Seuraa 
Viestejä45973

Ilkka Kanerva

Ilkka Kanerva käveli ajatuksissaan Töölönlahden rannalla. Äkkiä hän havaitsi rantahiekkaan puoliksi hautautuneen erikoisen pullon. Ile kaivoi pullon esille heittääkseen sen roskiin. Silloin pullosta pelmahti esille henki.

- Vapautit minut vuosisataisesta vankilastani, siispä saat esittää ne kuuluisat kolme toivomusta. Epäluuloisena Ike sanoi kokeeksi:

- Kata tähän kunnon pitopöytä kaikkine tarpeineen. Puff! Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva herkkupöytä herkkuineen ja viineineen. Jotain puuttui...

No, tietysti naiset! - Pari naista voisit toimittaa tähän, sanoi Ile. Puff! Niin tapahtui. Ilen molemmille puolille ilmestyi todella upeat ja muodokkaat naiset. Kaikesta päättäen olivat vielä halukkaitakin. Ile innostui:

- Vau, mitä daameja, nyt toivoisin itselleni todella suuren mulkun. Puff! Niin tapahtui ja Ilen syliin ilmestyi Paavo Lipponen.

Kommentit (16)

Herra Tohtori
Seuraa 
Viestejä2613

Olipa se henki aikamoinen kepuli.

Capito tutto, perchè sono uno
Persona molto, molto intelligente...

-Quidquid latine dictum sit, altum viditur.

If you stare too long into the Screen, the Screen looks back at you.

Herra Tohtori
Olipa se henki aikamoinen kepuli.

Kenties. Ja jo pelkkä avatareni velvoittaa välittämään
yleiseen tietoon tämän hengen näkemyksen suuresta
mulkusta. Näin siis vitsin muodossa.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mammot
Niin, kepu kun pettää aina.

Osio on todellakin oikea.

Vaikka tämä ei tullut minulle yllätyksenä...

Yritätkö kenties ärsyttää?

Miten se että kepu pettää aina liittyy siihen että
Paavo Lipponen on suuri mulkku?

Kaikkea ei pidä ottaa tosissaan.

Vältä Kekkosta

Helsingin tuomiokirkon esirukouslaatikkoon oli 1960-luvulla jätetty lappu, johon oli lapsen käsialalla kirjoitettu nimi ja osoite sekä teksti: - Rakas taivaallinen Isä, lähetä mulle kymppitonni, että voin ostaa äidille lämpimät tohvelit joululahjaksi. Lappu ajautui piispalle, joka rotary-illassa näytti sitä presidentti Kekkoselle.

Lappu liikutti ja huvitti Kekkosta niin, että hän päätti täyttää lapun kirjoittajan toiveen. Hän otti kuitenkin selvää tohvelien hinnoista todeten, että ne maksoivat yleensä alle 5000 mk. Näin ollen hän lähetti vain 5000 markkaa ja terveisensä. Kului vuosi. Kun joulu oli taas ovella, ilmestyi Helsingin tuomiokirkon esirukouslaatikkoon lappu, jossa oli sama nimi ja osoite kuin edellisen vuoden lapussakin. Pyyntö vain oli seuraava:

- Rakas taivaalinen Isä, lähetä mulle kymppitonni, että voin ostaa äidille lämpimän yöpuvun. Mutta älä laita rahaa presidentti Kekkosen kautta, se varasti siitä viime vuonna puolet.

at
Ilkka Kanerva

Ilkka Kanerva käveli ajatuksissaan Töölönlahden rannalla. Äkkiä hän havaitsi rantahiekkaan puoliksi hautautuneen erikoisen pullon. Ile kaivoi pullon esille heittääkseen sen roskiin. Silloin pullosta pelmahti esille henki.

- Vapautit minut vuosisataisesta vankilastani, siispä saat esittää ne kuuluisat kolme toivomusta. Epäluuloisena Ike sanoi kokeeksi:

- Kata tähän kunnon pitopöytä kaikkine tarpeineen. Puff! Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva herkkupöytä herkkuineen ja viineineen. Jotain puuttui...

No, tietysti naiset! - Pari naista voisit toimittaa tähän, sanoi Ile. Puff! Niin tapahtui. Ilen molemmille puolille ilmestyi todella upeat ja muodokkaat naiset. Kaikesta päättäen olivat vielä halukkaitakin. Ile innostui:

- Vau, mitä daameja, nyt toivoisin itselleni todella suuren mulkun. Puff! Niin tapahtui ja Ilen syliin ilmestyi
[size=150:235i1nkb]Paavo Lipponen.[/size:235i1nkb]

Kepu pettää aina.

Viideltäkymmeneltä naiselta kysyttiin, mitä tapahtuisi, jos heillä äkkiä olisi penis. Suurin osa vastasi:

- Saisin todennäköisesti palkankorotuksen.

Juuh, avausviesti oli niin H-A-U-S-K-A että minullakin tuli ensin väyryset housuun ja sitten kurkisti vielä pekkarinen sepaluksesta.

Kyllä oli juu yhtä hauska viesti, melkein yhtä hauska kun Anneli Jäätteenmäki pääministerinä Kyllä silloinkin sai nauraa..

Turakainen maalta
Juuh, avausviesti oli niin H-A-U-S-K-A että minullakin tuli ensin väyryset housuun ja sitten kurkisti vielä pekkarinen sepaluksesta.

Kyllä oli juu yhtä hauska viesti, melkein yhtä hauska kun Anneli Jäätteenmäki pääministerinä Kyllä silloinkin sai nauraa..

Ja mikähän siinä sitten nauratti? Sukupuoliko?
Mitäs tykkäät sitten Halosesta?

Jaa niin ja se vitsi vielä.

Väyrynen

-Mitä eroa on Paavo Väyrysellä ja kalja korilla?
-Väyrynen kusettaa enemmän.

keskonen
Siinähän paukahti vitsi ihan pyytämättä ja täytenä yllätyksenä.

Miten niin pyytämättä. Tämähän on vitsipalsta.

Mies jonossa

-Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa, jolloin hän huitaisi kyynerpäällä vahingossa takana seisovan naisen rintaa. Mies sanoi: -jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi? Nainen vastasi: -jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin huoneeni nro on 122.

Kiskot loppuivat neukkulassa

Äkkiä juna kuitenkin joutui pysähtymään, sillä kiskot olivat loppuneet kesken.....

Pitkin aroja kulki juna, joka kuljetti kaikkia Neuvostoliiton ja Venäjän johtajia. Äkkiä juna kuitenkin joutui pysähtymään, sillä kiskot olivat loppuneet kesken.
Matkustajat ryhtyivät pohtimaan, mikä nyt neuvoksi.
- Pannaan pystyyn talkoot ja rakennetaan lisää rataa, ehdotti Lenin.
- Otetaan selvää, ketkä ovat vastuussa ratatöistä, ja ammutaan heidät, vaati Stalin.
- Otetaan kiskot junan perästä ja pannaan ne junan eteen. Siten pääsemme eteenpäin vähän kerrallaan, Hrutshev keksi.
- Vedetään verhot ikkunoiden eteen ja kuvitellaan, että liikumme, Brezhnev ehdotti.
Andropov nousi vaunusta ja alkoi potkia veturia.
Tshernenko nukkui, eikä huomannut minkään olevan pielessä.
Gorbatshov nousi junan katolle ja huusi koko maailmalle: - Meidän junamme ei liiku.
Jeltsin otti lakin päästään ja alkoi kerätä kolehtia paikalle tulleilta töllistelijöiltä, jotta juna saataisiin taas liikkeelle.

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Suosituimmat