KESKUSTELU

Ettei suomen kieli unohtuisi Vatkaimelta, niin kerrataanpa vähän aggressiivia.

Keittiöstä on palanut lamppu, vaimo pyytää miestään vaihtamaan lampun.
Vittuminä mikään sähkömies ole, vastaa mies.
Keittiön hana tippuu ikävästi, vaimo kysyy voisko mies korjata sen.
Vittuminä mikään putkimies ole, vastaa mies.
Illalla huomaa mies, että keittiön lamppu palaa eikä hanakaan tipu.
Kukas ne on korjannu?
Jorma naapurista kävi ja korjasi.
Mitä makso?
Sano, että se on sitten pullakahvit tai pillua.
Ja tarjosit pullakahvit?
Minä mikään ***** sokerileipuri ole.

Ei se unohu ku olin viimeksi tänään äidinkielentunnilla. Osaan kohta jo lukea.

Taisin vasta älytä tämän ketjun. Olikohan tämä jo täällä?

-Virtanen, lakaisepas tuo käytävä vielä lähtiessäsi.
-Minähän olen diplomi-insinööri!
-Aivan, no minäpä näytän. Näin. Kyllä se sujuu.

Tämä oli hyvä, asianajajista. Taitaa vieläpä olla tosi:

http://naurunappula.com/831379/kylla-mummot-muistaa.jpg

Ei huano!

Minkälaista terästä pitää olla pornobaarin tanko, jossa typsykät keikkuvat ja pyörivät?

Kuulunee vitsien puolelle. Ihan ***** kestävää.

(vs. haponkestävä joten tyhymä.)

Joo. Piti poistamani viestini ja mennä muualle, mutta ehdit sotkea suunnitelmani.

Sairaalassa:

Lääkäri: Haluatko kuulla hyvät vai huonot uutiset ensin?
Potilas: No vaikka huonot.
Lääkäri: Teillä on pitkälle edennyt maksasyöpä, ja elinaikaa
on korkeintaan 1 kk.
Potilas: Voih. Entäs ne hyvät uutiset?
Lääkäri: Minulla on illalla treffit sen isotissisen osastonhoitajan kanssa.

Ohjelmointia vuonna 1983

Etelä-Suomen kaupungissa eräs Koistinen oli 70- luvulla kuorma-auton kuljettajana.
Hän ajoi talvella lumikuormia, jotka kipattiin mereen.
Koistinen peruutti laiturilla liian pitkälle, ja Scania putosi perä edellä mereen. Vettä oli vähän yli 7 metriä,
ja auto upposi kokonaan.
Koistinen pelastautui hytistä ja käveli konttorille.
Firman johtajalle hän kertoi, kuinka oli käynyt.
Olisi johtaja sen varmaan arvannut Koistisen märistä vaatteista ja surkeasta ilmeestä muutenkin.
Johtaja päiviteli:
- Voi voi kuinka onnettomasti kävi Koistiselle, ja vielä viimeisenä työpäivänä!

Mahmud menee lihatiskille ja kysyy; mitä olla tuo liha?
-maksaa, kauppias vastaa.
-Kyllä mine mine maksaa, mutta mite se olla?
-MAKSAA!
-maksan maksan, mutta mite se on
-voi *****, huokaa kauppias
-Aah, mine otta koko palan


Se parhaiten nauraa joka toiselle kuoppaa kaivaa.

Yhden turkkilaisen pizzerian edessä oli mainosteline, jossa oli mainos:
"Kaikki pizzat ja kebabit tänään 4 €."
Sisällä liikkeessä asiakkaalta kuitenkin pyydettiin "seisemen euro kitos."
Asiakas sanoi, että tuolla ulkomainoksessa sanotaan, että 4 euroa!
- No se olla vaan sellanen niinku mainos!

Ei ole hinnoissa ilmaa, sanoi hattaran myyjä.

Poliisi: "Näytätte siltä, että olisitte tehneet jotain väärää!"
Mies: "Tiedän"
Poliisi: Kopauttaa miestä pampulla päähän. "Se olisi sitten viisikymmentä euroa"