Kun raivostuttaa

Seuraa 
Viestejä45973
Liittynyt3.9.2015

Kun aamulla nousee väärällä jalalla, vetää herneen nenään ja joutuu Känkkäränkän valtaan, niin mitä ihmetta silloin voi tehdä?

En kuitenkaan halua joutua putkaan saati vankilaan tai maksamaan vahingonkorvauksia.

Omia ideoita:

-Kirjaudun väärällä nimellä Vegaaniliiton tai Animalian keskustelupalstalle ja kehun, kuinka hyvältä maistuu pihvi, kun sen syö minkkiturkki yllä

- Vaanin muovipussin kanssa koiranulkoiluttajia. Kun sitten joku jättää Murrensa kakkaläjän korjaamatta, kerään jätöksen muovipussiin ja riennän omistajan luo" Rouva, rouva, teiltä unohtui tämä" ja sitten hierrän paswkat sen vaatteisiin.

-Rikon lasia minimopoiliojoiden reitille

- Hiivin parvekkeelle ja heittelen kyyrystä kaiteen suojasta raakoja munia kadullakulkijoitten päälle

Lisää ehdotuksia pyydetään!

Ps. Niille, jotka nyt huolestuvat Papan kohtalusta kerrottakoon, että hän pakeni jo ajat sitten nyrkinkantamattomiin. Ripeä perääntymismarssi kirjaston turviin heti, kun huomasi tämän hullunkiillon rouvansa rakkaissa silmissä

Sivut

Kommentit (39)

Vierailija

Printtaa, tai paina leimasimella wc-papereihin Finnairin tai vaikkapa British airwaysin logoja. Muokkaa papereista ja riisisuklaasta ammuksiksi sopivia pallukoita ja jähmetä ne jääkaapissa. Ammu ne Daavid tyyliin korkeassa kaaressa syysillan turvin ylimielisen tuttavasi rapujuhliin ja katsele pusikon suojista, kuinka juhlavieraat tuijottelevat yläilmoihin ja päivittelevät: Eivät ne voi tehdä näin, eivät voi...

Vierailija

Sulimmat myötätuntoni Mummo

Tänä aurinkoisena aamuna aiheesi sai kyyneleet kirpoamaan silmiini - Ovat tosin hersyvän naurun aiheuttamia...

Velipoika oli yrittänyt soittaa aamupäivällä. Puhelimeni oli äänetön, joten häiriötä ei syntynyt. Soitin takaisin. Kysyi, olinko ollut nukkumassa. Jep, vastasin. Pahoitteli, että oli ajattelemattomasti "keskellä yötä" soittanut..
Päiväni alkoi siis naurulla...ja tästä on hyvä jatkaa.

Ehdotuksia ei tule mieleen, ei sitten millään. Mutta palaan mielelläni aiheeseen, kun se on ajankohtainen. Mitä luultavammin ei tarvitse odottaa kovinkaan pitkään.

Aamut ovat minulle myrkkyä, ja ensimmäinen puolituntia heräämisestä on hyvä viettää ihan vain hiljaa. Toisinaan tuntuu, että voisi pukeutua mustaan jätesäkkiin ja mennä vaatehuoneeseen. Periaatteella älkää puhuko minulle mitään - en ole olemassa

Piru Naiseksi
Seuraa 
Viestejä3164
Liittynyt16.3.2005

Kirjoittelen Internetin keskustelupalstoille kärkkäitä ja kiukkuisia juttuja milloin mistäkin asioista.
Näinhän teen - peruskiukkutasooni verrattuna - hyväntuulisenakin mutta mitä äksyimmän mielentilan vallattua olemukseni annan kahden sormeni nakuttaa näppämistöllä merkkirivejä järjestykseen, josta suomea lukeva voi vaivatta aistia sitä kuulua tulikivenkatkua.
Moterni tietotekniikkahan usein virtuaalisesti musertuu kuvaannollisissa hampaissani, jotka reaalisista purimistani poiketen ovat sangen hyvässä kunnossa.

Vierailija

Vihellä vaikka väkisin Junnu Vainion "Käyn ahonlaitaa" melodiaa. Katso itseäsi samalla ääritapauksessa peilistä. Jatka viheltelyä kävellessäsi ulos vaikka kauppaan.

Ole hyvä

Vierailija

Ongelma ei ole siinä, että haluaisin takaisin (yleensä) hyväntuuliseksi ihmiseksi.

Joskus mummelitkin haluavat olla PAHOJA :twisted: On väärin, että vaan murkut, satanistit ja rosvot saavat olla pahiksia. Tarpeet ne on diakonissallakin.

No, lauvantakinen hurrikaani meni sitten ohi ilman aineellisia vaurioita raivottuaan aikansa ylhäisessä yksinäisyydessään.

Pappa tuli kotiin koetellun järjestelmän turvin. Avattuaan ulko-oven lauloi välioven takana jotta "missä on keskisormi, missä on keskisormi". Jos oveen osuu jotain kovaa, kannattaa vielä kiertää pari korttelia. Oppi aikoinaan Premenstruaalilouhikärmeen kanssa elellessään.

Vierailija
Mummo

Joskus mummelitkin haluavat olla PAHOJA :twisted: On väärin, että vaan murkut, satanistit ja rosvot saavat olla pahiksia. Tarpeet ne on diakonissallakin.

Maukka on ihan estottomasti vittumainen ihminen, täällä netissäkin.
Suosittelen samaa muille.

TÄNÄÄN: Taloyhtiömme portille perkkeerasi paikan matami 750 bemarillaan ja juoksenteli etuovelle poikaansa selvittämään, taukki. (tukki portin) Siinä Maukan matolaatikossa torvi soi ja kirosanat lenteli. Juoksipas ämmä nopeesti takas etupenkille ja perkkeeras sivun, kun näki Maukan punehtuneen naaman. Ei viddu, teki hyvää....

Vierailija

NOH.

Vedät vaan ihan vitusti viinaa. Rupeat käyttämään suonensisäisiä huumeita. Teet talosi ympärille juoksuhautoja ja ostat jostain halvalla konekiväärin. Huudat sieltä kuopasta ase kädessä kovaan ääneen, "on se kumma kun ei kukaan käy enää kylässä"

Otat tatuoinnin "mua vituttaa" tai "mä en jaksa, mua vituttaa". Ja se klassinen "mua vituttaa, olen tiedemies. Kukaan ei ymmärrä, haluan tappaa"

Rupeat pitämään paitaa jossa lukee "älä vittulile sosipaatille", "olen tiedemies/nainen", "haluatko että kuristan sinut suoliisi runkkari" tai "tunnen astronautin"

Rupea seurustelemaan poliisin kanssa. Hommaa itsellesi rikollisia ystäviä ja kerro aina seikkailusistasi. "besiini tuhoaa kokaiinin molekyylirakenteen", "männäviikolla tapeltiin helvetinenkeleiden kanssa"

Esitä "ystävillesi", että olet saanut aivovaurion, etkä osaa kommunikoida muuten kuin kiroamalla. "syö paskaa vitun sorkkaeläin"

näitähän riittää

..

Itse teen niin, että hengitän vaan rauhallisesti ja ajattelen että enemmänkin voisi vituttaa.

Vierailija

Lettu! Naisten keskeiseen solidaarisuuteen voi aina luottaa.

Viinaa jos vedän, menee muisti, joten ei sitten muista, kuinka paha oon ollut.

Suonensisäisiä huumeita lykkäävät sairaanhoidossa meikän ikäiseen ihan tarpeeksi. Mutta tuo konekiväärikuoppa oli hyvä. Replika-Uzit ei taida paljon maksaakaan.

T-Paita on hyvä ja. Etupuolelle "haluatko.." ja takapuolelle "älä vit..." Olis ostarilla respektiä!

Pappa ei anna styylata, ei poliisien eikä muittenkaan miesten kanssa. Aviosopimukseen vetoaa. Minulla on jo runsaasti rikollisia ystäviä.Kaikki ystäväni tietävät, että olen hullu, ei vörki. Kiroilustani olen notoorisen kuuluisa.

Itse keksin ruveta suunnittelemaan murhia ja terrori-iskuja hattumaisiksi tietämieni tyyppien tuhoksi

Tässä oli kumminkin monta varteenotettavaa ehdotusta, kiitos niistä. Lisäideoita otan mielihyvin vastaan, katso tosin alussa esittämäni varaukset.

Vierailija

Varmasti toimivaa neuvoa en voi antaa koska en ikinä ollut nainen, varsinkaan mummo, mutta omalla kohdalla toiminut hyvin seuraava:

- Levyhyllystä pahimmat death-/blackrymistelyt, ja volyymit niin isolle että naapurissakin varmasti raivostuttaa.

- Kaupasta paljon olutta (ei kuitenkaan viinaa, siitä voi tulla humalaan).

- Jättää aamukahvit keittämättä ja rutata aamun Hesari paperinkeräykseen ennen kuin sen edes ehtii lukea, ja raivota kunnolla jos kun siltä tuntuu. Se menee yleensä ohi ihan omia aikojaan, kolmessa-neljässä vuodessa...

Sivut

Uusimmat

Suosituimmat