Sivut

Kommentit (1817)

Hannibal the kannibal
Scylla
Hannibal the kannibal
Maailman ohuin kirja: Sata vuotta saksalaista huumoria.

Maailman toiseksi ohuin kirja: "Armitagen" älynväläykset.




Eikös se ole Anssi Kukkosen Minun possessiifisuffiksit?



Virallisen tulkinnan mukaan se kuitenkin on: "Italialaisten uroteot
toisessa maailmansodassa".

Tahi Ruotsalaiset sotasankarit!

Tiede palstalla on älykkäitä postaajia. Vielä tiedemiehet eivät tiedä varmaksi, että missä kvantti-ulottuvuudessa heitä on.

Näsäviisaus on yksi älykkyyden tyylilaji. Näitä tyylilajin hallitsioita kutsutaan kuudennessa ulottuvuudessa idiooteiksi.

Hiiret laboratoorion häkissä syömässä siemeniä: Tiede-palstan älyköt purevat toisiaan, uskoen saavansa porkkanan joululahjaksi.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla

Jänis meni rautakauppaan ja kysyi: "Onks porkkanaa?"
Myyjä otti pupujussia korvista kiinni ärähti:
”Kuule! Jos sä vielä kerran tuut kysymään rautakaupasta ”onks porkkanaa”,
mä naulaan sut seinään kiinni 20:n tuuman rautanauloilla!”

Seuraavana päivänä jänis tuli taas kauppaan ja kysyi:
”Onks 20:n tuuman rautanauloja?”
Myyjä sanoi: ”Ei oo!”
Jänis siihen: ”Aha. Onks porkkanaa?”

Ohikulkija ihmetteli korkeamuurisen villiviinin peittämän talon
portista ryntäävää ilkialastonta kaunista naista, jonka perässä juoksi
puolentusinaa valkotakkista miestä, viimeinen oli jäljessä muista ja
raahasi mukanaan hiekalla täytettyä ämpäriä. Vastapäätä asuva naa-
puri sitten selvitti hommaa: Rakennus oli mielisairaala ja tämä hulppea
blondi tapasi riisuuntua ja karata päivittäin. Se hoitajista, joka oli
viimeksi saanut misun kiinni, joutui antamaan tasoitusta muille ja
kantamaan hiekkasankoa .

Armitage
Sam73
Kaksi miestä meni Marjaan, toinen edestä ja toinen takaa.



Kaksi miestä meni Marjaan, molemmat takaa.

Sä olit varmaan se kolmas siinä pinossa ?

Alkon pääjohtajan kännykkä soi Keskiviikkona puolenyön aikaan.
Hieman juopunut ääni kysäisi:
”Mihinkä aikaan Alko avataan huomenna?”
Pääjohtaja malttoi mielensä ja vastasi kohtalaisen ystävällisesti:
”Kello kymmenen.”
Aamuyöllä kello neljä sama ääni, paljon enemmän juovuksissa, kysyi:
”Mihin aikaan Alko avataan aamulla?”
Nyt pääjohtaja suuttui:
”Kuulehan nyt! Jos sinä tähän aikaan olet tuossa kunnossa, on saatanan
samantekevää milloin Alko aukeaa; sinulle ei kuitenkaan myydä mitään!”
”En minä mitään halua ostaakaan, vaan pitäis päästä ulos täältä Alkosta!"

Ronron
Seuraa 
Viestejä9265

Mies ajoi autolla ja pysähtyi tien viereen katsomaan, kun joku hullu pomppi kaivonkannella ja huusi: "47, 47, 47, 47...!"
-Miksi sinä teet noin? kysyi autoilija.
-Tule itse koittamaan niin tiedät.
Mies käveli hullun luo ja hullu käski miestä kokeilemaan. Samassa kun mies hyppäsi kaivolle, hullu vetäisi kannen sivuun ja mies putosi kaivoon. Hullu sulki kaivon ja jatkoi hyppimistään: "48, 48, 48, 48!"

くそっ!

Tamperelainen junankuljettaja Onni Trein ajoi 250 metriä pitkän junan väärlle raiteelle Kouvolan ratapihalla. Juna kaatui ja tuhat ihmistä kuoli. "Siinä oli onni onnettomuudessa", tuumasi paikalle ensiksi ehättänyt poliisi..

Millainen on ei-heteroiden juna ja mikä vaunupaikka on paras?

No paras on hiilivaunu: Sinua naijahan, sinä naijahat ja saat vielä vemputtaa veturikuskia.

Se millainen tämä juna on, jätän sen lukijan kuviteltavaksi.

Vitsi #1: Savor on osoittanut toistuvasti henkistä kypsyyttä ja älykkyyttä.

Vitsi #2: Miksi Pekka meni ovesta sisään?

Koska se oli auki.

Vitsi #3: Liisa haluaa mennä joen yli, mutta hän ei osaa uida eikä hän voi kiertää siltojen kautta, koska ne ovat liian kaukana. Liisalla on yksi palanut tulitikku. Mitä Liisa tekee?

Hän ymmärtää, ettei pääse joen yli.

Vitsi #4: Montako Pikachua tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Kaksi. Ensimmäinen posauttaa vanhan rikki Thundershockilla ja toinen laittaa uuden lampun paikalleen.

Vitsi #5: Mikä on maailman huonoin vitsi?

Tämä.

Sivut

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat