KESKUSTELU

Et voi kokeilematta tietää miten valtavan suuren vallantunteen seisaaltaan kuseminen meille miehille antaa. Osta pois.

Joo tuommonen kun olis kaikilla naisilla niin ei sais miehet enää alistettua naista.

Yleiseen vessaan mennään potkimalla ovet auki ja virtsaamalla seisaaltaan. Jos pöntön rinkula on alhaalla se nostetaan jalalla ts. kengällä. Kädet pestään jos se onnistuu koskematta mihinkään kontaminoituneeseen, liiketunnistinhanat ja itse paperia tarjoava käsipyyheautomaatti ovat tässä mukavia. Poistuessa ovet potkitaan taas auki ja parhaissa vessoissa ovet ovatkin saluunan ovi-tyyppisiä heilureita.

Eräs jo edesmennyt runoilija pesi miestenhuoneessa kätensä ENNEN virtsaamista mutta ei jälkikäteen. Toinen ravintolan asiakas kysyi miksi tällainen järjestys ja runoilijan vastaus kuului että penis on hänen ruumiinsa puhtain osa.

Paruresis, eli ujopissa, kiusallinen vaiva joka minullakin on. Joskus se oli niin paha etten kertakaikkiaan pystynyt virtsaamaan julkisilla paikoilla, vaikka olin kahden oven takana yksin, istumassa, eikä ketään edes nähnyt minun menevän sinne, eikä koko tiloissa ollut ketään lähistölläkään.. ei onnistunut silti. Se oli kamalaa. Jotenkin niin typerää ja älytöntä. En käsitä mistä sellainen voi edes johtua. Mikä pointti siinä on. Mitä järkeä on siinä ettei voi pissata? Ja täysin psyykkinen vaiva, fyysisesti missään ei ole mitään vikaa virtsaamisen kannalta. Kotonakin piti olla niin ettei ketään ole vessan ovea lähellä. Suosin yleensä yläkerran vessaa. Paitsi jos joku oli kompuutterin äärellä siinä oven edessä.

Ujopissa oli suurin syy miksi vähän pelkäsin armeijaan menoa. Mutta eipä minulla siellä kuitenkaan asiasta ongelmia koitunut. Ei jotenkin tullut tilanteita joissa se olisi muodostunut ongelmaksi. Nykyään vaiva on helpottanut melko lailla. Täysin poissa se ei ole, en vieläkään välttämättä pysty pissaamaan pisuaariin esim baarissa. Riittää pelkkä pelko siitä että joku tulee. Mutta kopissa pystyn hoitamaan homman aika hyvin. Kunhan ei ole mitään ylimääräisiä suorituspaineita, esim syvä hiljaisuus, 20 ihmistä jonottamassa oven takana.. niin että kaikki kuulee kusenko vai enkö..

Niin sitä vaan yritin tässä pohjustaa että itse kusen monesti istualtaan, koska silloin tulee helpommin. Se avittaa jotenkin. Mutta usein nykyään myös seisaaltaan. Yritän sitä seisaaltaan kusemista treenata jotta se ehkä onnistuisi joskus luonnossakin, jos vaikka ollaan kavereiden kanssa mettillä ryyppäämässä jne.

Ujopissa.

Sitä on semmoistakin kuin "kahvikuppineuroosi". Kumma juttu, meikälläkin joskus meinasi olla. meni ohi kun huomasin, että pöydässä istui mutakin, joilla meinasi kädet täristä.

Niinku miksi tämä tieto tarjotaan. Ehdotan, että kokeilet kahvipöydässä pissimistä, jos paranisi tuo "ujopissikin".

Yks kaveri kokeili tuota kerran juottolan pöydässä. Pissi muuten istualtaan. Ei jaksanu / pystyny kävelee ilmeisesti vessaan, kun oli niin seipäässä. Tai halus aiheuttaa kärhämää. Pissi suoraan vastapäätä istuvan kinttuun pöydän alla, samalla polttaen tupakkia, juoden olutta ja öristen mukavia. No, nenähommikshan se sitten tietysti menikin....

Mut sillä ei ollu ujopissa, vaikka istuen pissikin. Eikä myöskään jostain syystä arvostettu suoritusta naisten keskuudessa kovin korkealle, vaikkei pöntön reunoille roiskunu varmasti yhtäkään pisaraa.

Useimmissa missä vaan -paikoissa, joissa miehet pissaavat seisaaltaan, ei myöskään olei mainitsemiasi pesuvälineitä tai niiden käyttöä ei katsota hyvällä. Esim. ravintolan pisuaariin rakkonsa tyhjennettyään ei yleensä voi mennä huljuttelemaan heppiä puhtaaksi käsienpesualtaalle, vehkeen saippuoimisesta nyt puhumattakaan. Mies siis poikkeuksetta laittaa vehkeensä kusisena säilytyspaikkaansa, joak on yleensä alushousut. Ja kuten vanha sanontakin tietää; ravistele minkä ravistelet, viimeinen tippa tulee silti housuihin. Niin että et voi valikoida pullasta rusinoita vaan saat kyllä koko paketin.

Julkisissa käymälöisä se seisaaltaan pissimisen ilo muodostuu jonotuksen vähäisyydestä. Kupla otsassa ei ole kivaa, muutta kiitos seisomapissien, miehet yleensä selviytyvät hätätilanteesta ruuhka-aikoina moninkertaisesti naisia nopeammin pisuaarien suuremman kapasiteetin, korkeamman throughputin sekä overheadien vähyyden vuoksi. Naistenhuoneen jonot ovat pitkiä ja hitaita. Toisaalta ns. puskapissimisessä tuo seisaaltaan lorottelu on melko kätevää, nopeaa ja jossain määrin visuaalisesti yksityisempää kuin anatomisesti naisille luonteva kyykkypissa.

Touhun nopeuttaminen selittääkin koko kusirännin olemassaolon. Vaikkei miehillä olekaan pelkoa sentään raiskatuksi tulemisesta (vai onko...) kuten naisilla maissa joissa ei edes ole vessoja ja kyykistely puskissa on riskaabeli operaatio, niin onhan se tietysti kätevää että pääsee mahd. nop. suorituksesta eroon.

Toisaalta tuleekin mieleen että voisikohan tuo ujopissa-ilmiö selittyä fyysisen vahingoittumisen pelolla? Kun siinä olennaista on että kukaan ei saisi tietää ujopissainen on virtsalla, niin liekö taustalla ajatus siitä että jos joku saa tietää, tämä joku tulee ja vahingoittaa pissaajaa jotenkin? Vai liittyykö "pissaamisesta kiinnijäämisen pelko" jotenkin siihen että on joskus tullut yllätetyksi masturboimasta?

Mitä tulee tuohon tippahousuisuuteen niin en todellakaan ymmärrä kuka daami suostuu imppaamaan haudutettua munaa. Entistä enemmän ihmetyttää nämä tarinat kuinka "muija otti suihin liikkuvan auton kuskilta" joita tuntemieni miesten kokemusgalleriasta löytyy. En pidä virtsaa erityisen "saastaisena" eritteenä - mutta inhoan kaikkea mikä haisee.

Isot pojat sanovat naisten pissavehkeistä, että parempi kerran kustu kuin vastapesty. Eivätkä ole mielestäni kaukana totuudesta. Kaipa sama toimii toisinkin päin. Bakteeri/haju/epähygieniakammoiset eivät taida muutenkaan paljoa nuoleskella.

Jaa. Itse olen kyllä haju- ja epähygieniakammoinen, mutta kunhan ne hajut ja epähygienia estetty tai poistettu eikä varsinkaan jää sattumia suuhun, niin mikäs siinä sitten. Mutta kuolemanvaaraan en silti asettuisi edes vinkuvan puhtaaksi pestyn värkin kanssa. Toinenkin näistä tarinankertojista nimittäin sanoi että tuli kyllä auton kanssa kiemurreltua laidasta laitaan kun muija puuhasi mitä puuhasi.

(Kai tästäkin kommentista taas joku sievän ahterinsa repii, mutta jos se suuseksi on niin saaplarin yleistä kuin nykyän annetaan joka tuutista ymmärtää, niin onhan se kumma jos ei asiasta saa puhua. Mikä seksitouhut ylipäätään mitenkään erottaa esim. syömätouhuista tai liikunnasta tai yhtään mistään muusta inhimillisestä puuhastelusta?)

Kaiken kaikkiaan ei kannattaisi olla niin mustavalkoinen ja kuvitella että jos ei joku ime likaista elintä niin ei hänelle sitten kelpaa elin ollenkaan... Meitä on moneksi, meitä naisiakin. Ehkä niillä hajusta piittaamattomilla on vähemmän herkkä nenä.

Niin totta, niin totta.

Eräänä kauniina, kuumana kesäpäivänä kuljin kalakaupan ohi. Kaverina oli vanhempi sokea herrasmies. Kalatiskin kohdalla hän nosti kohteliaasti hattuaan ja toivotteli "hyvää päivää tytöt".

Kyllähän sitä mielellään heppinsä huuhtelisi, mutta minkäs teet. Monessa kuselassa, pisoaaririviseinällä jopa lukee kauniissa kyltissä: "Muista huuhdella". Sitten on edessä korkea, valkoinen ja syvä pytty jonka pohjalla kajastaa pieni vesitippa. Ei ultu millään huuhtelemaan - vaikka venyttäisi, niin ei millään.

Uro(logisia)tekoja.
Poraa kalloosi keskelle päälakea tamppoonin mentävä reikä, suorita käsinseisonta tavalla tai toi
sella kahden perussuomalaisen juipin valvovien silmien edessä..huom. neekeri tai Ali Baba
ei kelpaa.
Aluksi sielmien valkuaiset voivat kellastua, se menee ohi......
anna urean tippua/valua/lorista kunnes silmät kirkastuvat.
Näin toimien voit poistaa kusen kaikista päistäsi.
Sulje reikä tamppoonilla.
Pidä aina mukanasi tulitikkuja tai sytkäri.
Kun silmäsi alkavat joskus taas kellastua, sytytä tamppoonin yläpää palamaan.
SINULLA ON KÄYTÖSSÄSI IKUNEN JÄRJEN VALO !