KESKUSTELU

Kerro omasta mielestäsi hauskin tilannekoominen lausahdus jonka olet joskus heittänyt. Sellainen jota olet ehkä naureskellut salaa yksinäsi jälkeenpäinkin, että hitsi oli kyllä hyvä.

Minulla ei oikein tule mieleen kun tilannekomiikkani on melko heikkoa.

Hyvä kello kauas kuuluu, huonosta on patterit loppu.

Enomies kerran kysyi, että pidetäänkö meillä mattoja? No minä siihen uutena kesämiehenä että pidetään, ja enomies sanoi, että heillä matot pysyvät pitämättäkin. Sutkautin siihen että ai seinälläkin.

Ei ole enomies kysellyt enää sen jälkeen mitään.

Paras tilanneletkautukseni on se, jolla sain nykyisen vaimoni iskettyä. Mutta sitä repliikkiä en teille paljasta.

Kerran tavalliseen tapaani torkuin nojatuolissa ennen puolta yötä ja kun siitä havahduin, näin baarin myyjättären tulleen siihen viereen istumaan ja tuumasin sille sit samantien, että sie halusit seuraan liittyä. Vastas ilosesti, et nukahda viel kerranki, nii lennät pihalle.

Heräsin kaverin lattialta siihen että kaksi poliisia seisoi vieressäni johon:
Taitaa olla vähän myöhästä skarpata ja käänsin kylkeä.

En kyllä usko että kukaan vetää tästä enää paremmaksi. Klassikko:
http://www.youtube.com/watch?v=WATrM9GSzyE

Jos myöhästyn hyvillä kesäkeleillä totean jotta keli yllätti. Tuon kai tajuaa jo kuka vain että myöhästyin huonouttani.

Kerrottuna tilannekomiikkaan liittyvä vitsi huononee melkoisesti, näin uskon. Mutta yritetään kuitenkin...

Eräänä vuonna olin duunissa rautakaupassa. Kerran venäläinen kollega rupesi henkselit paukkuen kehumaan venäläisiä tulitiiliä uunin rakentamisessa. Hän kertoi että venäläiset tiilet on sen johdosta kestävämpiä kuin suomalaiset koska ne jauhaa siihen monenlaista jätettä joukkoon vahvikkeeksi. Minun kommenttini sai koko myyntitiskin nauramaan yhtä kuulijaa lukuunottamatta. Kysyin häneltä: " X, jauhetaanko niihin myös poliittiset toisinajattelijat?
(Politkovskajan murhasta alle kaksi vuotta)

Joskus herättyäni jossain sanoin jollekki jotain kuolematonta. En vaan muista mitä.

Työryhmän kanssa kierrettiin kaupukikerrostaloa. Kartoitettiin tiloja putkiremppaa varten. Kivijalkamyymälöistä yksi oli mikäpä muukaan kuin seksikauppa. Kaupaan mennessä totesin jotta yleensä selittelemme sisään tullessa miksi tullaan. Nyt pitääkin selitellä ulos tullessa miksi siellä oltiin.

Kerran sanoin että oho. Sain raikuvat aplodit.

Joo. muistan tapauksen.

Minäkin taputin.

Meillä oli joskus varsin kookas Venäjän vinttikoira, jota varsinkin lapset ihastelivat usein ääneen. Kerran vastaani tuli isohko seurue keski-ikäisiä naisia, joista yksi totesi, että mitäs sanoisit Irma, jos tuollainen rojauttaisi sänkyyn. Pahoittelin, ettei se noin vain käy rouva-kulta, kun olen aviossa. Tähän nainen sanoi loukkaantuneella äänellä tarkoittaneensa kyllä koiraa. Sanoin, ettei asia parane "se on leikattu, kuten minäkin".