Vitsejä eri ammattikunnista

Seuraa 
Viestejä45973
Liittynyt3.9.2015

Pitäisikö tälle vitsifoorumille saada hieman ”uutta ilmettä”?
Aloitan tämän saitin uudella aiheella, ammattivitseillä.
Jokaisella meistä on tai on ollut jossakin elämänvaiheessa jokin työ tai ammatti.
Opiskelijakin käy ”ammatiksi” oikein hyvin.
Kertokaa omista ammattiasioistanne parhaat hupijutut tänne.
Omat kokemukset ja anekdootit ovat toivotuimpia!

- - -

Esimerkiksi:

Työpaikkailmoitus lehdessä:
- Leipääntynyt leipuri ja harjaantunut siivooja otetaan töihin uuteen leipomoon.

Tarjoilija kysyi olutterassille saapuneelta papilta:
- Mitä herralle saisi olla?
- Herrasta en osaa sanoa, mutta hänen palvelijansa ottaa yhden tuopin.

Kuinka monta lakimiestä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Riippuu siitä, kuinka moneen sinulla on varaa.

Miten lakimies vaihtaa palaneen hehkulampun?
- Ensin hän haastaa Airamin, Osramin ja Philipsin oikeuteen ja sen jälkeen elää leveästi koko loppuelämänsä.

Sivut

Kommentit (427)

Vierailija

Taisi olla tottakin, että Manskulla aikanaan suutari filosofoi:

"Ei täällä kenkään pysyväistä paikkaa saa..."

Vierailija

Pispalassa paloi talo. Paikalle ehti ensimmäisenä Amurin kaupunginosan VPK, joka sammutti palon.
Pispalan VPK saapui aikanaan palopaikalle. Palomestari katseli tilannetta ja tuumasi:
- Oikein toimittu, mutta väärin sammutettu.

Pseudohippi
Seuraa 
Viestejä13828
Liittynyt27.11.2006

- Kuinka monta mainostoimiston ADtä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Pitääkö sen välttämättä olla hehkulamppau? Eikö se voisi olla loisteputki? Tai led....

---------------

Sähkömies sai pitkut koska teki vääriä johtopäätöksiä.
Hammaslääkäri erotttiin koska hän ei pitänyt paikkaansa
Lentoemo saneraattiin sen jäkeen kun hänelle tuli ilmavaivoja.
Kirkkoherra joutui jättämään tehtävänsä kun saarna meni päin helvettiä...

Ihmiset tekevät tulevaisuuden.

Vierailija

(Oldies but goldies)

Ammattitauteja:

autonkuljettaja = lavantauti
junankuljettaja = vaihdevuodet
kemisti = liikahappoisuus
kirjanpainaja = painajaisunet
krematorionhoitaja = tuhkarokko
matemaatikko = impotenssi
meteorologi = vihurirokko
metsuri = puutuminen
nuorallatanssija = tippuri
palomies = burn out
pappi = hengenahdistus
poliisi = pidätyskyvyn puuttuminen
postimies = jakomielitauti
puutarhuri = kurkkumätä
rumpali = rytmihäiriö
sotilas = kaatumatauti
sukeltaja = vesirokko
uimahyppääjä = vesikauhu
ulosottomies = beri-beri
yövartija = unitauti
äidinkielen lehtori = pilkkukuume

Vierailija

Tutkija lähetti sadalle entiselle ammattinyrkkeilijälle tiedustelukirjeen, missä kysyttiin, onko nyrkkeily heidän mielestään vaarallista?
Vastaajista 3% ilmoitti, että ei siitä mitään vaaraa ole; 4% vastasi, että tuskin nyrkkeilyssä enemmän vaaroja on kuin muissakaan urheilulajeissa; loput 93% vastasivat, etteivät he ymmärrä kysymystä.

Vierailija

Laihialainen apteekkari juoksee kadulle asiakkaan perässä, saa tämän kiinni ja selittää huohottaen:
"Anteeksi nyt kamalasti, mutta myin teille äsken paketin rotanmyrkkyä, vaikka te pyysitte päänsärkylääkettä."
Asiakas lievästi järkyttyneenä:
"No olipa todella hyvä, että totesitte erehdyksen ja saitte minut kiinni!"
Apteekkari:
"Niin oli; löin kassaan päänsärkylääkkeen hinnan, mutta tämä rotanmyrkky on puolitoista euroa kalliimpaa!"

Pseudohippi
Seuraa 
Viestejä13828
Liittynyt27.11.2006

Eläkeläisrouva tarvitsi juridista apua ja meni lakimiehen puheille. Kahden minuutin konsultaatiosta juristi veloitti normaalit 500 €, jonka mummo vanhan koulun ihmisenä maksoi saman tien käteisellä.

Mummon poistuttua juristi huomasi, että oli vahingossa saanut kaksi toisiinsa limautunutta 500 € seteliä. Tästä juristille tuli moraalinen ongelma: Kertoako asiasta yhtiökumppanille.

Ihmiset tekevät tulevaisuuden.

Vierailija

Juristi pyrki Taivaaseen ja Pyhä Pietari oli porttivahtina valikoimassa sisääntulijoita.
Pietari katsoi tulokasta, tutki papereitaan, ja sanoi lakimiehelle:
”Tervetuloa. On harvinaista saada tänne Taivaaseen näinkin iäkkäänä kuollut ihminen; tehän olette jo 150-vuotias!”
Juristi:
”Ei kai nyt sentään, minähän kuolin 78-vuotiaaana.”
Pietari tutki papereitaan tarkemmin ja totesi:
”Olette oikeassa, tässähän on selvä virhe. Näissä papereissa ikänne on laskettu sen työtuntilistan perusteella, jonka mukaan te Maan päällä olette laskuttanut omia asiakkaitanne!”

Vierailija

Kirurgi, fyysikko ja poliitikko väittelivät baaritiskillä puolen yön maissa siitä, keneltä Jumala kysyi neuvoa ihmistä luodessaan?
Kirurgi totesi ammattiylpeänä:
”Eeva luotiin kylkiluusta, eli kyllä siinä kirurgia on tarvittu.”
Fyysikko dokumentoi viimeisimpiä teorioita:
”Kyllä kai te molemmat olette jo tietoisia siitä tosiasiasta,
että maailma ja ihminen ovat syntyneet kaaoksesta!”
Poliitikko sanoi lakonisesti:
”Hyvät ystävät; kenen te luulette saaneen kaaoksen aikaiseksi?”

DedMoroz
Seuraa 
Viestejä18367
Liittynyt16.3.2005

* Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...

* Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään
naista.

I usually give people more chances than they deserve but once I'm done, I'm done.

Vierailija

Insinööri taivuttaa metrin mittaista rautatiekiskoa käsiensä välissä.
Ihme ja kumma: rautatiekisko taipuu kahtia!
Miten tämä voi olla mahdollista?

Viisaampi antaa periksi...

salai
Seuraa 
Viestejä7264
Liittynyt17.3.2005

500 Internal Server Error

Sorry, something went wrong.

A team of highly trained monkeys has been dispatched to deal with this situation.
Please report this incident to customer service.
Also, please include the following information in your error report:

hjBewoa3rCWtAgepMLlBWof1XBb69Mux9X5f83FPzn9cz2wBfLN2I0Yq0Mua
evpmBESSQuoDePOLqOqIbYWaUTnbyQFc4tYfkD_3YN32upQLdlDUGXwCpVXT
cE98hwBPw3EcZcyKxy5BoX8OHK9lEe5ll0HPX2sNQyqSFm8lXwpX3IEoDr7X
dAjgzZgPiX5ONMyfUKRQEceKrAJnKgbFewh9vhP_M9f_zmJdlbBPHmu4H_WVb
JP_CMp5uefUPWBHv218DI7Syhz0JUXNLEGC5aZ9peuU4Qz7cbHwyCVHC34uG
KcJeZeFaVef1frauys6-fBH8nU2oOCqchb8WTYseFnIMojP8t3WB_ChKvGig
t6vF6OEaGql8qFj1qItj3p94TvdcunaGrbRXZWzGFcACwZ_VgZyDEl2hH7ge
cU8MEyy_Qsiq_sOpavo-whfdOTHx3qKtF5dxI0lyoYCCvpCw0-LBCipFtQgG
SP2gPIirACKKV9DKkcLrGtXS3NpYV2EdSFAHmorB1Axc3530uEe2RanOty8G
-O-iHpNOa9pRrskoIn7yYjdjRDpjhKnkAIgw9fFzpH7xkpDnks2GZZ8oKzx1
YNIpiii7wgQ_rDxssdQcmog5OWoggqwmeByD0cv7SxmQdsAZNH8wLV9mWfvx
7BAKUv9D90uv2bKT_uVoNc0hASaLD_HSE05VnYkInSc2Nr-434nGRJm20VUd
WxopetmP_Vw6oYA_VbQ-TuojWa0sWsKJlm8Ces7f_7pLpe01ct0UuS3Buxwr
pvXShooyosTbqOc7D0ykRDL_iicUQ6PJX1uRosQPh5aT6G3q6CG15t7AYuln
iN6DUFQa3ZIdwml1m5lxu0lE5Ty7bByZl9x39qSx_rfa-yJ2tVHVZpuI-t1Y
4daIlYtRVeUOxHGxavZGHbwRHg_-O7vHehk34964W6EnnnXACd5EAQoEBnqT
NZE3quJfH7Tgjiu_FkYD63TSdy1QG0IL52ZKYS4WjL3ZrjO1hcTIQ-KyQnZK
unR27okZrymWGypdkGKbZjuuQQqOoFlLbTlquEPwEC_6xCh7EdiXgQB5fgi9
C5u1JbQ7YpfDE38X8ZxF7hnOQMQyB5ZvxfDezqIi5eLv1qfz4Iuj0NvdPz50
0g==

Mitä tahansa edellä esitetyistä väitteistä saa epäillä ja ne voidaan muuttaa toisiksi ilman erillistä ilmoitusta. Kirjoittaja pyrkii kuitenkin toimimaan rehellisesti ja noudattamaan voimassa olevia lakeja.

Sivut

Uusimmat

Suosituimmat