KESKUSTELU

7 Syytä uskoa, että Nalle Puh-piirretyt ovat propagandaa


1. Ihaa, Aina yhtä lamaantunut, hitaat reaktiot ilmeellisten motivaatioiden puute - kannabis

2. Nasu, Pelkää kaikkea ja luulee koko ajan että sitä seurataan - sienet

3. Kani, Tunkee nenäsä aina joka paikkaan ja aina tarvitsemassa jotain - kokaiini

4. Tiikeri, Ei voi olla hetkeäkään rauhassa, pomppii aina edes takas eikä väsy koskaan - amfetamiini

5. Risto reipas, Pystyy puhua eläimille ja leluille - hallusinogeenit

6. Nalle puh, Tykkää makeasta ja omaa laajan kekseliään fantasian - LSD

7. Pöllö, Aina paikalla kun sitä tarvitaan ja aina auttamassa jos jollain on "ongelmia" - se on diileri

_________________
Minun ei ole pakko lukea tällaista paskaa.

Mitä propagandaa ne nyt sitten olisivat ?

_________________
reality is not reducible to what exists

Älä multa kysy. En mä vitsejä keksi.

_________________
Minun ei ole pakko lukea tällaista paskaa.

Tais nalle Puhin keksijä käyttää kokkelia?

_________________
http://twitter.com/aimo666

Lisää vanhoja...

Arvoisa velkoja. Taloudellisen tilanteeni katastrofaalisuuden johdosta olen siirtynyt uuteen laskujen maksutapaan. Kuun lopussa laitan kaikki saamani laskut suureen pussiin, josta nostan niitä tilini saldon salliman määrän. Valitettavasti tässä kuussa arpaonni ei suosinut yritystänne, voitte osallistua ensikuussa uudelleen! (Mikäli olette jo unohtaneet velkani, on tämä huomautus aiheeton...

_________________
Eri uskontojen luomiskertomukset elämän synnystä eivät ole tieteellisessä mielessä teorioita, eikä niitä siten voida esittää myöskään vaihtoehtoisina teorioina elämän synnystä tai kehittymisestä.
- opetusministeri Jukka Gustafsson

Nuoripari oli kuollut ennen hääpäivää ja kysyivät nyt Pietarilta, että voisivatko mennä naimisiin taivaassa. Pietari vastasi, että odottakaa noin viitisen vuotta. Viiden vuoden jälkeen nuoripari kyseli jälleen, ja Pietari käski odottaa toiset viisi vuotta. Taas heidän odotettua viisi vuotta Pietari tuli papin kanssa ja vihki nuorenparin. Muutaman kuukauden kuluttua vastavihityt huomasivat tehneensä virheen ja kysyivät Pietarilta avioeron mahdollisuutta.
Pietari vastasi:
- Voi herramunjee! Minulta kesti kymmenen vuotta löytää pappi taivaasta ja nyt te tahdotte minun etsivän lakimiestä

_________________
Eri uskontojen luomiskertomukset elämän synnystä eivät ole tieteellisessä mielessä teorioita, eikä niitä siten voida esittää myöskään vaihtoehtoisina teorioina elämän synnystä tai kehittymisestä.
- opetusministeri Jukka Gustafsson

Miksi 4kymppinen nainen on parempi kuin 2 2kymppistä?

Yli nelikymppinen nainen ei ikinä herätä sinua yöllä kysyäkseen "mitä mietit?", sillä häntä ei todellakaan kiinnosta mitä mietit.

Jos yli nelikymppinen nainen ei halua katsoa matsia, hän ei istu perseellään valittamassa siitä. Hän tekee jotain, mitä haluaa tehdä.

Yli nelikymppinen nainen tuntee itsensä tarpeeksi hyvin ollakseen varma siitä, kuka hän on, mitä hän haluaa ja keneltä sen haluaa. Harvat yli nelikymppiset naiset vähät välittävät siitä, mitä sinä mahdat ajatella siitä, että mitä he tekevät.

Yli nelikymppiset naiset ovat arvokkaita. He harvoin aloittavat huutotappelua kanssasi oopperassa tai ravintolassa. Tietenkin, jos aihetta on, he eivät epäröi ampua sinua, jos heillä vain on mahdollisuus selvitä siitä seuraamuksitta.

Yli nelikymppiset naiset eivät kitsastele kiitoksissaan, jopa ansaitsemattomissa sellaisissa. He tietävät millaista on olla aliarvostettu.

Naisista tulee selvännäkijöitä kun he ikääntyvät. Sinun ei tarvitse tunnustaa syntejäsi yli nelikymppiselle naiselle. He tietävät ne jo.

Yli nelikymppinen nainen näyttää hyvältä kirkkaanpunaisessa huulipunassa.

Kun hän pääsee henkisesti yli muutamasta rypystä, on yli nelikymppinen nainen rutkasti seksikkäämpi kuin hänen nuorempi vastineensa.

Yli nelikymppiset naiset ovat suorasukaisia ja rehellisiä. He kyllä kertovat suoraan, että olet nuija, jos käyttäydyt kuin nuija. Sinun ei koskaan tarvitse miettiä, mitä mieltä he sinusta ovat.

_________________
Eri uskontojen luomiskertomukset elämän synnystä eivät ole tieteellisessä mielessä teorioita, eikä niitä siten voida esittää myöskään vaihtoehtoisina teorioina elämän synnystä tai kehittymisestä.
- opetusministeri Jukka Gustafsson

Aatami ja Eeva olivat miltei valmiita, kun Luoja kaiveli luomislaatikkoa: "Täällä olisi vielä pari asiaa jäljellä. Ensimmäinen on kikkeli". "Minulle, minulle!" huusi Aatami. Saatuaan vehkeen hän riemuissaan heilutteli sitä, juoksi nauttien ilmavirrasta ja vehkeensä liikkeestä. Hän pissasi kuvioita hiekkaan ja nauroi ja hihkui ilosta. Eeva katseli hiljaisena ja vihdoin kysyi: "Mitä minulle jäi?" Luoja katsoi Eevaa lempeästi: "Aivot, Eeva, aivot.

_________________
Eri uskontojen luomiskertomukset elämän synnystä eivät ole tieteellisessä mielessä teorioita, eikä niitä siten voida esittää myöskään vaihtoehtoisina teorioina elämän synnystä tai kehittymisestä.
- opetusministeri Jukka Gustafsson

Hormonit hyrräävät vanhainkodissakin. Pari kahdeksankymppistä leskeä ihastui toisiinsa. Kun he olivat aikansa kävelleet käsikynkkää, puhuneet pehmoisia ja katselleet toisiaan silmiin, uskaltautui miespuolinen leski sanomaan:
- Mitäs tykkäät... Tuota noin, jos tässä mentäisiin yhdessä sänkyyn?
Muori mietti hetkisen ja sanoi sitten: - Kyllähän se käy, mutta sinun pitää sitä ennen hankkia kortonkeja. Minä en halua siitä mitään seurauksia.
Pappa hämmästyi kerrassaan ja kysyi: - Herraisä! Miten me nyt enää lapsia saisimme? Eikähän meillä ole mitään sukupuolitautejakaan.
- Kyllä meidän silti on oltava varovaisia. Minä olen lukenut, että vanhoista munista saa helposti salmonellan.

_________________
Eri uskontojen luomiskertomukset elämän synnystä eivät ole tieteellisessä mielessä teorioita, eikä niitä siten voida esittää myöskään vaihtoehtoisina teorioina elämän synnystä tai kehittymisestä.
- opetusministeri Jukka Gustafsson

Kela tiedottaa: Uudet ohjeet

Asumistuki:
Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa
maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat
heti, saatana, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka
telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että
pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten
voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan
vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä,
hä!

Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa
ihmistä vaivata lainkohtia ja kunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten,
kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti. Eläkkeesi
pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!

Lapsilisä:
Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala
niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä
tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit
painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain
maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä.
Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä,
niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos
jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia
eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn
välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus:
Sinähän nyt Juhani olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että
korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun
syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha
mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee
siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän on
päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä,
niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat
itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen
liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä.
Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä
harrastuksia, käytä liitettä katiskanmallina.

Sairauspäiväraha:
Me täällä Kelassa asiantuntijalääkärin kanssa päätettiin, että olet nyt tästä päivästä lukien terve. 300 päivää on jo annettu sun sairastaa - se saa nyt luvan loppua. Sairautesi ei ole lainkaan sairaus vaan kuten jo ilmaisimme kyseessä on terveys tai ainakin se osa terveyttä, mikä on tallella l. riittävästi. Nyt menet suoraan päätä työvoimatoimistoon - kulkematta terveyskeskuksen kautta; ja ilmoittaudut työttömäksi työnhakijaksi.
Samalla sairauspäivärahaetuutesi muuttuu tarveharkintaiseksi työmarkkinaetuudeksi. Lääke- ym. terveydenhoitomenosi pysyvät ennallaan, mutta tulosi putoavat puhtaaseen nollaan. Me täällä Kelassa olemme sitä mieltä, että jokaisen on hyvä käydä pohjalla edes kerran elämässä. Mukavammin siten, kun terveyttä siihen on vielä tallella.

Opintotuki:
Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei
makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne
kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se
kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja, että
narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko.
Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin? Menisit
töihin, iso ihminen.

_________________
Eri uskontojen luomiskertomukset elämän synnystä eivät ole tieteellisessä mielessä teorioita, eikä niitä siten voida esittää myöskään vaihtoehtoisina teorioina elämän synnystä tai kehittymisestä.
- opetusministeri Jukka Gustafsson

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.

_________________
Eri uskontojen luomiskertomukset elämän synnystä eivät ole tieteellisessä mielessä teorioita, eikä niitä siten voida esittää myöskään vaihtoehtoisina teorioina elämän synnystä tai kehittymisestä.
- opetusministeri Jukka Gustafsson

Tämän olen kuullut eka kertaan joskus 60 -luvulla ja veikkaan, että oli jo silloin hyvin vanha.

Oli ja eleli kerran eräällä Peräseinäjokelaisella (lainaus: DedMoroz) kanifarmilla uroskani Yrjö. Alkoi jo ikääntyä ja huomaavainen kanifarmari (puolue ei tiedossa) hankki apua eli nuoremman uroskanin.

Iski sittemmin pieni kilpailuhenki, joka päätettiin ratkaista kertaheitolla. Pantiin tytöt riviin ja sovittiin, että kumpi ensin ehtii koko rivin, on mestari.

Aloitettiin yhtäaikaa. Vanhahko Yrjö aloitti tuli tietysti vauhdilla, mutta herrasmiehenä eteni kiitellen eli malliin: kiitos rouva, kiitos rouva, kiitos rouva, ... kiitos rouva. Nuorempi aloitti Vilperi toisesta päästä. Hänkään ollut sovinisti ja tuli tyylillä: kiitti, kiitti,, kiitti, sorry Yrjö, kiitti, kiitti, ... kiitti.

- Rakas, mitä tunnet kun olen kaukana siellä?
- Tunnen kaipuuta polttavaa.
- Älä sekoita palavia klapeja suhteeseemme.
- Kaipaan sua niin.

_________________
۞|§||I||M||O||U||§|۞
(C)-(R)(I)(§)(T.M.) ON A 1-10

Toi ei ollu vanha. Tai ainakin jos ei uus niin melko tuntematon.

_________________
Minun ei ole pakko lukea tällaista paskaa.

En ole kuullut koskaan, että uusi tai harvinainen.

Yleensä noi vitsit voi jäljittää siihen saakka kun Aatami hokasi, että Eevassa on mukava kolo johon voi tuupata ulokkeitaan.

Uusiakin on. Liittyvät usein tietokoneeseen tai autoon. En nyt ensihätään muista kyllä yhtään.