KESKUSTELU

Ihannetuloksen saavuttanut aavikkokettu, tietysti

Ilich Ramírez Sánchez Libyan diplomaattina.

Savolaisukko huusi avoimesta saunan ovesta ohi kulkeville naisille, että haluaako tytöt kylypee? Naiset siihen, että ekkö ees ärrää ossaa sannoo?

Joo, vanha on. En enää muistanut. Kiitos muistutuksesta.

Mutta pysytään aiheessa.

Ennen muinoin Helsingin suuressa ja disainatussa kaupungissa vaikutti poliitikko nimeltään Kulhia (nainen). Oli tamperelaispoliitikko Ala-Kapeen kanssa Lapissa hiihtelemässä. Oli vähän huono hiihtelijä ja Ala-Kapee ehti kämpälle reilusti ennemmin.

Pirjoa alkoi hieman epäilyttää kun kaveria ei kuulunut ja niinpä hän kämpän ovelta koitti huhuilla: "KULHIA, KULHIA, KULHIA". Ei ensin kuulunut vastausta, mutta sitten näkyi komea lumipilvi ja sieltä kuului Aslakin (kiellän yhteydet palstan nimimerkkeihin) hengästynyt vastaus "tulhan, tulhan".

Luvian mummo oli lääkärissä ja aikansa tutkittuaan lääkäri ilmoitti että: "Juu, selvä tapaus teidän tautinne on virus".
Mummo suhtautui diagnoosiin hyvin epäillen ja lääkäri joutui oikein toden teolla vakuuttelemaan että kyllä se näin on.
Mummo ei vieläkään oikein uskonut vaan sanoi hyvin painokkaasti: "Ei piräs ol"

Joskus tosielämän tarinat ovat parempia kuin parhaatkaan vitsit.

80-luvulla asuin Tuusulassa kerrostalossa. Naapurissa asui pitkälti yli ysikymppinen
mummo, sairaana ja yksin. Avustin joskus häntä joissain pikkuasioissa, ei apua paljon
pyydellyt. Vaikkei pystynyt nousemaan ylös kaaduttuaan. Halusi kuulemma kuolla kotonaan.
(Sanoi erään kerran, kun kysyin, että kutsunko lääkärin tai ambulanssin).

Hänestä huolehtivat muutkin taloyhtiön asukkaat. Erään kerran oli pari naapurin rouvaa
hoivan jälkeen keskustelemassa vanhuksen kanssa, vuoteen vierellä, käsitöitä tehden.
Siinä keskustelussa vanhus kysyi toiselta (nimeä en muista, oma oletukseni): "Onko se
Lindruuska käynyt viimeaikoina naistentansseissa, mitenkä siellä nykyään menee".
Vastaus oli, että kyllähän minä olisin käynyt, mutta kun tuo Lindroos sanoo, että meijän
rahoja ei kärsi tuhlata.
Kuolinvuoteellaan makaava vanhus kommentoi tähän: "Sano sille Lindroosille, että eihän
siellä naisten tarvitse omia juomiaan maksaat".

Tosi elämä on tosiaan aika ajoin sen verran villiä, ettei sitä kukaan edes uskoisi. Mutta vitseihin... nykyään kaikki sanotaan niiiin suoraan, toista oli joskus ennen...

Johtajalla ja sihteerillä oli yhteinen salainen harrastus, josta he käyttivät koodinimeä Kirje Anderssonille. Eräänä päivänä johtaja meni taas sihteerin luokse ja ehdotti, että kirjoitettaisiin kirje Anderssonille. Sihteeri vastasi, että nyt ei valitettavasti ole sopiva hetki, koska kirjoituskoneessa on punainen nauha. Johtaja lähti harmistuneena pois. Muutamaa päivää myöhemmin sihteeri ilmoitti johtajalle, että kirjoituskoneessa ei ole enää punaista nauhaa, joten ajankohta sopii kirjeen kirjoittamiseksi Anderssonille. Johtaja ilmoitti, että hän kirjoitti jo kirjeen käsin. Sihteeri harmitteli tapahtunutta ja sanoi, että jos olisi tiennyt asian olevan kiireellinen, se olisi voitu hoitaa suullisesti.

Öhhhöh. Viestiketjun aloittajana saanen tässä satunnaisessa välissä muistuttaa että ketjun nimi on "Tää on kyllä vanha vitsi jo."

Jos uusia vitsejä kirjoitatte pyydän mitä ystävälisimmin perustelemaan sen minkä takia ne ovat vanhoja vitsejä jo.

On se vanha.

Pieni tositarina ruokailun piristeeksi.

Kolme vampyyriä istahti joutessaan kuppilaan ja kaksi tilasi - kuten asiaan kuuluu - kupillisen lämmintä verta. Kolmas tahtoi vain kupillisen kuumaa vettä.

Toiset tuota ihmettelemään ja tämä kolmas ilmoitti olevansa dieetillä ja kaivoi taskustaan käytetyn tampoonin, jota sitten liotteli juomassaan.

Että perustella tuota ikää. No siitä on hemmetin kauan kun tuon kuulin.

Pentagonissa havaittiin, etta armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta.


Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin. Jokaisesta tuumasta maksettaisiin 1000 dollaria.

Ensimmaisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehoitti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli kenraali käveli ulos 72 000 dollarin shekki taskussaan.

Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 96 000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkavaen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini".
Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen ja kertoi suurista shekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.
Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.
Lääkintaupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mitan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.
"Hyvä jumala" hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?"
Kenraali vastasi: "Vietnamissa".

Persujen ruskeiden paitojen myötä ajankohtaiseksi noussut tosi vanha vitsi.
Tiedättekös miksi amiraali Horatio Nelson vaihtoi aina punaisen paidan päälleen ennen meritaistelua?
Minäpä kerron: ” Jos amiraali haavoittuisi, ei veri näkyisi punaisessa paidassa, eikä siten voisi vaikuttaa heikentävästi miehistön voitonvarmuuteen.”
Hitler puolestaan käytti ruskeita housuja.

Eehehheeeehee

Mies kertoi psykiatrilleen että hän haluaisi olla amerikkalainen. Psykiatrin mukaan se on täysin mahdollista ja kirjoitti lähetteen aivokirurgille.

Kirurgi selitti operaatiota : "Amerikkalaiseksi muuttaminen on aika yksinkertaista - poistamme vain aivoistanne 25%". Mies suostui operaatioon ja meni siis leikkaukseen.

Kun mies sitten heräsi leikkauksen jälkeen leikkaava lääkäri oli hänen vierellään ja vaivautuneena kertoi: "Nyt kävi niin että valitettavan väärinkäsityksen johdosta teiltä poistettiinkin 75% aivoista. Mahtaako tämä haitata teitä jotenkin." Johon mies iloisella ja pirteällä äänellä vastasi :" Det gör inte ont någonting"

Vanha myös, alunperin kuulin tämän viitaten naapurimaan laitokseen..

Tietyömaa oli täydessä touhussa ja iski paha ongelma, lapiot näyttivät olevan loppu.
Työmaapäällikkö lähettää hädissään viestin päätukikohtaan:
-Lapiot loppu, lähettäkää pian lisää täydennyksiä, mitä tehdään?

Vastaus tuli pian:
-Paha juttu, loppu myös täältä, nojatkaa toisiinne!