Sivut

Kommentit (189)

Kolme hakijaa oli loppusuoralla tärkeään FBI:n virkaan Washingtonissa. Yksi oli 25-vuotias, toinen 35-vuotias ja kolmas 45-vuotias. Heidät kaikki oli kutsuttu ratkaisevaan haastatteluun samana päivänä kahden tunnin välein.

25-vuotias oli ensin vuorossa. Häntä pyydettiin tuomaan vaimo mukanaan. Vaimo jäi kuitenkin istumaan odotushuoneeseen siksi aikaa kun kaksi agenttia haastatteli miestä.

- Olet vahvin ehdokas, toinen agenteista sanoi. - Sinun ei enää tarvitse muuta kuin osoittaa ehdoton tottelevaisuutesi meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kovat tahansa.
- Mitä haluatte minun tekevän?
- Ota tämä ase ja ammu sillä vaimosi odotushuoneessa kuoliaaksi, toinen agenteista sanoi.
- Hei kaverit, tehän olette hulluja, hakija sanoi. - En aio tappaa vaimoani työpaikan tähden! Rakastan häntä, ja meille on pian tulossa vauva. Näkemiin ja kiitos!
Mies lähti.

Kahden tunnin kuluttua vuorossa oli 35-vuotias hakija. Hänenkin vaimonsa jää odotushuoneeseen.

- Emme yleensä ota yli 30-vuotiaita aloittamaan meillä uutta uraa. Mutta olet hyvässä kunnossa ja pahuksen älykäs, joten virka on sinun, jos vain pystyt osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kova tahansa.

Hakijalle annetaan ase ja häntä pyydetään ampumaan vaimonsa kuoliaaksi odotushuoneessa.
- Hmm... mies sanoi, selvästi harkiten asiaa. - Olen pahoillani, mutten voi. Ei millään pahalla, haluaisin kyllä agentiksi, mutta jollakin tavalla pidän vaimostani, ja meillä on pieniä lapsia, joille tulisi ikävä äitiä, joten en voi tehdä sitä.
- Kiitos silti, mies sanoi ja lähti pois.

Viimeinen hakija kutsuttiin sisälle kaksi tuntia myöhemmin. Hänenkin vaimonsa jäi odotushuoneeseen.

- Emme ole koskaan tarjonneet virkaa ikäisellesi miehelle. Mutta olit testeissä ylivoimainen ja teemme poikkeuksen. Virka on sinun, jos pystyt osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kova tahansa.

Hakijalle ojennettiin revolveri häntä pyydettiin suorittamaan tehtävä.

Hetkeäkään epäröimättä hakija otti aseen ja lähti huoneesta. Odotushuoneesta kuului laukaus ja viisi lisää. PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! Sen jälkeen kuuluu VHAK! ja muutama lisää VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK!

Hakija palasi huoneeseen täysin uupuneena. Hän työnsi paitaa takaisin housuihinsa ja suoristi kravattiaan.

- Mitä siellä oikein tapahtui? toinen agenteista kysyi.
- Ai tuolla? Minun oli hakattava hänet tuolilla kuoliaaksi, sillä joku idiootti oli laittanut paukkupanoksia aseeseen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mummo
oukei, kun niiiin hirveästi hingutte tietoa.

Suomen littein lintu on.... taulujoutsen.

Saaks mä jo palkinnon tällä?


No mikäs on maailman yleisin lintuaiheinen taulu?

Heisenberg oli ostanut uuden auton, ja lähtenyt vähän kepittämään sitä. Tietäähän sen mitä siinä kävi, kohta näkyi peräpeilissä poliisiauto, ja Heisenberg pysäytettiin tien sivuun. Poliisi tulee Heisenbergin luo, ja kysyy vihaisena:
- Onko teillä mitään hajua, miten kovaa te juuri ajoitte?
- Minulla ei ehkä ollut tarkkaa tietoa siitä, kuinka nopeasti ajoin, mutta tiesin todella hyvin missä olin, vastasi Heisenberg.

Rötöstätörin listaan vielä yksi mietelmä lisää:
Sirkustaiteilija osti vihaisen veneen.

Keksin tuon juuri kieriskellessäni sängyssä yrittäen saada unenpäästä kiinni. Heh. Keksinpä nyt myös uuden: Insomnikko ei saanut unen päästä kiinni.

Alkaapi olla hieman väsynyttä kyllä. Joten taidanpa mennä repimään siltä unelta pään kokonaan irti. Hyvää yötä.

Tuosta Mummon litteimmästä linnusta tuli mieleen vanha juttu siitä, millainen on maailman matalin talo?
No sehän on sellainen, jossa on kokolattiakatto!

Balthasar
Haa! Upea ketju! Tänne voin kertoa kaikki ihan itse keksimäni vitsit.

Olen kartoittanut Susikoira Roin sukua.

Susikoira Roin suihin ottava serkku: Imu Roi.

Susikoira Roin Italialainen serkku: Pisa Roi.

Susikoira Roin ja tonnikalan risteytymä... Tuna Roi.

Mikä on viljavarasto Lapissa? Siemenkota.

Nalle Puhin huonokuntoinen serkku? Nalle Puh Puh.

Niin että jos huonoja vitsejä kaivataan niin täältä pesee ja huuhtelee...


Olet yliveto! Viestisi vain valitettavasti on oikeasti hyvä vitsi!

tupakka
Kalevi
"Äiti, äiti, miksi isä juoksee pellolla?"
"Ole hiljaa ja anna minun tähdätä!"



Lisää näitä!

Äiti.. äiti, miksi minun pitää aina kiertää näissä samoissa ympyröissä?
Turpa kiinni, tai naulaan toisenkin jalan lattiaan!

Palk0
Mummo
oukei, kun niiiin hirveästi hingutte tietoa.

Suomen littein lintu on.... taulujoutsen.

Saaks mä jo palkinnon tällä?


No mikäs on maailman yleisin lintuaiheinen taulu?

Tikkataulu.
……………………………………………

Mitä yhteistä on mannen alkuunpanolla ja kuolemalla???
Kumpainenkin tapahtuu Vermon parkkipaikalla tökkimällä.

Mitä yhteistä on blondilla ja kiehuvalla vedellä???
Molemmat kovettavat munan.

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla???
Molemmat ovat jylsijöitä.

Mä oon pahoillani. Anteeksi

pc = potential criminal
Palk0
Mummo
oukei, kun niiiin hirveästi hingutte tietoa.

Suomen littein lintu on.... taulujoutsen.

Saaks mä jo palkinnon tällä?


No mikäs on maailman yleisin lintuaiheinen taulu?



Tikkataulu.
……………………………………………

Mitä yhteistä on mannen alkuunpanolla ja kuolemalla???
Kumpainenkin tapahtuu Vermon parkkipaikalla tökkimällä.

Mitä yhteistä on blondilla ja kiehuvalla vedellä???
Molemmat kovettavat munan.

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla???
Molemmat ovat jylsijöitä.

Mä oon pahoillani. Anteeksi


Ei se mitään, tämähän oli juuri se oikea paikka niille.

Menipä kerran jänis käymään kaupassa.
- Jänis kysyi: "Onko teillä nauloja?"
- Myyjä vastasi: "No ota porkkana!"

Lapio nojaili työmieheen.
- Pomo sanoi: "Nyt hihat heilumaan!"
- Lapio vastasi: "Sori, ei oo hihoja!"

Joulupukki koputti ovella.
- Kissa sanoi: "Täällä olemme sitten vain me kissat."
- Pukki huusi: "Ja lahjoja ei sitten tipu."
- Kissa vastasi: "No jos edes yksi tipu?"

Mitä eroa on avioparilla?
- Miehellä on sen pituinen se ja nainen on läpeensä tyytyväinen.

Mitä eroa on maratoonarilla?
- Mitä lujempaa, sitä nopeammin!

Pitääpä nyt ihan huvikseni upata tämä hauska ketju, jos vaikka tulisi lisää huonoja vitsejä. Tekosyystä käyköön tämä oikeasti tosi suloinen lausahdus :

DedMoroz

"Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan.
Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää." - Tord 7 v.
DedMoroz
Seuraa 
Viestejä18432
Mummo
Autuaasti edesmennyt Stig Framåt lausahti radiossa vitsin, joka on naurattanut minua vuosituhannesta toiseen:

Cyrus Vance, mitä teki terve

Jos joku muu ymmäärtää tämän, kirjoittakoot HEP

Mummo


HEP!

Ja kyllä kesti XD

I usually give people more chances than they deserve but once I'm done, I'm done.

Sivut

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat