Seuraa 
Viestejä45973

Pannaapas tähän murteella kirjoitetut vitsit? Kaikkihan tietävät kuinka kamalaa on kuunnella epäaidot murrevitsit, eli jos murre ei ole omaa ja aitoa.

--------------------

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan viettämään vappua. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.

Laihialainen tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: -Ny jumalauta oksennat kaikki minkä joikkin!

Pohojalaanen väitti, että son remarien juani ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska son homojen hommaa ja ihmetteli mihinä se tilattu kossu viipyy.

Sivut

Kommentit (33)

Vatkain
Seuraa 
Viestejä27432

Mies nimeltä Kauppinen muutti Savoon. Hyvin pian hänen nimensä viäntyi muotoon "Kaappinen." Kauppista tämä risoi jostain syystä kovin ja koska ei saanut toisia lausumaan nimeään oikein hän muutti nimensä virallisesti muotoon Kaappinen. Tämän jälkeen hänet tunnettiin Kuappisena.

Semmonen anekdootti.

Hämmentää.

kairamo
Seuraa 
Viestejä1517

Savolaisukko Kuopion Mäkkärissä:

-Ja mitäs teille?
-Mitteepä tässä. Kiitos vuan kysymästä.
-Tarkoitan siis, mitä te syötte?
-Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
-Mutta mitä te tilaatte nyt?
-Savon Sanomii ja Aku Ankkoo mutta nyt ottasin hampurilaesen.
-Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
-No eikös se ou se systeemi jossa on pihivi ja kaks kuorta? Pitäshän se teijan tiällä tietee.
-Syöttekö täällä?
-Sillon tällön harvakseltaan.
-Öh... Siis syöttekö täällä nyt, siis tällä hetkellä?
-Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
-Puhun tilaamastanne hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
-Kah. Jos se vuan tahtoo.
-Siis otatko mukaan?
-Tule vuan jos halluut.
-Selkeä kysymys: Syöttekö tilaamanne ruoan täällä?
-Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
-Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
-Jos ne vuan mahtuu. Vähä kyllä eppäilen...
-Eli: Kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
-Joo.. mutta kanelin suap jättee poekkeen...
-Eipä sitä kyllä yleensä... mutta kaikkia muita saa siis panna?
-No sehä olj muute aeka suora ja hävitön kysymys! Hävetkee nyt vähä!
-Voi helvetti teidän kanssa!
-Vae niin. Jotta tämmöstä palavelluu. Taejampa sitte jättee tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon...

An nescis, mi fili, quantilla prudentia mundus regatur.
(Axel Oxenstierna)

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jorma
Seuraa 
Viestejä2351
Miss Baker
Pannaapas tähän murteella kirjoitetut vitsit? Kaikkihan tietävät kuinka kamalaa on kuunnella epäaidot murrevitsit, eli jos murre ei ole omaa ja aitoa.



35vuotta sitten ruotsalaisen konepajan perjantain ruokatunnilla piti lähteä käymään systeemissä. En tuntenut vielä kaupunkia, joten vanhempi työkavari lupasi lähteä mukaan sanoen: "Mulla on ratsuni parkissa, mennään sillä". Hetken löi tyhjää, ennenkuin älysin.

Ei varsinainen murrevitsi mutta...

Savolaisukko lämmitteli saunaansa kun ohi käveli kaksi nuorta tyttöä. Ukko huikkasi : "Tahtooko ne tytöt kylypee.."

Mikä on maailman tyhmin koira? - Turun murre.

(Odottelin, laittaako kukaan nyt oikeasti koiravitsejä. Ei laittanut, niin oli pakko tehdä se itse.)

Pohjalainen ja hämäläinen ajoivat hevospeleillä toisiaan vastaan ja kohtasivat juuri kapealla sillalla, jossa ei mahtunut ohittamaan.
- Perruutappas takasin, sanoi hämäläinen.
- En perkule peruuta, vastasi pohjalainen.
Jäivät sitten siihen. Meni jokunen minuutti, ja pohjalainen kaivoi kärrynsä pohjalta Ilkka-lehden ja rupesi lukemaan. Tunnin päästä hämäläinen sanoi:
- Lainaappas sitä lehtee kun saat sen luetuksi.

de Selby
Seuraa 
Viestejä1231

Tosi tapaus:

Kuopijossa oli busseissa julisteilla vahvistettu iskulausekampanja, jossa haluttiin laittaa sinne tänne juoksevia kyyditettäviä järjestykseen. Julisteessa luki "Ulos takaovesta."

Kun kuski sitten joutui nuorisoa ääni ärtymyksestä pätkien ojentamaan ja sormella osoittaen julistetta siteeraamaan, kyytiläisillä loksahti suu auki.

Komento kuului aivan selvästi:"Ulostakkaa - - - OVESTA!"

Gravity sucks.

Laihialaiseen taloon tuli uusi renki, hämäläinen kulkumies, joka puski tasaisen vakaasti töitä, eikä yleensä pruukannut valittaa, eikä muutenkaan puhua juuri mitään. (Söi kyllä kuin hevonen.)

Isäntä päätti, että kun edelliset rengit ja piiat on aina lähteneet sen takia, kun kaikista aivan turhistakin asioista aina periaatteessa nuukaillaan, niin rengille nyt hankitaan ensi alkuun metallinen "fati" (=lautanen) ja "kahvelit" (=ruokailuvälineet) vaikka isäntäväki söikin yhä kukin omalla puulusikallaan suoraan kattilasta, eli "parast" (pata). Tämä säästi ainakin aikaa ja turhaa työtä.

Isäntä sitten maireasti sanoi pöydän ääressä, osittaen uusia emmeitä, että

" Syä sää FARIST, mää syän parast!"

Renki iski kintaat lattiaan että jysähti, ja huusi, että

"Syä itte varikses!"

ja saapasteli ulos talosta ja palveluksesta.

Arkkis
Laihialaiseen taloon tuli uusi renki, hämäläinen kulkumies, joka puski tasaisen vakaasti töitä, eikä yleensä pruukannut valittaa, eikä muutenkaan puhua juuri mitään. (Söi kyllä kuin hevonen.)

Isäntä päätti, että kun edelliset rengit ja piiat on aina lähteneet sen takia, kun kaikista aivan turhistakin asioista aina periaatteessa nuukaillaan, niin rengille nyt hankitaan ensi alkuun metallinen "fati" (=lautanen) ja "kahvelit" (=ruokailuvälineet) vaikka isäntäväki söikin yhä kukin omalla puulusikallaan suoraan kattilasta, eli "parast" (pata). Tämä säästi ainakin aikaa ja turhaa työtä.

Isäntä sitten maireasti sanoi pöydän ääressä, osittaen uusia emmeitä, että

" Syä sää FARIST, mää syän parast!"




Tää taisi mennä Turun murteeksi...

Pitäisikö tuossa elatiivissa olla Laihian murteessa a lopussa vai ei? (Vitsihän ei siitä pilaannu.)

Renki iski kintaat lattiaan että jysähti, ja huusi, että

"Syä itte varikses!"

ja saapasteli ulos talosta ja palveluksesta.

Nainen nousi bussiin pieni koira käsivarrellaan.
- Minkä rotunen se on? kysyi savolaisukko.
- Se on savolaisen ja apinan ristisiitos.
- Jopas sattu! Sittehä piski on sukua meelle kumpasellekkii!.

Kansainvälisyys kasvatuksessa on hyvässä mallissa. Mies kysyi Kuopion torilla savolaisukolta jotta tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Savolaisukko vastasi: "Ee se kaakana voe olla ku Savon sellulla on yks neekerj ja se kulukoo pyörällä töehin".

Mikä on Tarzan savoksi?
- Pöhheikön piällysmies

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
No, äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa, johon äijä tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!

Savon murre ei oikeastaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.

Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.

Yhteisössä savolaiset ovat kuin valkosipuli ruoassa. Sopiva määrä valkosipulia antaa ruoalle makua. Mutta sitä ei pidä laittaa liikaa.

Yksi savolainen on eksoottinen lisä cocktail-kutsuilla. Kaksi savolaista on sosiaalinen ongelma. Kolme savolaista on jo Seppo Kääriäisen tupailta. Kun savolaisia tuli enemmän kuin kolme, heitä varten piti rakentaa Jakomäki.

Huumori on saanut kansainvälisestikin lähtemättömän maineen. Savolaisen huumorin kanssa kilpailevat kansainvälisestä tunnettavuudesta enää saksalainen humppa ja englantilainen keittiö.

Miksi belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia? Belgialaiset saivat valita ensin.

Mikä on parasta Iisalmessa? Ohitustie.

Savo on silti mukava turistimaakunta. Puutteita tosin väitetään olevan. Kansainväliseen meininkiin tottuneet valittelevat, että maksullisia naisia ei ole tarjolla. Asian myönteinen puoli on, että Savossa annetaan ilmaiseksi.

Moni väheksyy savolaista teknologiaa. On mainittu, että Amerikassa syntyy sellaisia tietokoneohjelmia kuin Windows 95. Entä Kuopiossa? Täällä ei synny kuin mäkihyppääjiä. Ajatellaan tätäkin asiaa tarkemmin. Otetaan Windows 95 ja kuopiolainen mäkihyppääjä Mika Laitinen. Niillä on se ero, että Mika Laitinen on kaatunut vain kerran.

Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.

Savolainen kunnallispolitiikka on tunnettua siitä, että vaikka ajatus saattaa katketa, puhe ei katkea koskaan. Ehkä siitä on tullut se maine, että savolainen politiikka on paitsi paskan puhumista, myös tyhjän jauhantaa.

Mainonnan alalla Iisalmelainen Keleperin kauppa oli 20 vuotta aikaansa edellä 1970-luvulla. Silloin kauppa mainosti tarjouskananmunia tienvarren kyltillä: Meellä ee kiskota munista!

Suomalaisia väitetään kateellisiksi. Ilokseni voin todeta, että se väite ei päde savolaisiin. Muualla Suomessa on tapana harmistua, jos naapuri menestyy. Täällä ei. Savolainen ei sure toisten menestystä. Savolainen on pikemminkin aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.

Entäpä savolaisen kansan suvaitsevaisuuden tila? Onko savolainen tarpeeksi kansainvälinen? Savolainen ei ainakaan ole rasisti. Monella paikkakunnalla ovat pakolaiset joutuneet hankaliin tilanteisiin, mutta ei täällä. Täällä riittää ymmärtämystä, sillä savolaiset ovat Suomen somaleja.

Mene Helsinkiin ja ala vääntää savoa. Heti saat kuulla kommentteja, että mitäs tänne tunget meidän kustannuksella elämään. Siksi savolaiset tuntevat henkistä sukulaisuutta kaikkiin vähemmistöihin, jotka eivät ole ensimmäisenä viemässä kunnon ihmisiltä työpaikkoja.

Kansainvälisyyskasvatus on hyvässä mallissa. Mene kysymään Kuopion torilla mieheltä, että tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Mies vastaa, että ei se voi kaukana olla kun Savon Sellulla on yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

Vähemmistöihin savolaiset suhtautuvat joka käänteessä leppoisasti. Eräs perisavolainen synnytyslääkäri pohti erikoista kokemustaan työvuorolla. Synnyttämään oli tullut mustalaisrouva. Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin. No, eipä siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään. Käännettiin lapsi toisinpäin. "Harva sitä on päevystysvuoron lomassa kiäntänä rommaanin",lääkäri pohti.

Hauskanpitäjinä savolaiset ovat ensiluokkaisia. Täältä on tapana joskus lähteä huvittelemaan poikaporukalla Helsinkiin. Jo lähtiessä ostetaan liput kaupunginteatteriin ja Kansallisoopperaan. Paluumatkalla huomataan, että koko matkalla tuli nukuttua vain kuusi tuntia. Puolet teatterissa ja puolet oopperassa.

Balthasar kirjoitti:
"Savon murre ei oikeastaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu."

Nyt olet parahin Balt väärässä! Savolaiset ovat äärimmäisen hienotunteisia ja inhimillisesti kultivoituneita:
Esimerkiksi, jos savolainen näkee 120 kg painavan ihmisen, hän ei suinkaan tokaise "onpas lihava immeinen"!
Savolainen sanoo: "Laihempiakin on nähty."

PS: Savolaisten maakuntalintu on "huorapeäsky".

PS2: Tuo Vatkaimen Kauppinen-juttu meni itse asiassa näin:
Kauko Kauppinen > Kaako Kaappinen > Koako Koappinen.

Lallia ja Ierikkiä lukiessani olen tullut sellaisen käsityksen, että savolaiset eivät ole mistään kotoisin.
Vähän häimäkäistä ja paljon karjalaista, siinä savolaisuuden synty ja syvyys.

Tietokoneet on hallussa, enemmän tai vähemmän...

Mitteepä tiet, jos tietokonneesj alakkaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakkaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

Jos tietokone kuatuu. Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijalline atk-tuki, parrunpätkä käyp hyvin.

Jos käättöjärjestelmä jummii. Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tokene.

Jos ohjelma katkijaa. Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.

Jos sähköposti ee kule. Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan asijakkaaksi.

Jos rosesorj takkuvvaa. Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta uusj.

Jos hiiri ee liiku. Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

Jos näättö pimennöö. Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä täällännii. Ja mää kalalle.

Sivut

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Suosituimmat