Kuuluisia viimeisiä sanoja

Seuraa 
Viestejä45973
Liittynyt3.9.2015

"No nyt se nitroglyseriinipullo putosi"
"Kyllä minä tiedän mitä nappia painaa"
"Kyllähän tämä toimii"
"Mites näitä käytetään?"
"Kemisti ei koskaan haista eikä maista mitään"
"Mikä johto minun pitikään katkaista?"

EDIT: Laittakaa lisää vaan

Sivut

Kommentit (27)

Vierailija

En se minä ollu.
Mihin toi joki johtaa?
Oho!
Kyllä tämä kestää.
Ei oo pokkaa!
Onkohan tämä ladattu?
O-ou!
Teeppä perässä.
Annahan kun minä.
Ei tää oo ees päällä.
Jos mä yhen vielä otan.
Ei se sähkö täällä kulje.
Painahan kaasua.
Hei nutipäät! Just te Kekkosen näköset!
Kyllä mä tän osaan.
Tunnetko sää noi lehmät?
Nyt sattu pahasti.
Skegge Böie.
Mikä toi outo haju on?
Ei täällä kaasu haise.
Prrr...!
Huppista keikkaa.
Paakko sen pussin takas päähän.
Ei niitä oo ku 40.
Mikä toi outo sivumaku on?
Ei viinaan voi kuolla.
Ei tää päähän nouse.
Kyllä tässä jarrut toimii.
Minä en kuole koskaan.
Hei rättipää! En muuten maksa!
Kyllä nää on ihan kesyjä.
Täs kaljas on jotain vikaa.
Ottaako huora puuroa?
Kampaahan juntti naamas.
Kyllä se kestää.
Kyllä taksijonossa voi kiilata.
Kyllä tästä vielä ehtii.
Mikä helvetti tuolta oikein tulee kohti?
Ei tää oo myrkyllistä.
Käänny tästä oikealle, eiku...
Ei sulla oikeasti mustaa vyötä oo.
Tuliko mun lääkkeet mukaan?
Oliko nää lääkkeet puskuroitu?
Eiks tää ookkaan piilokamera?
Kyllä tää hissi aina vielä yhden kantaa.
Kyllä tää mökki on vakuutettu.
Pitäskö tossa olla mutteri?
Kai tää on korjattu sen onnettemuuden jälkeen?
Ei se kokko tosta mihinkään kaadu.
Mä tuun just takas.
Kyllä tästä aina rantaan ui.
Mikä ei tapa niin vahvistaa.
Ei yks pölli oo ketään tappanu.
Vittu sun vaimo oli huono pano.
Ei ne ryssät sua kuseta.
Minulle ei vittuilla.
Älä pakota mua lyömään sua.
Älä lyö mua sillä sähköpiiskalla.
Täällä on kyl naisten taso laskenu.
I'm still standing!
Saiskohan tästä vitskan?
Tää on pelkkä pintanaarmu.
Johtaakohan vesi sähköä?
Ei tällä ranteita viillä auki.
Go fuck a duck!
Vitun juntit, mä oon Stadista!
Mä osaan muuten seistä käsilläni.
I hate niggaz.
Kyllä se tästä paranee.
Vittu tää auto kulkee lujaa.
Levitä sitä... hyi saatana!
Turpa kiinni murrehirmu.
Olikohan se köysi varmasti kiinni?
Vittu mä tapan teidät kaikki!
Mulla ei oo mitään syötävää.
Ei sieltä eilenkään ketään tullu.
Etteks te tiedä kuka mä oon?
Ooppa jauhassa.
Ei se sokka tähän kuulu.
Vois onnistuukki.
Kyllä tää menee yhdelläki kädellä.
En mää tähän hyydy.
Tuuppa tänne sanoo!
Se oli vaan vitsi.
Ovi kiinni!
Jaa, se oli sun kaljas.
Millon sä oot nähny viimeeks omat jalkas?
Ei ees sattunu.
Onkohan tää ihan viisasta?
Kuka sammutti valot?
Kyllä mulla on henkivakuutus.
Lisää löylyä.
Joko sä lopetit?
Hyytyy, jätkät!
Kestääkö tää varmana?
Kuhan uhkailet.
Kokeillaan!
Ei siihen kuollakaan voi.
Koskaan en oo kortsua käyttäny.
Heitä kessu naru kaulaan ja hyppää kaivoon.
Minä en käy vessassa, minä pesetän housuni.
En usko alkoholiin.
Heitä homo voltti ja pakene vuorelle.
Annahan ku minä.
Älä vittu koske siihen.
Mihinköhän toi latu menee?
Akat valittavat aina.
Miten niin?
Onkohan toi kettu vai hirvi?
* "Haista sinä kirurgi hevonvittu!"
* "Jännät rihlat tässä haulikossa!"
* "Onpas lihavalla sedällä ruma mopo ja nahkaliivi!"
* "Koirat tykkää musta!"
* "Onko tämä nyt varmasti heroiinia?"
* "Vitut, mä mitään kypärää tarvii!"
* "Hei nutipäät! Just te Kekkosen näköiset siellä!"
* "Annapas kun minä itse!"
* "No niin. Kytkepäs virta."
* "Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa."
* "Ja minähän en sikakyttien kyytiin lähde!"
* "Herra presidentti! Katsokaa tätä hienoa replikaa!"
* "Olet sinä Halmeen Tony melko tyhmä jätkä!"
* "Ei muka saa tupakoida... Vitut, sanon minä!"
* "Ei me mitään kortsua tarvita."
* "Väärä kaista saatanan britti!"
* "Ei täällä kaasu haise."
* "Nyt saat jätkä nokkiis!"
* "Ohoh, kun tuli pirteän väristä kakkaa."
* "Voisitko ojentaa sakset?"
* "Mikä he-le-vetin kenttäoikeus? Mehän ollaan metsässä!"
* "Mitä ne rättipäät siinä pyllistelee?"
* "Sata markkaa litra, Igor?"
* "Eihän tuo ihottuma tartu Svetlana?"

01. Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi...
02. Tuo reitti on silkkaa ajanhaaskausta. Minä tiedän oikotien.
03. Itämeren silakassa myrkkyjä, pyh!
04. Nyt, poikani, minä teen sinulle piilukkopyssyn.
05. Onneksi olen mestari valmistamaan japanilaista pallokalaa.
06. En ole kuule ensikertalainen tämän insuliiniruiskun kanssa.
07. Kuule, vesi *ei* johda sähköä.
08. Matka itä-Turkkiin, ihanaa!
09. Kyllä minä vehnäjauhon kokaiinista erotan.
10. Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen työväenopiston ilmoittautumisjonossa.
11. Osaan hieman arabiaa. He huutavat joko "sää oikkuilee" tai "pää pölkylle".
12. Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön.
13. Tilasin sen muuten Ruotsista.
14. Luulen että se yrittää tervehtiä meitä omalla kielellään.
15. Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on.
16. Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia.
17. Kyllä minä hain delfiinistä erotan.
18. Tänään ei mikään voi mennä vikaan.
19. On sitä ennenkin meduusoja paljain käsin pyydystetty.
20. Sähköaitako?
21. Maksatko todella kympin jos istun tunnin kiukaalla?
22. Saatananpalvojia? Ei, nuo ovat kaupungin kesätyöläisiä.
23. Sinä? Pankkirosvo? Hah!
24. Tätä poraa osaa käsitellä lapsikin.
25. Isälläkin oli nuorena mopedi. Annas kun minä..
26. Meitä YK-sotilaita sentään kunnioitetaan täällä Makedoniassa.
27. Viisi isokiinalaista suuhun? Pikku juttu!
28. Aion rakentaa painekattilan.
29. Vapaapainija tai ei, järki se on joka ratkaisee!
30. Minulla on viljalti kokemusta automaattiaseista.
31. Kyllä omatekoinen lipeäkala on sentään herkkua!
32. No se nyt olisikin typerää jos juuri tuossa laukussa olisi pommi.
33. Ota poikani laaja fysiikka! Varsinkin ne kokeet ovat mielenkiintoisia ja täysin turvallisia.
34. No täälläkös se isin pikku kemisti lutraa, mitä?
35. Tottakai saan kulkea kadulla rauhassa, vaikka Star Trek-rotsini selässä onkin Leonard Nimoyn aito nimmari.
36. Tottakai haluan ampua raskaalla singolla. Tällaisella me ammuttiin viime kertausharjoituksissakin, vai oliko se nyt soppatykki?
37. Tässä on airbag.
38. Uusnatseja? Mitä siitä, minä olen puolalainen, en juutalainen.
39. Enneuni abduktiosta? Hölynpölyä!
40. Bangkok tai ei, nämä tytöt ovat putipuhtaita.
41. Rakensin vanhasta sellokotelosta mäkiauton. Katsokaa!
42. Missä kylpyammeessa? Mikä käärme??
42. Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?
43. Keräys salamaniskun uhreille? Noin älyttömään en rahojani laita.
44. Rinnasta vihloo mutta se on vain rasituksen puutetta.
45. Syöt hämähäkkiä? Anna toki minullekin.
46. Aika hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
47. Otithan tämän paistoöljyn siitä keltaisesta pullosta, kulta?
48. Väittävät strutsin potkaisevan ihmisen hengiltä, mutta minua eivät sellaiset huhut pitele.
49. Intiaanitkin ratsastivat ilman satulaa.
50. Mistäs minä lakkoja poimisin, ellen suolta?
51. Isä, pääsin laskuvarjojääkärikouluun!
52. Vihreä mamba ilmastointiputkistossa? Nyt en ymmärrä.
53. Rave-bileet hiukkaskiihdyttimessä! Excellent!
54. En olekaan ennen ollut vappuaattona pilkillä. Huh, kylläpä tuo arska mollottaa!
55. Ei hätää, minä olen vanha tekijä spiritismissä.
56. Näin läheltä ei idioottikaan ammu ohi!
57. Tämä on taattua saksalaista laatua.
58. On tyhmää maksaa tuosta benji-hypystä sataviisikymppiä kun sen voi tehdä kotonakin.
Kuuluisia viimeisiä sanoja:

- Nyt, poikani, minä teen sinulle piilukkopyssyn.
- Onneksi olen mestari valmistamaan japanilaista pallokalaa.
- En ole kuule ensikertalainen tämän insuliiniruiskun kanssa.
- Matka itä-Turkkiin, ihanaa!
- Kyllä minä vehnäjauhon kokaiinista erotan.
- Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen työväenopiston ilmoittautumisjonossa.
- Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön.
- Tilasin sen muuten Ruotsista.
- Luulen että se yrittää tervehtiä meitä omalla kielellään.
- Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia.
- Sähköaitako?
- Maksatko todella kympin jos istun tunnin kiukaalla?
- Saatananpalvojia? Ei, nuo ovat kaupungin kesätyöläisiä.
- Meitä YK-sotilaita sentään kunnioitetaan täällä Makedoniassa.
- Aion rakentaa painekattilan.
- Vapaapainija tai ei, järki se on joka ratkaisee!
- No täälläkös se isin pikku kemisti lutraa, mitä?
- Tottakai saan kulkea kadulla rauhassa, vaikka Star Trek-rotsini selässä onkin Leonard Nimoyn aito nimmari.
- Tässä on airbag.
- Bangkok tai ei, nämä tytöt ovat putipuhtaita.
- Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?
- Aika hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
- Intiaanitkin ratsastivat ilman satulaa.
- Rave-bileet hiukkaskiihdyttimessä! Excellent!
- En olekaan ennen ollut vappuaattona pilkillä. Huh, kylläpä tuo arska mollottaa!
- Näin läheltä ei idioottikaan ammu ohi!
- Tämä on taattua saksalaista laatua.
- Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.
- Senkun laitat virrat päälle vaan...
- Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia.
- Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
- Älä koske siihen tunkkiin!
- Kyllähän tämä kaksi kestää.
- Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta.
- Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut. (mitäs tuo kaasu on?)
- Kyllä minä sienet tunnen.
- Ei kai tuo ole ulosottomies?
- Kyllä tämä Windows kohta latautuu...
- Loiva vasen, eiku...
- Onneksi mulla on varmuuskopiot...
- Paskat, te helvetin enkelit mitään kovii oo!
- Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota!
- Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?
- Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista...
- Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
- Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään...
- "Antakaapas se tänne..." (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
- Aina noissa mittareissa on vähän heittoa...
Osa 1

Anna mä ny vähän maistan... (ruokakulttuuri 'ulkoilmaravintoloissa')

Antakaapas se tänne... (vääpeli jumittuneesta rynkystä)

Ei tässä ole ollut virtaa pitkään aikaan... (sähkölaitteet)

Oikeelle - eiku vas... (kartanlukija)

Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella... (ne pienet kulttuurierot)

Eiköhän se ole jo tyhjä... (polttoaineastiat ja hitsauslaitteet)

Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista... (kansainvälinen kommunikointi)

Kyllä niillä kai siellä kolmio on... (autoa ajaessa)

No ni, nyt voit laittaa sen päälle... (tekniset laitteet)

Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka... (uusivuosi)

Se nyt pirisee vähän väliä... (kaasuilmaisimet)

Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa... (akupunktiomenetelmät)

Tuleeko sieltä oikealta ketään? - Ei näy... (autoilu)

Tuo tulee vasemmalta, sen pitää väistää... (rautatietasoristeykset)

Tämä vielä eilen Eskon kesti... (arkkitehtuuri)

Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa... (ranskalaisten katkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)

Voit laittaa sen päälle kunhan olen... (suurikokoisten mikroaaltouunien puhdistus sisäpuolelta)

Baarimikko, pyysin lasillisen kylmää vettä, en koko huoneellista. (M/S Estoniassa)

Äläs ny viitti vinoilla, kuules, mun faijan rotsi on stadis duunis... (hämäläisten puheet pääkaupunkiseudulla)

Sehän on vaan kissa... (jos sanot tuon minun kuullen, toivot ettet olisi koskaan oppinut puhumaan)

Kasvattaisit tukan ja ostaisit hameen, meikatakin voisit... (ks. edellinen)

Kyllä sun pitäis jo hankkia mies ja lapsia... (ks. edelliset)

Tosta kissasta sais hyvät rukkaset... (minähän varoitin)
Osa 2

"...und diese Gasfaktura macht zusammen..." (Adolf Hitler)

"Saatanan apinat kun rasvasivat liaanin..." (Tarzan)

"Nej, jag har ingen tobak..." (Olof Palme)

"Kundit, se oli mahtava golf-kierros!" (Bing Crosby)

"Ei olisi pitänyt siirtyä skottilaisista martineihin..." (Humphrey Bogart, sopiviksi katsotut viimeiset sanat)

"Toisen meistä on häivyttävä..." (Oscar Wilde, viimeisinä sanoina huoneensa tapetille)

"Mitkä ihmeen intiaanit?" (Kenraali Custer)
Osa 3

Ajetaan poika tuon jään yli...

Kato toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan yksin...

Älä huoli! Ei nämä kaapelit ole olleet käytössä vuosiin...

No niin. Kytkepäs virta.

Ei nuo koirat oo vihasia.

Tää on kolmen tähden ruokasieni.

Panssarimiina ei voi mitenkään räjähtää jos sen päälle hyppää, katsokaa vaikka...

Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan.

Ai tästä vai?

Kato, tälleen!

Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?

Ohoh, kun tuli pirteän väristä kakkaa.

Olet sinä Halmeen Tony melko tyhmä jätkä!

Nää mummun karkit on aika jännän makuisia...

Koirat tykkää musta.

Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?

Hei syöpäpotilas, pesäpallokenttä on kaupungin toisella puolella...

Eiku...

Mitäs rättipäät siinä pyllistelee?

Äläkä sä tuu mulle dallaa tai mä dokaan sua röökiin...

Anna mä kokeilen!

Kestääkö tämä?

Mulla on koulutus tähän.

Sanoit, että miehesi on työmatkalla.

Ei kai haittaa ku mä koeajoin sun tyttöystävän?

Kyllä minä hain delfiinistä erotan.

Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida mutta eihän nyt edes tuule...

Mee ohi, ei sieltä ketään tuu...

On tämä ihan riittävä turvaväli.

Sienikirjasta: 1. Opettele tuntemaan myrkkysienet. 2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.

Kyllä minä sienet tunnen.

Älä koske siihen tunkkiin!

Tuo silta näyttää ihan tukevalta.

Kumiliimasta saa kivat tokkurat...

Taidan ottaakin tupla-annoksen pillereitä tänään...

No ni, nyt sen pitäis toimia...

Oon mä tän ennenki tehny.

Tänään ei mikään voi mennä vikaan.

Vai ei meikäläinen osaa heittää volttia.

Ei tässä mitään sähkömiestä tarvita...

V**ut, mä mitään kypärää tarvii!

Mikäs per***een johto se tuossa roikkuu?

Vai pitäis teille nahkapäille vielä tupakkia tarjota...

Ompas vekkulin näköinen tarhakäärme.

Se bluffaa vaan.

Nigeria on ihana lomamaa, ei siellä turisteja tapeta.

Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän...

Kyllä Irinalla on kuulemma joku järkälemäinen mieskin jossain Uralin takana.

Osaan kaataan puun minne minä tahdon.

Ei se reaktori ole ennenkään sulanut, lisää tehoja vaan...

Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä...

Laivaliikenne on lopetettu ajat sitten, eikä tämä läppäsilta ole avautunut vuosiin.

Ei mitään kiirettä. Siinä on hidas sytytyslanka.

Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään...

Eihän tuo ihottuma tartu Svetlana?

Olen kehittänyt oman seoskaasun sukelluspulloihini.

Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku...

Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus...

Sähän tunnet nämä sienet?

Hei nahkapäät! Just te Kekkosen näköiset siellä!

Ikkunat on kätevää pestä näin ikkunalaudalla seisten...

Ton mutkan voi ajaa sataakahtakymppiä.

Minäpä sanon tuolle kaverille suorat sanat.

Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja arvaa miten halvalla sain!

Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada.

Ompas vahvaoksanen puu, taidampa kiivetä latvaan saakka.

Aina se jää vähän rutisee...

Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia.

Ei se pure.

Mahtaako tässä olla virtaa?

Ei tämä mene rikki.

Onpa teillä vekkuli dobermanni...

Ostin nää pillerit torinkulmalta, paljon halvempaa kuin apteekissa ja vielä ilman reseptiä.

Herra presidentti! Katsokaa tätä hienoa replikaa!

Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan.

Kato rantakäärme...

Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja...

Vai ei pirtua voi juoda raakana.

Ompas pojilla hyvä rusketus ja isot pöksyt...

Katotaanpa, kuinka lujaa tällä autolla pääsee.

Haukkuva koira ei pure.

Ei ei, tämä merimerkki pitää kiertää aina vasemmalta puolelta.

No tää reimari on AINA kierretty tältä puolelta!

Kokeile vaikka tota punasta...

Minäkö en muka tiedä sähkötöistä mitään, tämä sininen johto kytketään tuohon punaiseen.

Hei te kaljupäät siellä joilla on aseet takataskussa, vittu että teillä on rumat tatuioinnit ja prätkät.

Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on tavallinen potkupallo.

Onhan sulla kytkin pohjassa?

Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää...

Tämä on aitoa virolaista pirtua...

Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?

Nämäkö tikkaat muka lahot? Ja paskat.

Tän haulikon piipussahan on jotain paskaa...

Taidanpa vaihtaa kattotiilien paikkaa.

Näin se käy!

Kyllä tämän ruohonleikkurin saa korjattua, vaikka ei tulppaa pois otakaan.

Sytytäpäs tulitikku niin nähdään mitä tuohon kylttiin on kirjoitettu...

Älä hätäile kyllä mä osaan!

Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?

V***u noi italialaiset mitään tähdätä osaa...

Ison prätkäjengin keskellä: - Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo...

Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?

Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut. Mitäs tuo kaasu on?

Kyllä pakastimen voi itsekin romuttaa ihan olohuoneessa...

Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla...

Ei tuo saari nyt niin kaukana ole.

Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta...

Kyllä mä sen virran katkaisin, anna vaan se ruuvari niin mä näytän...

Anna mä näytän!

Onpas lihavalla sedällä ruma mopo ja nahkaliivi!

Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin...

Eikä tartte katsoa kuin yhteen suuntaan, eihän junakaan tule kuin yhdestä suunnasta...

Kyllä tämä silta kestää.

Ei se ole vaarallista, tule nyt vaan mukaan.

Katsokaapa miten teen U-käännöksen moottoritiellä.

Odota, mä haen moottorisahan...

Ei muka saa tupakoida? V**ut, sanon minä!

Mikä he-le-vetin kenttäoikeus? Mehän ollaan metsässä!

Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa.

Kyllä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu...

Ei hätää, tämä on maadoitettu...

Mehän olemme aivan lähellä rantaa ja vesikin on lämmintä.

Tähän aikaan vuodesta ei ole mitään vaaraa hirvistä liikenteessä.

Miksi tähän käsikranaattiin on laitettu tämmönen lenkki.

No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?

Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin.

Ei se haulikko ole ladattu...

Minähän en kortonkia käytä.

Mä oon keskivertoa parempi kuski.

Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda kunnolla...

Lasketaanpa tuo koski kumiveneellä.

Ei tähän aikaan ole ennenkään junia kulkenut.

Paljon tää kulkee?

Ainahan minä näitä otan kourallisen.

Kokeillaan!

Viime kesänäkin purjehdittiin tästä kohdasta, eikä ollut kiviä...

On tällä vehkeellä jyrkempiäkin mäkiä kiivetty.

Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.

Ei se mikään kyy ole, katsos kun otan sen kiinni...

Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttää...

Ei sieltä ole ennenkään tullut ketään.

Tuo härkähän on ihan kesy.

Ompas kätevät keittiörappuset.

Ei tässä ole jännitettä.

Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti.

Taidanpa paikatakin itse tämän jatkojohdon...

Korjasin itse tämän jarrut.

Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?

Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse.

Kyllä mä ruuvasin sen sulakkeen irti.

Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!

Sata markkaa litra, Igor?

Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään.

Tämä ranta on tosi syvä, voi turvallisin mielin hypätä.

Olisikohan nuo naiset ilotyttöjä, kysäisempä hintoja.

Aina noissa mittareissa on vähän heittoa.

Jännät rihlat tässä haulikossa!

Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin...

Ei pykimät eristeissä mitään haittaa.

Ei täällä mikään kaasu haise...

Jos tässä höyryputkessa olisi painetta, olisi eristeidenkin oltava aivan erinäköisiä...

Kartanlukija: Tiukka vasen, eiku...

Väärä kaista saatanan britti!

Turha siihen on pölkkyä laittaa alle.

Jarruttomalla autolla on muuten aika ovelaa ajaa.

Minä olen tehnyt tämän vaikka kuinka monta kertaa aikaisemminkin.

Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.

Se on vaarallinen vaan jos koskee näihin kahteen yhtä aikaa.

Jarrunesteiden vaihtamisen osaa jokainen 10-vuotias.

Et varmana uskalla!

Ja kyllä varmana uskallan!

Mä tiedän nopeamman tavan tehdä toi...

Tahdon.

Nyt mennään tuon suon yli niin että heilahtaa!

Eihän tässä ole vettä kuin metri.

Tosimieshän ei kortsuja käytä!

Kyllä omatekoinen lipeäkala on sentään herkkua!

No täälläkös se isin pikku kemisti lutraa, mitä?
...sekä 10 asiaa joita ei missään nimessä sanota poliisille

1. Olet sä se joka osaa lukea vai se joka osaa kirjottaa?
2. Et varmaan jaksa tota pamppua nostaa!
3. No, en mä nyt viitsi kännipäissäni vastata tommosiin ajokorttia koskeviin ksymyksiin!
4. Vie vaan sinne surkeaan putkaas, minä en pelkää!
5. Oot sä jotenkin kiinnostunut miehistä, kun sä mun kimpussa liehut?
6. Sun sepalus on auki! Miksi?
7. Pelkäät sä eniten kompastumista?
8. Tiedät sä missä hevosessa on vilkku?
9. Kuules vesipää, älä ala antaa mulle liikenneohjeita tai mä soitan mammalle!
10. Tossa on markka, käy ostamassa irtokarkkeja!

Eri sivuilta copy pastettu.

Vierailija

Tää on kinuille sama kun Pommiturbaani Muhamed muslimeille.

Heke = Juutalainen = BUSHMAN

Ei tuo ole oikea juutalainen, sehän on BUSHMAN.

Vierailija

Oliko mukana?:

- Aleksis Kivi Minä elän!

- Tämä panssarimiina räjähtää vasta 150 kilon painosta ( ja vääpeli hyppäsi miinan päälle)
- Kaarle IX pojastaan: Hän on sen tekevä.
- Sinäkin, Brutukseni!
- Älä sotke minun ympyröitäni!

Vierailija

Olisi hauskaa lausua viimeisiksi sanoiksi: viimeiset sanat.

Kun joku kysyy mitkä olivat minun viimeiset sanat joltakin ja toinen ei tiedä niitä ja kysyy, että mitkäs ne olivat kysyjältä ja kysyjä vastaa viimeiset sanat, niin se joka ei tiedä ei tiedä että kysyykö kysyjä varmistaakseen mitä se joka ei tiedä haluaa tietää vai vastaako hän hänen kysymykseensä ja näin hän saattaa kysyä että niin, siis mitkä olivat hänen viimeiset sanat ja toinen vastaa uudestaan että viimeiset sanat, usko jo jne.

Savor

;):)

Vierailija

Kuopiossa:
-Ei nää aineet koskaan pala/laajene/räjähdä.
-Mun nahkavekkari edistää aina 10 minuuttia.
-Ei se maahan tipahda kun siitä aukeaa energiaa.
-Mun ajatus ei enää hankaa.
-Isä oli talonmies.
-Tämä vesi on neljä astetta lämmintä, kuu pelastaa.

Kantahämeen torilla:
-HSTa la vista baby.
-Siinä Urjala-kirjassa ei ole mitään totta.
-Auringossa on 20 kiloa rautaa.

Vierailija

Toivottavasti ei ole vielä ollut.

- Herra päivystäjä, kaartinjääkäri ”Mömömöm”, ilmoittaudun Sonera-mastolle.
- Ainiin, mulla oli tänään seitsemän oikein lotossa, mutta puhutaan siitä lisää aamulla kulta.
- Onpa kirkas… (Hiroshima – 1945)
- Mä kuule tiedän mun oikeuteni.
- Ai en vai. (tätä edelsi lause: Et muuten uskalla.)
- Eläköön vapaus!
- Sä oot ehkä iso, mut mä oon nopee.
- B-52.
- Herra Luutnantti, kumpi näistä oli se räjähtävä osa?
- Paina poika kaasua.
- Ei teissä häijyissä ole edes sen vertaa miestä…
- No mitäs se Lalli täällä jäällä?
- Eteenpäin!
- Kai sä sidoit sen tiukasti.

Lopuksi Neuvostoliittolainen vitsi:

Sodan aikana Stalin ja marsalkka Zhukov neuvottelivat työhuoneessa. Neuvottelun jälkeen Zhukov poistui huoneesta mumisten:
- Piru periköön sen viiksekkään persreiän...
Marsalkka Poskrebyshev kuuli tämän ja kävi kantelemassa Stalinille. Tämä kutsui molemmat työhuoneeseensa:
- Ja ketähän te tarkoititte viiksekkäällä persereiällä arvoisa Zhukov?
- Hitleriä luonnollisesti, Zhukov vastasi.
- Mielenkiintoista. Ja ketähän TE sitten mahdoitte sillä tarkoittaa, toveri Poskrebyshev???

Vierailija

"Hei, sinä etuileva läski kaljupäinen nahkatakkimöhömaha siinä nakkijonossa, kuka oikein luulet olevasi; joku skinhead Hell Angel - vai?"

Vierailija

"They couldn't shoot an elephant at this distance." Kenraalimajuri John Sedgwick.

VI armeijakunnan komentaja USA:n sisällissodassa (Unionin puolella) kuoli 800 metrin päästä ammuttuun luotiin (tarkka-ampuja), osui silmän alle, vain sekunteja jälkeenpäin kommentoituaan muistaakseni sotamiehelle tyyliin pää pystyyn, poika. Vieläpä kahdesti tuon loihe lausumaan. Pitipä sattua.

Vierailija

Ilkeän näköiselle vartijalle : "...Et sit poliisiks päässy vai?"

"Kertokaas, ootteko te kaikki bodarit oikeesti homoja?"

Sivut

Uusimmat

Suosituimmat