Vasemmistolainen monikulttuurikasvatus

Seuraa 
Viestejä45973
Liittynyt3.9.2015

TOIMINTAA TURUN VARISSUOLLA, KULTTUURIMME KEHDOSSA:

Malliperheemme Kämäräiset asuvat Junttitie 13 B 1:ssä ja ovat tavallaan onnellisen tietämättömiä elämänsä surkeudesta. Perheen pää on Jalmari Kämäräinen, 52 vuotias ja 132 kiloinen bussinkuljettaja. Hänellä on vatsahaava, kivuliaat peräpukamat, herpes, maksakirroosi ja jarruvikainen Nissan Almera vm. 1999.

Perheen kotihengettärenä on työvoimatoimistovirkailija Hillevi Kämäräinen, 50 v. ja 119 kg. Sairaskertomus on pitkä ja masentava: Osteoporoosi, pitkälle kehittynyt alkoholismi, menopaussin aiheuttama masennus, virtsankarkailu ja tulehtunut sulkijalihas. Hän inhoaa lihavaa ja haisevaa miestään, vaikka itse omaa samanlaiset elämäntavat kuin aviopuolisokin. Heidän harrastuksena on käydä pubissa kaljalla aina kun rahaa on, he eivät kuntoile, vaan syövät perunalastuja ja hampurilaisia, eivätkä he taatusti ole valveutuneita kansalaisia. Kumpikin äänestää SDP:tä jo kolmannessa polvessa. Kaikki menee, mikä tuleekin.

Eräänä lauantai-iltana isäntä makoilee sohvallaan ja raapii kutisevaa herpeksen turmelemaa lerppakulliaan, jonka toiminnot ovat hiipuneet niin, ettei Viagrakaan enää tehoa. Ikea-sohva vingahtaa valittaen, kun persjalkainen Hillevi änkeää takapuolensa Jalmarin reviirille. Isännän ilme kirkastuu, kun sohvapöydälle ilmestyy valtava keko perunalastuja ja neljä tölkkiä Lapin Kultaa. Tuhnupieru sihahtaa pukamaperseen uumenista, kun mies ojentaa pullean kätensä oluttölkkiä kohden. Kohta olohuoneessa leijuu voimakas paskan haju. Vaimokin tömäyttää sammakon kurnutusta muistuttavan kurinan valtavan perseensä alta ja imelän inha viemärin lemu sekoittuu jo aiemmin päästettyihin sulotuoksuihin.

Ovikello soi, ja kun kumpikaan ei viitsi persettään nostaa, niin soittaja avaa itse. Huoneeseen lyllertää perheen aikamiespoika Otto, 19 v ja 127 kg. Hän sijoittaa laardisen takalistonsa keittiön pikkutelkkarin eteen ja alkaa ahmimaan sipsejä. Käsi käy kiivaasti pussilla ja pulleat sormet puristavat tiukasti oluttölkkiä. Pienet porsaansilmät tihruavat valppaana seiskalehden tv-sivuja. ¨Millon vittu se pigbrothers alkaa? Vittu faija tiedäksä? Ja kuka vittu on syöny mun juustosnaksit?¨ Keittiön pöydän alla löyhkää Oton päästämä sipulipizzaleija, joka ulostullessaan on tahrinut Otto-pojan alushousut.

Isäntä kääntää kylkeä sohvalla ja pieraisee mielenosoituksellisesti märältä kuulostavan turauksen, ja vaimo siirtää vaivaantuneen näköisenä hanuriaan sivuun ja häneltäkin lipsahtaa vahinkopaukku ja äänekäs sellainen. Jälleen olohuoneessa haisee metaanikaasu. Tuoksu tunkeutuu keittiöönkin, ja poika kiroilee kiivaasti. ¨Voi vittu, mikä paskan käry! Vitun siat! Voisitte tunkea sukan hanuriinne!¨

Silloin ovi käy jälleen ja perheen ihana tytär Ninni-Maaria Kämäräinen-U’Mtahnyi, 18 vuotias ja 108 kiloinen keijukainen valuu olohuoneeseen ghanalaisen miehensä Osman Abdul U’Mtahnyin (? vuotias ja 29 cm) kanssa. Tytär pieree silkasta onnesta ehdittyään tv:n ääreen ennen pigbrothersin alkua. Neekeri Osman on oma itsensä ja haisee muuten vain. Vävy kuitenkin aloittaa keskustelun: ¨Uuh. Mitä syödä tänän ja kuka anta minulle raha? Minä olla taas ilman työ, kun puukotin assalla vahingosa kassaneiti. En voi olla enää siinä kaupassa vartijana!.¨

Isäntä katsoo hetken hämmästyneenä vävyään, aivan kuin olisi tajunnut tilanteen tragikoomisuuden. Sitten kuitenkin hän hörppää olutta ja silmien katse sammahtaa välinpitämättömyyden usvaan. ¨No, käy maanantaina kelassa hakemassa liksaa. Etteks te tummat saa rahaa kun vaan haette?¨ Neekeri Osman hämmentyy ja ilahtuu sitten: ¨No totta tuo. Minä olla moniosaaja Kelan kirjoissa. Minä saada sieltä rotu-, vähemmistö-, syrjintä-, tasa-arvo- ja kulttuurilisä!¨

Iloinen keskusteluhetkemme päättyy ja tv alkaa suoltamaan ulos pigbrothersiaan. Kaikki hiljentyvät seuraamaan uskonnollisella hartaudella mtv:n tuotosta.

Tämä ¨onnellinen¨ turkulainen uusioperhe on suomalaisen kansan tulevaisuuden kuva. Se on vasemmistopuolueiden monikulttuurisuuskasvatuksen tulos. Siinä on tulevaisuutemme ja se on oleva kohtalomme. Loppu on lähellä…

Kommentit (3)

Vierailija

Hoh, paras lahja jonka voimme antaa jälkipolville on kusta synttärikakkuun.
En usko että kukaan on tosissaan näistä "ymäristönsuojelu" höpinöistä, kunhan nostavat omaa itsetuntoaan/egoaan ja kokevat itsensä paremmiksi kuin sähkösaunan käyttäjät.

Vierailija
crusaron uusi tuleminen
TOIMINTAA TURUN VARISSUOLLA, KULTTUURIMME KEHDOSSA:

Malliperheemme Kämäräiset asuvat Junttitie 13 B 1:ssä ja ovat tavallaan onnellisen tietämättömiä elämänsä surkeudesta. Perheen pää on Jalmari Kämäräinen, 52 vuotias ja 132 kiloinen bussinkuljettaja. Hänellä on vatsahaava, kivuliaat peräpukamat, herpes, maksakirroosi ja jarruvikainen Nissan Almera vm. 1999.

Perheen kotihengettärenä on työvoimatoimistovirkailija Hillevi Kämäräinen, 50 v. ja 119 kg. Sairaskertomus on pitkä ja masentava: Osteoporoosi, pitkälle kehittynyt alkoholismi, menopaussin aiheuttama masennus, virtsankarkailu ja tulehtunut sulkijalihas. Hän inhoaa lihavaa ja haisevaa miestään, vaikka itse omaa samanlaiset elämäntavat kuin aviopuolisokin. Heidän harrastuksena on käydä pubissa kaljalla aina kun rahaa on, he eivät kuntoile, vaan syövät perunalastuja ja hampurilaisia, eivätkä he taatusti ole valveutuneita kansalaisia. Kumpikin äänestää SDP:tä jo kolmannessa polvessa. Kaikki menee, mikä tuleekin.

Eräänä lauantai-iltana isäntä makoilee sohvallaan ja raapii kutisevaa herpeksen turmelemaa lerppakulliaan, jonka toiminnot ovat hiipuneet niin, ettei Viagrakaan enää tehoa. Ikea-sohva vingahtaa valittaen, kun persjalkainen Hillevi änkeää takapuolensa Jalmarin reviirille. Isännän ilme kirkastuu, kun sohvapöydälle ilmestyy valtava keko perunalastuja ja neljä tölkkiä Lapin Kultaa. Tuhnupieru sihahtaa pukamaperseen uumenista, kun mies ojentaa pullean kätensä oluttölkkiä kohden. Kohta olohuoneessa leijuu voimakas paskan haju. Vaimokin tömäyttää sammakon kurnutusta muistuttavan kurinan valtavan perseensä alta ja imelän inha viemärin lemu sekoittuu jo aiemmin päästettyihin sulotuoksuihin.

Ovikello soi, ja kun kumpikaan ei viitsi persettään nostaa, niin soittaja avaa itse. Huoneeseen lyllertää perheen aikamiespoika Otto, 19 v ja 127 kg. Hän sijoittaa laardisen takalistonsa keittiön pikkutelkkarin eteen ja alkaa ahmimaan sipsejä. Käsi käy kiivaasti pussilla ja pulleat sormet puristavat tiukasti oluttölkkiä. Pienet porsaansilmät tihruavat valppaana seiskalehden tv-sivuja. ¨Millon ***** se pigbrothers alkaa? ***** faija tiedäksä? Ja kuka ***** on syöny mun juustosnaksit?¨ Keittiön pöydän alla löyhkää Oton päästämä sipulipizzaleija, joka ulostullessaan on tahrinut Otto-pojan alushousut.

Isäntä kääntää kylkeä sohvalla ja pieraisee mielenosoituksellisesti märältä kuulostavan turauksen, ja vaimo siirtää vaivaantuneen näköisenä hanuriaan sivuun ja häneltäkin lipsahtaa vahinkopaukku ja äänekäs sellainen. Jälleen olohuoneessa haisee metaanikaasu. Tuoksu tunkeutuu keittiöönkin, ja poika kiroilee kiivaasti. ¨Voi *****, mikä paskan käry! ***** siat! Voisitte tunkea sukan hanuriinne!¨

Silloin ovi käy jälleen ja perheen ihana tytär Ninni-Maaria Kämäräinen-U’Mtahnyi, 18 vuotias ja 108 kiloinen keijukainen valuu olohuoneeseen ghanalaisen miehensä Osman Abdul U’Mtahnyin (? vuotias ja 29 cm) kanssa. Tytär pieree silkasta onnesta ehdittyään tv:n ääreen ennen pigbrothersin alkua. Neekeri Osman on oma itsensä ja haisee muuten vain. Vävy kuitenkin aloittaa keskustelun: ¨Uuh. Mitä syödä tänän ja kuka anta minulle raha? Minä olla taas ilman työ, kun puukotin assalla vahingosa kassaneiti. En voi olla enää siinä kaupassa vartijana!.¨

Isäntä katsoo hetken hämmästyneenä vävyään, aivan kuin olisi tajunnut tilanteen tragikoomisuuden. Sitten kuitenkin hän hörppää olutta ja silmien katse sammahtaa välinpitämättömyyden usvaan. ¨No, käy maanantaina kelassa hakemassa liksaa. Etteks te tummat saa rahaa kun vaan haette?¨ Neekeri Osman hämmentyy ja ilahtuu sitten: ¨No totta tuo. Minä olla moniosaaja Kelan kirjoissa. Minä saada sieltä rotu-, vähemmistö-, syrjintä-, tasa-arvo- ja kulttuurilisä!¨

Iloinen keskusteluhetkemme päättyy ja tv alkaa suoltamaan ulos pigbrothersiaan. Kaikki hiljentyvät seuraamaan uskonnollisella hartaudella mtv:n tuotosta.

Tämä ¨onnellinen¨ turkulainen uusioperhe on suomalaisen kansan tulevaisuuden kuva. Se on vasemmistopuolueiden monikulttuurisuuskasvatuksen tulos. Siinä on tulevaisuutemme ja se on oleva kohtalomme. Loppu on lähellä…


Tämä juttu KOLAHTI!

Vierailija

Otin oikeuden hieman muokata tekstiä:

TOIMINTAA POHJANMAALLA, KULTTUURIMME KEHDOSSA:

Malliperheemme Kämäräiset asuvat Junttitie 13 B 1:ssä ja ovat tavallaan onnellisen tietämättömiä elämänsä surkeudesta. Perheen pää on Jalmari Kämäräinen, 52 vuotias ja 132 kiloinen maanviljeliä. Hänellä on vatsahaava, kivuliaat peräpukamat, herpes, maksakirroosi ja jarruvikainen Nissan Almera vm. 1999.

Perheen kotihengettärenä on kotiäiti Hillevi Kämäräinen, 50 v. ja 119 kg. Sairaskertomus on pitkä ja masentava: Osteoporoosi, pitkälle kehittynyt alkoholismi, menopaussin aiheuttama masennus, virtsankarkailu ja tulehtunut sulkijalihas. Hän inhoaa lihavaa ja haisevaa miestään, vaikka itse omaa samanlaiset elämäntavat kuin aviopuolisokin. Heidän harrastuksena on käydä pubissa kaljalla aina kun rahaa on, he eivät kuntoile, vaan syövät perunalastuja ja hampurilaisia, eivätkä he taatusti ole valveutuneita kansalaisia. Kumpikin äänestää keskustaa jo kolmannessa polvessa. Kaikki menee, mikä tuleekin.

Eräänä lauantai-iltana isäntä makoilee sohvallaan ja raapii kutisevaa herpeksen turmelemaa lerppakulliaan, jonka toiminnot ovat hiipuneet niin, ettei Viagrakaan enää tehoa. Perintö-sohva vingahtaa valittaen, kun persjalkainen Hillevi änkeää takapuolensa Jalmarin reviirille. Isännän ilme kirkastuu, kun sohvapöydälle ilmestyy valtava keko perunalastuja ja neljä tölkkiä Lapin Kultaa. Tuhnupieru sihahtaa pukamaperseen uumenista, kun mies ojentaa pullean kätensä oluttölkkiä kohden. Kohta olohuoneessa leijuu voimakas paskan haju. Vaimokin tömäyttää sammakon kurnutusta muistuttavan kurinan valtavan perseensä alta ja imelän inha viemärin lemu sekoittuu jo aiemmin päästettyihin sulotuoksuihin.

Ovikello soi, ja kun kumpikaan ei viitsi persettään nostaa, niin soittaja avaa itse. Huoneeseen lyllertää perheen aikamiespoika Otto, 19 v ja 127 kg. Hän sijoittaa laardisen takalistonsa keittiön pikkutelkkarin eteen ja alkaa ahmimaan sipsejä. Käsi käy kiivaasti pussilla ja pulleat sormet puristavat tiukasti oluttölkkiä. Pienet porsaansilmät tihruavat valppaana seiskalehden tv-sivuja. ¨Millon ***** se pigbrothers alkaa? ***** faija tiedäksä? Ja kuka ***** on syöny mun juustosnaksit?¨ Keittiön pöydän alla löyhkää Oton päästämä sipulipizzaleija, joka ulostullessaan on tahrinut Otto-pojan alushousut.

Isäntä kääntää kylkeä sohvalla ja pieraisee mielenosoituksellisesti märältä kuulostavan turauksen, ja vaimo siirtää vaivaantuneen näköisenä hanuriaan sivuun ja häneltäkin lipsahtaa vahinkopaukku ja äänekäs sellainen. Jälleen olohuoneessa haisee metaanikaasu. Tuoksu tunkeutuu keittiöönkin, ja poika kiroilee kiivaasti. ¨Voi *****, mikä paskan käry! ***** siat! Voisitte tunkea sukan hanuriinne!¨

Silloin ovi käy jälleen ja perheen ihana tytär Ninni-Maaria Kämäräinen-U’Mtahnyi, 18 vuotias ja 108 kiloinen keijukainen valuu olohuoneeseen serkkunsa Jussin kanssa, joka kanssa Ninni-Maaria elää avoliitossa. Tytär pieree silkasta onnesta ehdittyään tv:n ääreen ennen pigbrothersin alkua. Neekeri Osman on oma itsensä ja haisee muuten vain. Vävy kuitenkin aloittaa keskustelun: ¨Mitä syödä tänään ja kuka anta minulle rahaa? Minä olla taas ilman työ, kun puukotin assalla vahingosa hinttarin. En voi olla enää siinä kaupassa vartijana!.¨

Isäntä katsoo hetken hämmästyneenä vävyään, aivan kuin olisi tajunnut tilanteen tragikoomisuuden. Sitten kuitenkin hän hörppää olutta ja silmien katse sammahtaa välinpitämättömyyden usvaan. ¨No, käy maanantaina kelassa hakemassa liksaa. Eikös me kristityt saada rahaa kun vaan haemme?¨ Serkku-Jussi hämmentyy ja ilahtuu sitten: ¨No totta tuo. Minä olla moniosaaja Kelan kirjoissa.
Iloinen keskusteluhetkemme päättyy ja tv alkaa suoltamaan ulos pigbrothersiaan. Kaikki hiljentyvät seuraamaan uskonnollisella hartaudella mtv:n tuotosta.

Tämä ¨onnellinen¨ Ilmajokelainen uusioperhe on suomalaisen kansan tulevaisuuden kuva. Se on konservatiivisen oikeikestokasvatuksen tulos. Siinä on tulevaisuutemme ja se on oleva kohtalomme. Loppu on lähellä…

Kokoomuslaisen siitä saa kun vaihtaa asuinpaikaksi helsingin, ammatiksi tyhjäntoimittaja, joka elää sukunsa perintörahoilla. Poikaystäväksi perheen 60 vuotias lakimies ja kännäyspaikaksi vaikkapa huvijahti.

Uusimmat

Suosituimmat