Tulevaisuuden uutiset

Seuraa 
Viestejä13621
Liittynyt4.10.2007

Ketjussa olisi tarkoitus kertoa villejä tai oivaltavia tulevaisuuden visioitanne uutis(vuoto)muodossa.

15. joulukuuta 2009: ID teoreetikot keksivät suuren yhtenäisteorian ennen fyysikkoja mittaamalla ihmisen kallonmuotoja. Menee pääpiirteissään näin kliseisesti: Muinaiset egyptiläiset olivat oikeassa. Aatami ja Eeva ovat haaksirikkoutuneita avaruusmatkaajia. Jumala paljastuu isäksesi, Jeesuksella on paha veli joka on langennut pimeälle puolelle. Lisäksi kaikki tämä on vain unta.

17. joulukuuta 2009: Ruotsalaiset eivät enää mahdu Homo Sapiens määritelmään, heidät luokitellaan nyt Homo Erectukseksi.

1. tammikuuta 2010: Nuijasota 3 syttyy.

20. heinäkuuta 2010: Hiv lisääntyy räjähdysmäisesti. Ihmiset joutuvat lisääntymään messengerillä ja pidgminillä.

5. syyskuuta 2010: Yhdysvallat pääsee eroon rotuerottelusta vallankumouksellisen lakiuudistuksen avulla. Mustat tunnetaan tästä lähtien mustina arjalaisina, valkoiset albiinoneekereinä, aasialaiset taas harmaina mongoloodeina.

6. syyskuuta 2010: Yhdysvalloissa käynnistyvät nyt myös ensimmäiset rotujen sulatusuunit.

1. lokakuuta 2010: Maapallolta löydetään älykästä elämää, mutta vähän väärästä paikasta.

3. lokakuuta 2010: Yhtenäisteorian kaava Elämä = Kipua x 2 keksitään.

4. lokakuuta 2010: Tulevaisuus keksitään. Scifi henkiset spandeksihaalarit tulevat nyt pysyvästi muotiin.

5. lokakuuta 2010: Menneisyys unohdetaan.

6. lokakuuta 2010: Schwarzenegger vanhenee menneisyydestä tulevaisuuden nykyisyyteen. Hänestä tulee myös yhdysvaltain ensimmäinen musta presidentti. Hän synnyttää myös toisen lapsensa presidenttikautensa aikana.

10 joulukuuta 2010: Aikamatkailu tulee mahdolliseksi. Dinosaurus.

1. joulukuuta 2011: Jumala kuolee.

24. joulukuuta 2011: Arnold Schwarzenegger valmistuu.

1. tammikuuta 2011: Schwarzenegger tulee menneisyyteen.

5. maaliskuuta 2012: Alistaja palaa kotiin.

24. joulukuuta 2012: Internet asennetaan ihmisen aivoihin. Goatsen-terrori iskut tuhoaa sivilisaation.

28. joulukuuta 2012: Paha keisari valtaa maailman valtavalla paineella.

Sivut

Kommentit (66)

Vierailija

Ei saastana nyt kyllä repesin ja pahasti noille. Osoitat kykyä kaaottiseen huumoriin joka on meillä kaveriporukassa erittäin suosittua.
---

8. tammikuuta 2089: Goatseman julistetaan internetin suojelupyhimykseksi

17. helmikuuta 2099: Hullu tiedemies varastaa internetin, siirtää sen disketille, ja piilottaa sen savimajansa seinään.

18. helmikuuta 2099: Chuck Norris herätetään kryostaasista.

18. helmikuuta 2099: Chuck Norris hakkaa internetin disketiltä takaisin niille miljoonille servereille jossa se alunperin olikin.

24. joulukuuta 2107: McDonalds tunnustetaan suurvaltana.

3. kesäkuuta 2111: Chuck Norris rikkoo auringon.

Vierailija

1.1.2013

Tiede.fi:n serverit liitetään kaukolämpöverkkoon. Nyt edullista ja ekologista serverilämpöä suomalaiskoteihin.

Espoon Serverilämmön toimitusjohtaja F. Uusio ja käyttöpäällikkö Kauko Lämpö avasivat juhlallisesti Suomen suurimman keskustelupalstan liittymän kaukolämpöverkkoon, jolla voidaan nyt lämmittää jopa 2000 suomalaiskotia enemmän kuin aiemmalla kaukolämpöjärjestelmällä.

"Tämä on todella toimiva ja ekologinen ratkaisu, koska palvelimethan eivät sinänsä tuota toimiessaan mitään kasvihuonepäästöjä. Ydin-/vesivoima-/tuulisähkö muutetaan servereiden virtalähteissä ja prosessoreissa 'neutraaliksi' lämpöenergiaksi. Olemme myös kieltäneet ylläpitohenkilökuntaa piereskelemästä konesaleissa kasvihuonekaasujen minimoimiseksi. Tulkoon vaikka naama vihreäksi, mutta so fu*king what, sekin on ekologista"

Kauko Lämpö esittelee laitteen toimintaa. Prosessoreiden päällä on mielikuvituksellisen näköisiä hiitpaippeja, jotka johdetaan lämmönvaihtimeen, joka puolestaan siirtää lämmön jakeluverkostoon.

"Oikeastaan saamme kiittää tästä Tiede.fi:n 'Evoluutio ja fossiilit' -osiota, jossa [jo yli 6 vuotta kestänyt] päättymätön väittely tavallaan loi edellytykset tälle järjestelmälle. keskustelu käy niin kuumana, että lämpöä riittää muillekin."

"TJT on meidän sopimuslämmittäjämme", toteaa Kauko Lämpö. "Ennemmin helvetin liekit osoittavat hiipumisen merkkejä ennen kuin tämä palsta jäähtyy väittelyiden osalta. Mutta sehän on lisäarvoa asiakkaillemme."

Voiko lämpö sitten loppua, jos kreationistit ja evot löytävät ratkaisun?

"Ei voi", vakuuttaa F. Uusio. "Meillä on valmiudet vyöryttää palstalle sekä evoluutio-, että luomisaiheista materiaalia lämmön ylläpitämiseksi. Etsimme myös aktiivijäseniksi jatkuvasti hartaita jeesusihmisiä, joilla on pehmeä sydän -ja miksei aivotkin- mutta terävä kieli."

Vierailija

2.1.2013 TEOSTOn jätti-iskussa narautetaan 10 000 lataajaa, jotka tosin latasivat kännyköidensä akkuja. Eduskunnassa pohditaan kiivaasti saako sähköllä toimivia laitteita ladata omaan käyttöön. Opetusministeriö ehdottaa sähkön kopiosuojaamista tehokkaalla teknisellä salauksella, joka on käytännössä 10 000 voltin piikkien lisäämistä normaaliin verkkovirtaan.

2.1.2013 Greenpeace pysäyttää ydinjätteitä kuljettavan laivan Haminan satamassa Venäjän armeijalta lahjaksi saamallaan ydinkäyttöisellä sukellusveneellä.

3.1.2013 YTV pohtii kiperää kysymystä. Nykyiset aikaan perustuva matkakorttijärjestelmä tuottaa ongelmia, kun siirrytään valon nopeudella tapahtuvaan matkustamiseen, Ongelmia tuottaa myös, miten häiriköivä matkustaja poistetaan valon nopeudella liikkuvasta aluksesta, kun kaikki on suhteellista.

4.1.2013 Ilmaston lämpeneminen on tosiasia. Mies loukkaantuu vakavasti Esplanadilla, kun kookospähkinä putoaa palmusta hänen päällensä. Töölönlahdella paljastetaan Tuntemattoman kolamiehen patsas. Norjalaista lunta myydään Lidlissä 0.99 €/kg.

4.1.2013 Mies suistuu linnunradalta ja putoaa madonreikään. Etsintöjä jatketaan Delta Quadrantissa.

4.1.2013 YLEn tekstitysongelmat eivät ota ratketakseen. YLE joutuu pohtimaan ainoan kanavansa lakkauttamista ongelman ratkaisemiseksi. Vain 0.000009% television omistavista talouksista maksaa enää lupamaksunsa. Tarkastajat vaativat tarkastusten avuksi samalanlaisia minikokoisia robotteja, joita he näkivät Minority Report -elokuvassa.

"In YLE, we have this thing called reilu pullamössötappiomieliala", totetaa ohjelmistojohtaja K Aapeli.

4.1.2013 Elisan laskutusongelmat jatkuvat. Nyt lähetetään kokoomalaskuja ajalta 5.6.2008 - 6.9.2008. Puhelinpalveluissa on noin 4kk jonotusaika. Jonotus on maksuton.

5.1.2013 Advocatus Diaboli kirjoittaa 5 000 000 viestinsä tiede.fi:n keskustelupalstalle ja hänelle ehdotetaan Nobelin rauhanpalkintoa ansiokkaasta evoluutioteorian puolustamisesta.

Vierailija

Helmikuussa 2014 menee painoon ensimmäinen Paholaisen Asianajaja -aikakauslehti.

7. huhtikuuta 2015 löydetään uusi kokonaisluku 8:n ja 9:n välistä. Virallisesta nimestä neuvotellaan. Löytäjät haluavat nimetä sen itsensä mukaan Davidson-Zelenovskin luvuksi.

Barbaari
Seuraa 
Viestejä13621
Liittynyt4.10.2007

!!!Spoilausvaroitus!!!

3. tammikuuta 2010: Tähän väliin paljastuu pieni juonenkäänne että kaikista uskonnoista litteän maan kreationistit ovat oikeassa.

14. marraskuuta 2011: HPK:n tappioputki päättyy 1-0 jatkoaika osumaan.

2. helmikuuta 2012: Suomen presidentiksi (2012 - 2018) äänestetään Heikki Kinnunen ja pääministeriksi pääsee Pirkka-Pekka Petelius. Timo Soini pääsee myöhemmin myös hallituspuolueeksi Suomen islamilaisen puolueen rinnalle. Perussuomalaisiin kuuluu nykyään mm. Veltto Virtanen, Tony Halme, Riitta Väisänen, Matti Nykänen ja Tommy Taberman. Perussuomalaiset säilyttävät myös uskottavimman puolueen asemansa.

5. maaliskuuta 2012: Tiäremiähestä tulee maailman rikkain mies kun saa ajatuksen alkaa myymään USAn hallitukselle dollareita.

6. maaliskuuta 2012: Amerikka hajoaa.

31. joulukuuta 2013: Ei tapahdu mitään.

6. kesäkuuta 2069: Vesa-Matti Lordi sulatetaan ja tämä ottaa kaikkien aikojen toisen Suomen euroviisuvoitton. Kappaleella "Paha käärme, käärme syö kaikilta pään".

15. helmikuuta 2070: Tulee ydinsota ja sivilisaatio tuhoutuu lopullisesti. Simpanssit valtaa maailman ja orjuuttaa jäljelle jääneet ihmiset. Ihan tosi juttu, luin yhdestä kirjasta.

Näiden ei välttämättä tarvitse olla kovin hauskoja, kunhan ovat vain totta.

Vierailija

6.1.2013 Naispappi hankki Pamela Anderson Reloaded implantit ja juuttuu saarnastuoliin. Piispa eroaa pitkäaikaisesta miesystävästään, mikä aiheuttaa keskustelua parisuhteen merkityksen laskemisesta.

7.1.2013 Keskustelu maksukorttien käyttöönotosta lupamaksupinnareiden määrän vähentämiseksi jatkuu YLEssä kiivaana. YLEn hyväksi jouluna tehty joulupatakeräys tuotti 50 senttiä, rikkouteen digiboksin ja käytetyn kondomin. YLE totetaa, että 'Taas meni pieleen. so f*cking what'.

7.1.2007 Eduskunta uudistuu. Ännestysvaihtoehtoja ovat 'Jaa', 'Ei', 'Ei kai', 'En tiärä', 'EVO', 'EVVK', 'Olen samaa mieltä, koska ryhmäkuri vaatii', 'Olen samaa mieltä jos maksetaan', 'En ota kantaa', 'Tyhjä', 'Vatsa tyhjä', 'Pää tyhjä', 'En vain osaa', 'Koetan onneani', 'Ehdota hyvää vastausta' ja 'Olusilla'.

8.1.2013. Venäjä, Kiina, Pohjois Korea, Iran ja Saudi Arabia liittyvät NATOon. USAn presidentti ulottaa pahan akseliin soveltuvien kandidaattien etsimisen toiseen linnunrataan. Borgit ovat varteenotettava vaihtoehto.

8.1.2013 Lapsipo r n on suodatus on arkipäivää Suomessa. Tiede.fi joutuu vahingossa suodatuslistalle, mikä aiheutta pienimuotoisia mellakoita.

9.1.2013 Keskustatunneli on edelleen lööpeissä eikä asiasta ole päästy puusta pitkään. Päätettiin sen sijaan rakentaa tunneli Eduskunnan alle, johon keskustan kansaedustajat tungetaan, kun päätetään tärkeistä asioista.

10.1.2013 EVR yrittää vapauttaa vankeudessa olevia tarhamehiläisiä pesistään. Kohmeiset mehiläiset eivät ole yhteistyöhaluisia, joten EVR siirtyy vapauttamaan kalapuikkoja läheisessä marketissa. Kun sekään ei onnistu, väsynyt aktivistijoukko siirtyy vapauttamaan pullon hekeä läheiseen pubiin. Kyllä onnistuu!

10.1.2013 100 tuuman LCD-telkkarit ilmestyvät kauppoihin. Kuluttajille myydään korotussarjoja olohuoneisiin. YLEn tekstitysongelmat jatkuvat, YLEn musta lista toimimattomista bokseista on noin 150 metriä pitkä.

Vierailija

11.1.2013 Klingonit kyllästyvät lopullisesti maan lahjoittamiin digibokseihin tekstitysongelmien vuoksi. Suurin osa niistä joutuu armeijan ionitykistön harjoitusmaaleiksi, osa lahjoitetaan piruilumielessä Borgeille.

YLE toteaa, että "Vastaanpaneminen on turhaa, so fu*cking what. Te tulette sopeutumaan."

Vierailija

12.1.2013 Samaa sukupuolta olevat miespuoliset parit vaativat oikeutta äitiyteen. Amerikkalaislaboratorio istuttaa menestyksellisesti kohtuimplantin mieheen, joka mahdollistaa raskauden ja alapääsynnytyksen miehelle - tosi peräaukon kautta. Laboratorion johtaja toteaa, että "Keksintö on sinänsä hanurista, mutta niin on ideakin"

Amerikkalainen yhteisö American National Assosication of Anally Lubricated Individuals (ANAALI) pohtii, voiko yksilö hedelmöittää itsensä keksinnön myötä.

13.1.2013 Lentoperämiehet järjestävät työnseisauksen, jolloin Suomen ilmatilassa on tilapäisesti 200 pelkän automaattiohjauksen varassa olevaa ilma-alusta.

13.1.2013 Papit harkitsevat työtaisteluita. Katkolla olisi 1500 kirkollista toimitusta ja tukkukaupat pelkäävät kahvivarastojen koon räjähtämistä, kun kirkkokahveja ei järjestetä.

Vierailija

14.1.2013 Borgit vetävät herneen kollektiiviseen nenäänsä lahjoitettujen digiboksien toimimattomuuden vuoksi ja uhkaavat maata sotilaallisilla toimilla ja ankarilla sopeuttamistoimenpiteillä.

Maan valtuuskuntaa esittää Borgeille otteita tiede.fi:n Evoluutio ja fossiilit -palstalta. Seuraa kollektiivinen pahoinvointikohtaus, mutta vessoja on borgien aluksessa vain 5 kappaletta.

Borgit perääntyvät ja totetavat: "Vastaanpaneminen on muuten yllättävän suositeltavaa. Pirukaan ei voisi sopeuttaa teitä."

15.1.2013 Vatikaani esittää hybridimallin, jonka mukaan maan pallonmuotoisuus on suhteellista - maa siis voi olla pyöreä ja litteä samankaisesti. Lordin julistamista pyhimykseksi harkitaan. Kardinaali narautetaan musiikin jakamaisesta, koska hän luuli, että 'on autuaampi antaa kuin ottaa'.

16.1.2013 Työttömät harkitsevat lakkoa päivärahojen määrän pienuuden vuoksi.

Vierailija

Kirkon kasvojenkohotuskampanjat jatkuvat jäsenten huvetessa. Keväällä 2019 avataan ensimmäinen kristillinen eroottinen ravintola, Baabelin Torni.

Avaustilaisuuden yhteydessä juhlitaan suuria häitä - Matti ja Mervi menevät sadannen kerran naimisiin.

Vierailija

Vuosi 2011: Maailma tuhoutuu. Päinvastoin, kuin usein luullaan, tämä ei johdu ydinsodasta, komeetasta, Jeesuksen Toisesta Tulemisesta tai muustakaan sellaisesta.

Maailman tuhoaa uusi amerikkalainen e-commerce yritys nimeltä World Connect, joka julkaisee koko maailman sähköpostiosoitteet netissä puhelinluettelon tapaan. World Connect yhdistetään verkkoon 3.1 2011 klo 13.21 ja 3 minuuttia myöhemmin ensimmäinen internetin käyttäjä saapuu sivuille.

3 tuntia myöhemmin koko maailman internet-, puhelin- ja muut kommunikaatioverkot ovat tuhoutuneet 49 biljoonan roskapostiviestin alla ja romahdus tekee samalla selvää myös useimmista kehittyneiden maiden sähköverkoista.

Vierailija

Hauska näitä oli ainakin kirjoittaa. Pahoittelen asiattomuutta.

vuosi 2025

tammikuu: Ensimmäiset joulumainokset

helmikuu: poistettu kalenterista, syy: koska se ei sovi kreationistien maailmankuvaan ja koska ydinvoima on vaarallista

maaliskuu: lenita airisto kasvojen kiristyksessä. Iho on jo niin kireällä että aina silmiä räpsyttäessä pääsee pieru.

huhtikuu: Suomen verotaso on kohtuullinen 80%, ja tv-maksu kohtuullinen 1809€/vuodessa jolla saa mobiilipelejä ja bettinas:ää

toukokuu: todetaan että ilmastomuutos ei olekaan ihmisen aiheuttamaa

kesäkuu: Suomi melkein pääsee jalkapallon arvokisoihin.

heinäkuu: matti nykänen aikoo edelleen elää satavuotiaaksi

elokuu: Suomi saa ensimmäisen heteron naispresidentin

syyskuu: ensimmäiset ymmärtävät huumoriani

lokakuu: suomen kielitoimisto virallistaa muiden kielien tapaan epämääräisen artikkelin "vit.tu". "The car" on suomeksi "vit.un auto"

marraskuu: Raimo Helminen tekee ilveksen kanssa "vielä vuoden" jatkosopimuksen ja kuittaa viimeiset verovelat Ruotsin valtiolle

joulukuu: Michael J. Fox näyttää vieläkin 16-vuotiaalta

Vierailija

6 helmikuuta 2014

Ikiliikkuja viimein keksitään, mutta tutkijoiden harmiksi siitä ei ole mitään hyötyä.

5 tammikuuta 2015
Pieni penikseset miehet kapinoivat, koska ruotsalaista penispumppua ei myydä enään, koska ruotsalaisten tavaroita ei ole huolittu sen jälkeen kun ruotsalaisista tuli homo erectuksia.

10 tammikuuta 2015
Ikiliikkujan tutkija ryhmä siirretään suunnittelemaan kotikäyttöistä peniksensuurennuslaitetta.

4 kesäkuuta 2020
Greenpacen vaatimuksiin valaiden ikuisesta rauhoittamisesta on suostuttu.
Joidenkin lähteiden mukaan vaatimuksiin suostuttiin koska jäljellä on vain yksi valas.

5 kesäkuuta 2020
Greenpace järjestää juhlat ensimmäisen vaatimuksen johdosta joka meni läpi.

12 joulukuuta 2107
yhdysvalloissa ollaan päästy homo kysymyksessä toiselle asteelle. "on tärkeää käsitellä homojen seksuaalista käyttäytymistä jotta ymmärtäisimme, että he eivät eroa paljoa meistä" toteaa G.W bush kahdeskymmenesyhdes.

13 heinäkuuta 2151
Ufot näyttäytyvät meille ja sanovat, että olemme eläneet väärin.
He kertovat, että budhalaisuus on ainoa oikea uskonto, seuraavana päivänä buddha temppelit täyttyvät buddhan persettä nuolevista ex kristityistä.

14 heinäkuuta 2152
seiska paljastaakin, että ufot vain pilailivat kustaksunnellamme.

Sivut

Uusimmat

Suosituimmat