Älykkään suunnittelijan ammatista

Seuraa 
Viestejä45973
Liittynyt3.9.2015

Tulipahan tuossa männäviikonloppuna, kun taas joidenkin ID-hörhöjen "vakuuttavaa" selittelyä lueskelin, mieleen tämän "älykkään suunnittelijan" ammatti: Eihän se voi olla muu kuin insinööri;

Ensin kyhätään kasaan systeemi, josta ei tarkalleen tiedetä mikä se on, tai miten se toimii, mutta kuitenkin toimii.

Katsellaan vierestä, mitä tapahtuu, muutaman kahvitunnin ajan ja jotain epämääräistä alkaa tapahtua muttei ihan vielä paineta STOP-nappia, koska ei voi olla varma mitä siitä seuraisi.

Homma ei toimi oikein eräällä kiviplaneetalla, koska koodausvirheen johdosta dinosaurukset alkavat vallata liikaa tilaa => FORMAT MAA:

Aloitetaan alusta: Jospa tällä kertaa sen pilkun laittas vaikka tohon... VOILÁ! Joku apinatarha siellä alko mesoamaan. No prkl ei niistä vieläkään mun näkösiä tullut mutta katotaan,jospa niistä saisi koulutettua työvoimaa...

Tässä vaiheessa kuitenkin ohjeistus on tainnut olla aikamoista ammattislangia, ottaen huomioon kaikkien uskonnollisten tarustojen määrän, ja niissä esiintyvät poikkeukset, eli siis kukaan ei taaskaan ole saanut mitään tolkkua insinöörin puheista.
Fysiikan laeistakin on niin suuria epäselvyyksiä, että ei nykysysteemiä ole voinut muu kuin insinööri suunnitella.

Mutta ei: Eihän tämä poppoo ole mitään tajunnut edelleenkään, nyt vääntävät kättä asiasta, josta suunnittelijalla, saati sitten ihmisillä, olisi minkäänlaista "oikeaa" käsitystä.
Tuhansien vuosien "ohjeistus" ja vieläkin jokin mättää... Ainiin, tietenkin The Suunnittelija on liiallisen väsymyksen ja rellestyksen seurauksena joka kerta unohtanut jotain, mitä viimeksi sanoi, ja nyt taas neuvoo uudestaan väärin...

Eli hyvät ihmiset; Jos jotain jumalolentoa rukoilette, käyttäkää insinöörislangia. Silloin saatatte saada ehkä vastauksenkin

FORMAT MAA: pt.II komentoa odotellessa...

Kommentit (7)

de Selby
Seuraa 
Viestejä1231
Liittynyt16.3.2005

Kun kuitenkin luotan (tai on pakko luottaa) noihin insinööreihin, niin on kyllä ehdotettava myös jotain siitä toisesta ääripäästä eli:

Taiteilija.

Taiteilijallahan on tapana suunnitella tarkkaan, toteuttaa sitten erinäisiä vaihtoehtoja ja kokeiluja, jotka menevät sitten prosessin kuluessa roskakoriin.

On epäselvää tilasiko joku teoksen vai oliko kyseessä yksilön luomistarpeen sisäinen pakko. Ilmaisutapaa kuitenkin haetaan aikansa ja jossain vaiheessa Taitelija päättää, että ympäristötaide on "se" juttu.

Varsinainen teos sitten tehdä tempaistaan n 7 päivän aikana hitonmoisessa kaaoksessa ilman selvää tietoa lopputulemasta.

Teos kuitenkin julkistetaan ja se saatetaan kaikkien nähtäväksi. Taiteilija ei juuri tekosiaan julkisuudessa kommentoi. Näyttäytyy ehkä pari kertaa omistautuneimman sisäpiirin kekkereissä ja heittää pari oraakkelimaista kommenttia siitä mitä tuli tehtyä.

Kriitikot kritisoi, jotkut ihailee tai on ymmärtävinään, mutta mm. insinööritkään ei ymmärrä miksi koko taiteilija on olemassa. Että mitä hienoa tuossa nyt on kun mikään ei toimi niin hienosti kun mitä väitetään.

Ne osiot mitkä ns. toimii, selitetään insinöörimäisesti tai tieteen keinoin (koska kannattajakriitikot tuntee hieman tekniikkaa kun ne on tehneet myös juttuja romutaiteesta ja ne on huomannut että prosessin aikana yhtäkkiä tieteestä tulikin "se" juttu). Tällä saadaan muutama epävarma insinööri taideharrastajaksi. Kaikki se mitä ei käsitetä, selitetään yhtä käsittämättömällä ja korkealentoisella ympäripyöreydellä, joka muistuttaa sopivasti käytettyä saippuaa. Tällä saadaan joukkoihin vielä enemmän niitä harrastajia, jotka jo alun alkaen ovat taiteellisesti suuntautuneita.

Tämän jälkeen Taiteilijan teos jakaa kansaa ja kansan mielipiteitä. Perustetaan yhä vankemmat tukijoukot ja annetaan tunnustuksena läänin taiteilijan virkanimitys apurahoineen.

Tämän jälkeen Taiteilija ei enää saa mitään merkittävää aikaiseksi. Hän katoaa julkisuudesta, nauttii ehkä rahansa nesteenä, ja nauraa.

Taiteilija jää suuren yleisön tietoisuuteen vain nimenä. Ympäristötaideteos jää toki jälkipolville muistoksi, eikä siitä pääse eroon kerta ei oltu tehty kokonaan maatuvasta aineksesta. (Josta syystä jotkut koko hommasta syrjäytyneemmät tahtoisivat räjäyttää teoksen taivaan tuuliin.)

Gravity sucks.

Pikku Gen
Seuraa 
Viestejä3210
Liittynyt2.6.2005

Täytyy sanoa, että jos olisi pakko olla suunniteltu niin sitten mieluummin tekotaiteellinen projekti kuin Paskaa Insinöörisuunnittelua (TM).

"Ubi est actio hic?" Missä täällä on säpinää?

MaKo71
Seuraa 
Viestejä1467
Liittynyt15.11.2006
Pikku Gen
Täytyy sanoa, että jos olisi pakko olla suunniteltu niin sitten mieluummin tekotaiteellinen projekti kuin Paskaa Insinöörisuunnittelua (TM).

Jotkut väittivät, että suunnittelijan on pakko olla insinööri perustuen miehen ja naisen sukupuolielimiin - vain insinööri vetäisi likaviemärin huvipuiston läpi... EDIT: Tosin, nyt kun miettii, niin voisihan se olla Taiteilijan "hätähuuto yhteiskunnan mädännäisyydestä"...

Vierailija

Kilpailevista ID teorioista ehdotan itse IT-alan mallia.

Markkinointiosasto alkaa hehkuttamaan että nyt planeetalle tulee uusi valtiaslaji. Mainoksissa ja tuotekuvauksissa sitä kuvataan lähes parempana kuin asiakkaana toimivaa jumalaa. Se lentää ja sylkee tulta, on kuolematon ja tahdonvoimallaan siirtää vuoria.

Pidetään paljon konferensseja ja seminaareja yrityksen sisällä sen toiminnasta. Insinöörejä ei kuunnella vaan johtajat nyökyttelevät konsulteille.

Menee aikaa ja huomataan että tulensyökseminen on liian vaivalloinen toteuttaa, se hylätään ja luvataan julkaista myöhemmin "Ihminen 2.0" versiossa.

Sielun ohjelmoimisessa pahoja ongelmia. Tilataan se ulkopuolelta Lucifer OY:stä.

Jokaista pienen pientäkin ominaisuutta on suunnittelemassa vähintään 20 ihmistän. Ei päästä yksimielisyyteen mistään joten ominaisuuksista tulee hyvin pelkistettyjä.

Deadlinen lähentyessä luovutaan kaikista hienoista ominaisuuksista ja kopioidaan vanhasta versiosta lähes kaikki. Muutetaan hieman ulkonäköä siistimmäksi ja isketään Luciferin suunnittelema sielu päälle. Julkaistaan puutteista huolimatta. Ja siitä huolimatta kyseinen olento nousee huipulle.

Tuotteen suurimmaksi ongelmaksi voisi kuvata ehkä "Blue face of death" joka iskee yleensä 60-80 vuoden käytön jälkeen.

Vierailija
crusaro
Noin se taitaa olla. Tai sitten jumala on Jaska joka tekee mitä laiskurit on päättäneet.

Reps, pakko kommentoida, toi linkkaamasi kuva kirvoitti melkeen röhönaurun kesken työpäivää, se on aina kiitoksen arvoinen suoritus

Ja jotta viesti liittyisi aiheeseen edes vähän: Suunittelijan ammattia en lähde arvaamaan, mutta maailman-pyöritys on selvä kokeellinen sivuharrastus jossa testataan kuinka pahasti asioita voi sotkea niin että paikka silti pysyy radallaan.

Uusimmat

Suosituimmat