KESKUSTELU

Mie olen totaalisen alkukantainen passivieläin, koska kesäleskiviikon aikana olin vaan 5 päivää töissä ja 4 baarissa..

Menee tänne?

Pelléas et Mélisande -mykkäelokuvan ensi-ilta

Matkailu avartaa ja sen suuntasella ajatuksella...

Jos koko loman on päissään, niin ei muista lomalla olleensakaan, ja se olis harmi se. Ehkä.

Ja jos on perjantaiksi eksynyt pääkaupunniin tuota katsomaan, niin seuraavana päivänä olisi sitten tyrkyllä kansalaistottelemattomuuskoulutusta ja infoa siitä, mitä 20.8. tapahtuu Olkiluodon voimalan nurkilla. Ja kun tuo on ohi, niin eräs orkesteri hakee vapaaehtoisia avustajia musiikkiviideon tekoon - olis mammalle näyttää todistusaineistoo, jotta kulturellisti on oltu.

Sunnutaina vois sitten lähtee pussikaljalle sinne korkeasaareen misui tiiraan.

Sitten kun saan toin dekkarin luettua, taidan keskittyä Tolstoin 700 henkilöhahmoon mirri vainaassa, sattuu olemaan enkkuversio kirjahyllyssä. Menee siinäkin pari viikkoa.

Tuon Olkiluotohappeningiin on turha lähteä. Eikä ne missään voimalan nurkilla ole. Tuo paikka, joka kuvassa on, on kasitiellä Rauman ja Porin välissä. Tuosta on laitoksille matkaa kymmenkunta kilometriä. Eivätkä blokkaajat tuon lähemmäksi laitoksia pääse!

Jospa olen kansalaistottelematon poistumatta kotoa. En tee mitään, mitä kesälesket tekevät! Mä oon lakossa. Kesäleskilakossa!

No, taitaa kesäleskelllä olla jo ikävä. Kyllä se helpottaa ja nyt voit vaikka kirjoittaa runon kaipuusta. Aikuinen mies selviää lopulta myös kesäleskeydestä (tämä lohdutukseksi ja kannustukseksi).

Niinkö. Entäs jos rakastava puoliso piilotti pizzerian numeron ja vielä sanoi, että etippä hä, hää. Jää tietenkin oluet ravinnoksi, mutta silti.

Kesäleskeyttä on kertynyt vuosien saatossa jo yli vuosi ja kuukausi. Kaksi ja puoli kuukautta per kesä. Tämä kai tekee minusta jo konkarin.

Asiaan:

Kesäleskeyden ydin piilee todisteiden hävittämisessä. Siinä se.

Kesäleskeyden loppusiivuos on äärimmäisen tärkeää. Muista myös vaihtaa tietokoneen näytön taustakuva. Likaiset tennissukat tulee poistaa keskeltä olohuoneen lattiaa. Lievemmistä rikkeistä kertovia "todisteita" voi tarkoituksella jättää helposti löydettäväksi. Mitään ei pidä tunnustaa. Jos kiinnijääminen uhkaa, syyllinen on aina naapuruston "Make" tai "Jorma". Kyseisiä herroja ei tietenkään löydy jatkokysymyksiä varten.

Myös orkideoiden kasvatus on suositeltavaa.

Kesäleskeydessä on useita suuntauksia.

Yksi varsin merkittävä suuntaus on marttyyrikesälesket, jotka puolison poistuttua sukulomalle agiteeraavat omille sukulaisilleen ja ystävilleen tulleensa hylätyiksi, tuijottavat tuntikausia ennen nukkumaanmenoa puolison puoleista vuodetta lasittunein silmin, pyörittelevät tuhansia erilaisia kumppanin suorittamia uskottomuusvariaatioita päässään, sitten rupeavat dieetille, aloittavat huushollin suursiivouksen ja kun puoliso elinvoimaisena ja lomastaan nauttineena palaa, ovat ihan finaalissa.

Tuon vastapooli - ja sukulaisasenne on jihadkesälesket. Tämä edellyttää asetelmaa, jossa puolison poistumista edeltää jokin känkkäränkkä. Känkkäränkäksi riittää, ettei jäävä ole innostunut lähtemään enon kesäpaikalle, koska siellä on hyttysiä, äänekkäitä lapsia tai Ensio/Ellen. Ensio/Ellen on taitavasti käytettynä aina ässä.

Kun kumppani on lähtenyt, ruvetaan työstämään kostoa. Se aloitetaan käymällä Alkossa. Sitten otetaan ensimmäiset neuvoa antavat. Sitten soitetaan moraalisesti oikeanlaisille kavereille ja exille ja kuullostellaan, löytyykö moraalista kannatusta. Oikein valitun soittokierroksen perusteella moraalista kannatusta löytyy aina - vain noviisit sortuvat väärin valittuihin yhteydenottoihin.

Sen jälkeen mennään kapakkaan, jossa tarjolla on viiniä, laulua ja naisia. Jos on. Jos kuitenkin on ja kunto riittää niin jihadkesäleski saattaa hyvinkin todennäköisin syin harrastaa avioliiton ulkopuolista seksiä mukaanlukien kuksimisen.

Kolmas esimerkki kesäleskistä ovat hedoinistit, jotka puolison lomallelähdön jälkeen saattavat varsin yllättävästi - ja ettenkö sanoisi kapea-alaisesti - lähteä toteuttamaan erilaisia hedoinistisia piirteitään esim. kuuntelemalla mielimusiikkiaan aamusta iltaan aivan liian kovalla ja mielenosoituksellisesti jopa makuuhuoneessa, jonne puolison läsnäollessa on ollut kiellettyä tuoda musiikintoistolaitteita kajareineen. Vaikka tuossakin näkyy pyrkimystä rajojen rikkomiseen on eittämättä selvää, että todellinen ei-hedoiniittinen kesäleskeys on aivan eri lailla täynnä mahdollisuuksia ihmisenä kasvamiseen.

Nämä vain joinakin esimerkkeinä; muitakin kesäleskianalyyseja toki löytyy.

Aapelin äänikirjassa "Kinkkuvoileipä ja muita juttuja" on eräs pakina joka tiivistää miehen kesäleskeyden varsin nasevasti. Löytynee lähimmästä kirjastosta.

Kiitos kaikki kontribuutiostanne. Viimeisimpinä Finlandes ja Pubi. Finlandesin loppunuolut laitan tarkasti talteen.

Pubin määritelmien mukaan minä ilmeisesti olen jonkinsortin hedonistinen kesäleski. Minä olen aloittanut Zappan kuuntelun, jopa makuuhuoneessa. En toki siten, että olisin sinne kanniskellut mitään äänentoistolaitteita. Olen vain soittanut musiikkia riittävän kovaa olohuoneessa samalla kun olen sängyssä lueskellut. Zappan kuuntelu kyllä haittaa lueskelua. Monta sivua olen lukenut mitään näkemättä, kun Zappan sävelkulut ovat vieneet mukanaa. No, on mulla aikaa. Kesäleskeys kestää Syyskuun loppuun asti. Ah, mikä ihana rauha. Ja vaimoni ei ole koskaan tajunnut, että kijoittelen tälle palstalle, eikä hän siis osaa mistään hakea mielipiteitäni.

Ensimmäisenä päivänä toteututin laiskuuttani. Hankin kaupasta ison kasan kertakäyttöastioita ja aterimia. Ne pitää muuten muistaa tuhota kunhan tämä loppuu. Pitää tehdä muistilista.

Olin tässä taannoin muutaman päivän kesäleskenä, kävin parina iltana karaokebaarissa juomassa punkkua (gluteenitonta olutta ei saanut).
Lauloin muutaman biisin ja lopulta piti lähteä karkuun kun naiset alkoivat piirittämään minua Caruson mittapuihin yltäneiden laulusuoritusteni takia, ulkonakin jouduin sinnikäimpiä vielä kivittämään.

En tiedä moniko teistä on jo ehtinyt lukemaan mitä meidän kesäleskelle on käynyt, mutta sanottakoon nyt se, että haluaisin edelleen pitäytyä siinä mielikuvassa, jossa kesäleskeksi ajautunut (diblomaattinen imaisu) puikkelehtii velkaneliöissänsä ilkosillaan pitsalaatikoiden välissä substanttien turruttamien, mutta silti niin kristallinkirkkaiden aivojensa vauhdittamana. Reteoista tulee jotain psykedeelistä, telkkarista Bondia ja tietokoneen ruudulle on palanut joku pornokuva.

Kaikkea hyvää hänelle nyt tästä mielikuvastani huolimatta.

Edit: "diblomaattinen imaisu" oli jo typona sen verran perverssi että en halunnut korjata sitä alkuperäiseen sijaintiinsa. Tulkoon se siis tässä: diblomaattinen ilmaisu

Edit2: Huomasin juuri, että mulla on todella surkea näppis!

Mihkäs se vaimo läks ja miks?

Vänhän tuosta riippuisi oma plänini.