä:

Ranskalainen, ruotsalainen ja suomalainen isäntä juttelivat naisihanteistaan.

Ensin ranskalainen: Mun unelma olis, että kun nainen ratsastais hevosella, niin jalat viistäis maata. Ei siks, että olis niin pieni hevonen, vaan siks, että olis naisella niin pitkät sääret.

Ruotsalainen siihen: No ei tossa mitään, mutta mulla olis tämmönen, että kun halais muijaa, ni ei kädet ylettäis sen selän takana yhteen. Ei siks, että olis niin lyhyet kädet, vaan siks että muijalla olis niin isot amberssonit.

No siihen suomalainen: Eipä tuossa mittään, mutta miettikääs tätä. Aamulla kun töihin lähtiessä läimäyttäis eukkoa persiille, niin vielä kotiin tullessa lihat hyllyis. Ei siks, että olis niin murakka eukko, vaan siks, että olis niin lyhyt työpäivä.

Otteita lääkäreiden sanelusta.

Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
Kehoitetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.
Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.
Tarvittaessa soittaa puhelimitse.
Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
Käyttää molempia käsineitä.
Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.
Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.
Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.
Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
Kirjoitetaan allekkain yhteenriviin.
Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa.
Sanelu loppu.
Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.
Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.
Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa.
Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.
Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.
Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua.
Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.
Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.
Soittanut ja luvattu katsella.
Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
Kotona koira, joka aivan normaali.
Hoffmannin laitteet märkineet.
Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
Aikaisemmin sairastanut diabetestä ja sairastaa edelleen.
Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.
Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.
Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
Rasitettu yhteensä kuuden minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja ekshaustion takia.
Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.
Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. olisi syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja)
Kontrolli n. kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.
Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.
25-vuotias konttoristi (potilaan ammatti oli kanttori).
Kives ja penikset.
Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan. Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.
Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei todettu.
Lisäksi potilas kertoo Ahti Ruotsin löytäneen itsestään lihasreumankin jne.
Pyrkii vähitellen sauvoista pois.
Aloitetaan 1X2 per os.
Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.

On kuulemma ehkä joskus julkaistu jossain lääkäreiden ammattilehdessä oikeina saneluina.

Romanipoika Valde voitti hieman rahaa raviveikkauksessa ja lähti taksilla raviradalta kohti kaupunkia. Taksi sattui olemaan Mersu. Valde istui takapenkillä ja kysäisi taksarilta: "Hai, mikä tähtimerkki se on siul tuos keulas?"
Kuljettaja päätti hieman vitsailla Valden kanssa ja vastasi: "Se on kuule tähtäin, ihan niin kuin kiväärissä. Minä tähtään sillä jalankulkijoita, että osuisin niihin paremmin!" Valde jäi ihmeissään pohtimaan vastausta.

No, tultiin siitä kaupunkiin ja kuinka ollakaan kiireinen ja huolimaton jalankulkija pomppasi jalkakäytävälle suoraan taksin eteen.
Kuljettaja teki äkillisen väistöliikkeen ja sai nipin napin vältetyksi törmäyksen, mutta samalla kuului voimakas kolahdus!

Taksikuski pysäytti Mersun ja kääntyi katsomaan mitä oli tapahtunut. Takapenkillä Valde hymyili naama leveänä: "Hai! Sie tähtäsit vähän huonost mut onneks mie sain ovella lyötyy!"

Autossa istuu manne, skini ja somali. Kuka ajaa?















-Poliisi.

Verbalisoitua:

Keijut alkoivat Helistä
Kapteeni alkoi hytistä
Windows alkoi inistä
Pörssimeklari alkoi jupista
Vauvan äiti alkoi kakista
Perämies alkoi karista
Pukit alkoivat kilistä
Ikkunantekijä alkoi kitistä
Kalliot alkoivat Kolista
Arja alkoi korista
Ryyppyveikot alkavat korista
Kalastaja alkoi kuhista
Ampumahaava alkoi kutista
Auton renkaat alkoivat kumista
Sikalan siivoaja alkoi lätistä
Narkkari alkoi marista
Janoiset alkoivat mukista
Rakastavaiset alkoivat napista
Autonasentaja alkoi pakista
Laihialaiset alkoivat pihistä
Jazzmuusikot alkoivat Porista
Nallet alkoivat Puhista
Spurgut alkoivat pulista
Myös kampaaja alkoi pulista
Rallikuski alkoi ratista
Valaanpyytäjä alkoi ryhistä
Presidentit alkoivat Rytistä
Autot alkoivat rämistä
Ornitologi alkoi sipistä
Karvalakkitehtaassa alettiin supista
Lukkoseppä alkoi säpistä
Krematoriossa alettiin tuhista
Vauva alkoi tutista
Radioamatööri alkoi ulista
Tienkorjaajat alkoivat urista
Ornitologi alkoi varista
Pankissa alettiin vipistä
Maalinmyyjä alkoi väristä, Siivooja alkoi rätistä

Köyhä juutalainen itki rikkaan juutalaismiehen haudalla.
Ohikulkija pysähtyi myötätuntoisen näköisenä ja kysyi:

"Oliko hän teidän sukulaisenne?"

"Ei ollut."

"Miksi te sitten itkette?"

"No sitähän minä juuri itkenkin!"

Autovitsejä ei täällä vielä näkynyt:

Osta Ifa, se on paras.
Sitä ei huoli edes autovaras.

Osta Skoda, nelipyöräinen loota. Sitä on maantiellä mukava koota. Isä työntää, äiti vetää, lapset muttereita tieltä kerää.

Ladalla pääsee lappiin asti,
jos vain työntää ahkerasti.

Ladassa nyt neliveto - joka ovesta vetää!

-Miten Ladan saa kulkemaan 140 km/h?
-Vie sen autojunaan.

Uudessa Ladassa on vahvistettu voimansiirto - kardaaniakseli on maalattu kahteen kertaan!

Lada - vuoden auto - joskus kahdenkin...

Vielä yksi Lada-vitsi:

Ladan tavaratilaa on parannettu: Nyt mahtuu kokonainen peruna!

Uudessa Ladassa kiihtyvyttä on lisätty: Nyt kiihtyvät myös matkustajat!

Jumala ja Jeesus istuivat olkkarissa katsomassa tv:tä kun ovikello soi. Jeesus meni avaamaan ja ovella oli Allah. Jeesus huusi olkkariin: "Isä ooksä tilannu kebabia?"

Insinööri tapasi ekonomin nakkikioskilla: Ketsupilla ja sinapilla, kiitos.

Ekonomi tapasi insinöörin huoltoasemalla: Tankki täyteen ja tuulilasi puhtaaksi!

Tämä on vanha juttu jo 60-luvulta, vaan ehkäpä nuorimmat palstalaiset eivät sitä vielä ole kuulleet.

Maailman lyhin satu: "Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se."

Samasta sadusta hieman pitempi versio:
"Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se. Hänellä oli kuningatar, joka oli läpeensä tyytyväinen. Heillä oli myös pieni prinsessa, joka oli peräänantamaton, ja pieni prinssi, joka oli suorastaan iloinen!"

Yhdysvalloissa tehtiin 2 vuotta kestänyt ja miljoona dollaria maksanut tutkimus siitä, että miksi terska on paksumpi kuin varsi. Tutkimuksissa päädyttiin siihen lopputulokseen, että terska on paksumpi kuin varsi, siitä syystä että se tuottaa miehelle enemmän seksuaalista mielihyvää yhdynnän aikana.

Samoihin aikoihin Saksassa tehtiin vastaavaa tutkimusta 3 vuotta ja tutkimus maksoi 500 000 euroa. Saksalaisessa tutkimuksessa havaittiin, että terska on vartta paksumpi siksi, että se tuottaa naiselle enemmän tyydytystä yhdynnän aikana.

Puolassa tehtiin sitten kolme minuuttia kestänyt intensiivitutkimus, joka maksoi 13 slotya ja Puolassa tultiin siihen tulokseen, että terska on paksumpi kuin varsi siksi, että se estää nyrkin lipsahtamisen otsaan.

Jooseppi lähti lomamatkalle Saudi-Arabiaan. Perillä hän halusi katsella seutua vähän laajemminkin ja vuokrasi kamelin kulkuneuvoksi paikalliselta sahibilta.
Sahib neuvoi Jooseppia: "Tämä kameli, nimeltään Abdul, osaa useitakin käskyjä, mutta sinun ei oikeastaan kannata opetella niistä kuin kaksi, koska tulet niillä toimeen parin tunnin matkasi verran. Eli, kun sanot HUHHUH, Abdul lähtee juosta jolkottaman ja kun sanot HAHHAH, se pysähtyy. Muuta ei tarvita."
Jooseppi nousi kamelin selkään, sanoi HUHHUH ja niin mentiin. Maisemat vaihtuivat ja turistimme nautti näkemästään, mutta järkytyksekseen Jooseppi äkkiä totesi, että Abdul juoksi suoraan kohti kallionjyrkännettä, josta oli kymmeniä metrejä pystysuoraa pudotusta.
Jooseppi hätääntyi niin, ettei heti muistanut pysähtymiskäskyä, mutta aivan viime hetkellä, jyrkänteen reunalla hän huusi: HAHHAH! Ja niin kameli pysähtyi kivenmurikoiden jo tippuessa rotkoon.
Jooseppi pyyhki tuskanhikeä otsaltaan ja sanoi ääneen: "Olipa todella täpärällä, huhhuh..."